1. En Inde, une fille sur cinq met fin à sa scolarité quand elle a ses premières règles

Parce qu’elle devient naturellement un objet vicieux tout droit venu de l’enfer.

2. Sur l’année 2015, 500 millions de femmes n’avaient pas accès à des protections hygiéniques pour leurs règles

C’est l’équivalent de la population totale européenne.

3. Chaque année, l’industrie des produits d’hygiène féminine rapporte 26.5 milliards d’euros

Et étrangement la contrefaçon dans le marché du luxe en France coûte à peu près la même somme. Hasard ? Coïncidence ? Complot ? Machination ?

4. Une femme utilise environ 12 000 tampons sur quarante ans de règles

Sauf si elle meurt par exemple à moins de 20 ans, dans ce cas bien sûr on peut estimer qu’elle n’a pas encore utilisé 12 000 tampons sauf si elle a eu ses règles à -20 ans (ce qui en termes scientifiques, est très très peu probable).

5. La Chine a produit zéro tampon en 2015

En revanche, elle a produit 85 milliards de serviettes hygiéniques.

6. Toi, femme, tu perdras dans ta vie en moyenne 24 litres de sang

Selon le calcul suivant : 50 ml de sang perdu par périodes menstruelles (quantité qui peut varier entre 20 et 80 ml) durant à peu près 40 ans. Attention ce chiffre ne prend pas en compte les dons du sang, les fois où tu saignes du nez ou encore toutes les fois où tu t’es coupé l’index avec une feuille de papier (sur ce dernier point on perd plutôt de l’ordre de 87 litres de sang).

7. Un tampon ou une serviette hygiénique met 500 ans à se dégrader

C’est à peu près aussi polluant qu’une bouteille en plastique. Le truc cool c’est que dans 500 ans on aura sûrement trouvé un moyen de construire des maisons avec des tampons usagés. ESPOIR.

8. Seuls 12% des femmes en Inde ont recours à des serviettes hygiéniques

Et ce ne sont évidemment pas les jeunes filles, ni les pauvres.

9. Une femme utilise en moyenne 300 protections hygiéniques par an

Outre le coût que ça représente, c’est pas tip-top question déchets parce que vous vous doutez bien que les tampons sont pas très biodégradables. C’est pourquoi je milite personnellement avec vigueur pour l’usage de la coupe menstruelle. Moon cup, je t’aime.

10. La moitié de la population a ses règles

Une véritable révélation à laquelle nous sommes parvenus au fil d’une enquête laborieuse semée d’embûches, de complots politico-médiatiques et de non-dits. Alors maintenant on peut le dire et l’affirmer, un humain sur deux a des règles (oui on parle des femmes en fait).

1. Ton sang est composé à 80% d'embuscade

Les 20% qui restent c’est d’autres alcools.

2. Tu sais que le meilleur Carnaval du monde est le carnaval étudiant

Venise, c’est de la pisse.

3. T'as passé tous les jeudis soir de ton lycée dans la rue Écuyère

La sobriété tu ne connais pas.

4. Puis t'as fini à la place Saint Sauveur passé 25 ans

Tu t’es juste déplacé d’une rue, t’es une personne qui aime manger local.

5. Tu places "à tantôt" à chaque fin de conversation

Du coup quand tu visites la France on sait d’où tu viens au bout de 3 phrases.

6. Toutes les boites sont nulles à côté des nuits au Cargo

Et on dit ça que tu apprécies grandement l’architecture de cette boîte.

7. T'as déjà croisé Malika Ménard à la fac

Parfois tu dis que c’est ton ex alors que pas du tout sale mytho.

8. Quand il fait plus de 15°C, le meilleur spot, c'est la pelouse du château

Un degré de plus et tu finis en maillot de bain.

9. Tu ne loupes jamais le Nördik Impakt

Et lui aussi ne te loupes jamais.

10. Tu dis toujours aux non-Caennais : "Caen c'est trop bien, y a la mer à côté"

Alors que tu n’y es jamais allé.

11. T'as pris la ligne verte plusieurs centaines de fois direction Cabourg, Deauville, Dives/mer, Houlgate...

Les lettres tu galères mais les couleurs ça passe encore.

12. Même sans être ultra calé en histoire, tu connais toute la vie de Guillaume le Conquérant

La vie de Guillaume + 1515 Marignan, ta culture historique n’en est que plus grande.

13. Les plus grandes discussions le soir avec tes potes, c'est pour savoir si tu finis rue Ecuyère ou au Port

En tout cas ce qui est sûr, c’est que vous finissez.

14. T'es déjà allé au Mémorial avec tes parents, t'étais pas bien à la sortie

Mais t’es quand même reparti avec un avion de chasse jouet souvenir.

15. T'as déjà exploré un bunker de la 2nde Guerre Mondiale

Et tu te dis que ça ne devait pas être folichon la vie à l’époque.

16. Tu t'es déjà trompé entre le Tram A et le Tram B et t'as fini au bout du monde

Toi et les lettres ça fait 6.

17. Les plus chanceux ont pu assisté à l'arrivée de Barack Obama sur la pelouse de hippodrome en hélicoptère, juste devant les fenêtres du lycée Malherbe

Et c’était assez classe, faut l’avouer.

18. Le meilleur endroit du monde s'appelle Mémoranda

En plus avec l’arrivée du froid tu te sens bien d’aller boire un petit chocolat chaud là-bas.

19. Le campus 1 c'est Port-Réal

Le campus 2 c’est Winterfell., le campus 3, c’est au-delà du Mur et le 4 c’est… tu viens d’apprendre qu’il existe un campus 4.

20. Orelsan, Fakear et Superpoze viennent de Caen

Du coup, tu dis à tout le monde que ce sont tes potes.

1. Inception

Et la toupie tourne. Mais est-ce qu’elle ralentit ou est-ce qu’elle ne ralentit pas ? Autrement dit : est-ce que DiCaprio a vraiment rejoint sa famille, ou a-t-il décidé de demeurer dans le monde des rêves indéfiniment faute de pouvoir la retrouver ?  La caméra fait un fondu au noir à un moment où la toupie semble vaciller sans qu’on en soit sûr. Chacun tient son point de vue sur cette fin, mais ce qui est sûr, c’est qu’en réalité elle n’a pas été tranchée par Nolan. Pour Nolan, le seul truc qui est important, c’est l’envie de Cobb, le personnage joué par DiCaprio, de revoir ses enfants. Que cela se passe dans le rêve ou dans la réalité. Chacun en fera sa propre interprétation.

2. Shining

Ok donc Jack Nicholson est HS, Danny et sa reum sauvés et on pense que le film est fini. Et puis la caméra se promène dans l’hôtel et se rapproche d’une photo fixée sur un mur, datée de 1921 et sur laquelle on voit, au milieu de la foule, le personnage joué par Nicholson tout sourire en pleine fête années folles. Partant du principe que Nicholson ne pouvait pas être là en 1920, comment interpréter cette photo ? Est-ce que ça veut dire que Jack est une incarnation du mal ? Est-ce qu’il a intégré, après sa mort, le panthéon des démons qui ont peuplé l’hôtel ? La scénariste a donné des infos à ce sujet. Il existait une scène coupée au cours de laquelle Jack retrouvait un vieux carnet à dessins dont il se servait pour alimenter son livre, se plaçant de ce fait sous le pouvoir de l’hôtel, symboliquement : l’épisode marquait la rupture dans son comportement. Ce qui fait que Jack Torrence devient une nouvelle incarnation d’un personnage récurrent de l’hôtel, un autre Jack Torrence qui s’incarne et se réincarne à travers les âges. Des indices avaient été disséminés en ce sens, notamment lors de la scène du bar, quand un client fantôme semble reconnaître Jack.

3. Shutter Island

Mark Ruffalo et DiCaprio discutent après la révélation finale censée faire prendre conscience à DiCaprio qu’il est responsable de la mort de sa famille et qu’il s’invente une fiction pour mieux faire face à cette horreur. Si DiCaprio accepte cette réalité, il échappera à la lobotomie ; dans le cas contraire, couic. Suspense, mais DiCaprio semble retourné dans son délire et prend Ruffalo pour son adjoint. Merde. Il sera lobotomisé : mais DiCaprio ne ment-il pas en conscience ? Ne fait-il pas semblant de nier la réalité pour effacer ses démons et sa culpabilité en étant lobotomisé ? Selon les psychiatres recrutés par Scorcese pour l’aider sur le script, c’est effectivement en toute conscience que DiCaprio choisit la lobotomie, ne pouvant supporter le poids de la culpabilité. Voilà.

4. Mommy

A la fin de Mommy, Steve se défait de sa camisole de force et court dans les couloirs de l’hôpital avant de, c’est suggéré, sauter par la fenêtre. Ne supportant plus l’enfermement, il se serait donné la mort… Sauf que, plus que la mort, il est tout à fait possible que Steve cherche tout simplement à rejoindre sa mère en s’échappant par le seul endroit ouvert : la fenêtre. Cette théorie est d’autant plus crédible que le film entier s’attache à la relation entre la mère et le fils. Ce qui est sûr, c’est que la question n’a jamais été tranchée.

5. 2001, l'Odyssée de l'espace

L’astronaute est devenu un vieux monsieur allongé dans un lit alors qu’il était dans un trou noir deux minutes plus tôt. Au milieu de la pièce trône le monolithe. Le vieux monsieur se transforme en bébé. Le bébé flotte dans l’espace et regarde la terre. Que représente ce foetus qui flotte comme une planète ? Est-ce un message sur la permanence de la vie à travers l’espace et le temps ou au contraire une réflexion sur la fin du monde à présent que le monolithe a mené l’humain au bout de ses limites technologiques ? Kubrick n’a jamais tranché vraiment la question, mais la plupart des experts s’accordent pour dire qu’une fois affranchi des mystères de l’univers, le centenaire est rendu à l’état d’enfant comme pour retrouver sa naïveté, son état de nature : l’homme ne serait pas destiné à devenir dieu mais bien à faire partie du monde et le monolithe ayant achevé sa mission civilisatrice, renverrait l’homme à sa mission première.

6. Lost in Translation

Que dit Bill Murray à l’oreille de Scarlette Johansson ? Se reverront-ils ou sont-ils voués à se séparer pour toujours ? En lisant sur les lèvres de l’acteur, on voit qu’il dit : « Quand John se préparera pour son voyage d’affaire, va le voir et dis lui la vérité, d’accord ? » En réalité, le personnage joué par Bill Murray sortirait dès lors de son rôle d’amant pour essayer d’aider Scarlett Johansson à aller mieux et à mieux assumer ses choix.

7. Take Shelter

Finalement, ce n’était pas dans la tête de Curtis, puisque la tempête arrive. D’ailleurs, la tempête est bien réelle puisque Samantha le confirme du regard et, d’un simple « OK » semble accepter d’un coup que Curtis n’était pas fou et qu’elle s’est trompé sur son compte. Mais n’est-il vraiment pas fou ? Et les protagonistes vont-ils tous mourir faute de s’être préparé comme le voulait Curtis ? Pour Jeff Nichols, l’idée n’est pas là. Cette scène prouve avant tout que la fuite n’est pas la solution, les personnages ayant fui pour apaiser Curtis et se retrouvant désormais confrontés au même problème qu’auparavant. En revanche, le fait de partager enfin une vision commune est gage de solidarité et leur offre la possibilité de se comprendre mutuellement.

8. 2046

A la fin de 2046, Chow Mo-wan décide de ne pas passer la nuit avec Bai Ling, qui pourtant l’aime. Non, les choses ne pourront jamais être comme avant et Chow Mo-wan prend un taxi comme symbole de la solitude qu’il s’est imposée. Pour certains, cette fin amère est une réflexion globale sur l’amour, les désirs des uns et des autres ne coïncidant jamais et l’amour se heurtant fatalement aux égoïsmes des deux parties. Mais à plus forte raison, elle correspond à la fin d’un cycle pour Chow qui, après avoir tour à tour aimé plusieurs femmes qui, pour une raison ou une autre, lui rappelaient pour partie la femme qu’il a aimée autrefois, décide de s’affranchir totalement des souvenirs pour se projeter dans le présent. Il a voyagé à 2046 et en est revenu : il est le seul à en être revenu, d’ailleurs.

9. Zodiak

Dans la scène finale de Zodiak, une ancienne victime du tueur identifie Leigh comme son agresseur, plus de 20 ans après les faits. Pourquoi Leigh n’a-t-il pas été arrêté avant ? La magie de Fincher est de maintenir l’ambiguïté jusque dans cette scène  : tout en étant formel dans son identification, l’ancienne victime désigne la rondeur de visage d’un autre portrait témoin pour décrire celui qui lui a tiré dessus et n’affirme être sûr qu’à 80%… Une façon de laisser au spectateur le choix quant à son verdict sans lui apporter de solution toute faite.

10. No Country for old men

Après les tueries, le discours. Pourquoi ce long monologue de Tommy Lee Jones qui évoque ses rêves de la nuit auprès de sa femme ? Qu’est-ce que cela apporte à l’histoire ? Tout en fait. Les angoisses de Tommy Lee Jones qui est désormais plus âgé que son père, mort plusieurs années auparavant, sont celles d’un tenant d’un ancien monde, un ancien monde probablement fantasmé et basé sur la justice, l’ordre des choses, la logique, un monde qui a totalement disparu et dans lequel le vieil homme, Tommy Lee Jones, ne se reconnaît plus ; tout le reste du film n’est que chaos : malgré son repentir, le héros mourra et le tueur s’en tirera, les victimes s’accumuleront dans une violence désordonnée et tout ça n’aura aucun sens. Un message de pessimisme envoyé des Coen à leur spectateur et dont ils sont coutumiers.

1. Ca fait dix jours que vous êtes sur le tarmac

Bon bon bon. Pas de décollage prévu apparemment. Bon bon bon.

2. L'avion s'écrase et personne ne te prévient de la météo à destination

Alors qu’il est toujours bon de connaître la température en enfer pour savoir quoi emporter avec soi.

3. Tu n'as pas entendu les habituelles présentations

« This is your captain speaking and we’re ready for take off to our final destination Moscow, the exterior temperature over there is 25 degrees and we hope you’ll enjoy your flight on Bullshit Airlines, member of The Sky Blabla company. »

Si tu n’entends pas ça, c’est qu’il n’y a pas de pilote.

4. Il n'y a pas de cabine de pilotage

Et d’ailleurs à l’avant de l’avion il y a un énorme trou béant avec vue sur la mort imminente.

5. Tu as frappé à la porte du cockpit et tu es tombé sur Matteo, 11 ans, installé aux commandes

Or il est généralement admis que Matteo, 11 ans, n’a pas son brevet de pilote.

6. Tu es dans un bus

Et il semblerait que l’homme aux commandes soit tout simplement un chauffeur de bus, et non un pilote.

7. Une des hôtesses a fait une annonce pour demander s'il y avait un pilote dans l'avion et personne n'a levé la main

Souvent, la solution la plus simple pour vérifier une réalité est de la constater empiriquement. Il n’y a pas de question bête.

8. Tu as vu un type avec une casquette de pilote descendre juste avant le décollage en disant "salut les nazes, moi je vais faire du surf"

Depuis, tout le personnel de bord a l’air angoissé. Pas hystérique, mais angoissé. Tu as retrouvé des ongles rongés dans ton jus de tomate.

9. Il s'agit d'un avion miniature

Or, la logique veut que, techniquement, il soit très difficile de pouvoir faire rentrer un pilote dans un avion miniature à l’échelle 1/1000, un pilote mesurant en général au moins un mètre 60 et l’avion miniature n’excédant pas 20 centimètres de long.

10. Le copilote se la pète trop, comme s'il avait été promu

Il porte une casquette à l’envers et des Wayferer en mâchant un chewing-gum avec un t-shirt Who’s the boss ? C’est un peu gênant pour tout le monde, surtout depuis qu’il a remplacé la musique d’ascenseur par du Fifty Cent.

1. Parce qu’on ne met pas 2h avant de monter dans le train

Pour les pressés, les retardataires et ceux qui se décident à l’arrache, le train c’est la possibilité de piquer un sprint sur le quai dans l’espoir de monter dans un wagon. Un luxe de voyager dans l’urgence sans avoir à se pointer 2 heures avant à l’aéroport pour enregistrer ses éventuels bagages, passer les contrôles de sécurité et attendre sagement ensuite en achetant des bricoles trop chères dans des magasins pour touristes. Quoique, sur ce dernier point, les gares aient adopté le même business plan depuis un bail.

2. Parce qu’il y a un bar !

Vous allez nous répondre que dans un avion aussi il est possible de picoler. Certes, mais c’est l’affiche assurée avec vos voisins qui vous jettent des regards pleins de reproches. Alors que le wagon bar du train, c’est un peu le bistrot du coin, un des rares lieux de mixité sociale qui existe encore, où les cadres côtoient les petites mains et les grandes gueules. Allez, tous au bar !

3. Parce qu’on peut passer des coups de fil sans payer une blinde

Téléphoner dans un avion, c’est parfois possible, mais en passant par le réseau satellitaire mis à disposition par la compagnie aérienne. Ne comptez pas utiliser votre forfait Free à 2 euros, ça ne passera pas. Alors que dans un train, pas de problème, à condition de vous isoler pour ne pas emmerder vos voisins de wagon avec vos bavardages incessants.

4. Parce que le train permet d’observer le paysage

N’est pas Yann Arthus Bertrand qui veut. Il ne suffit pas de voyager en avion pour pouvoir observer le monde d’en haut. Il faut être idéalement placé à côté du hublot, espérer qu’il n’y ait pas trop de nuages et ne pas voler trop haut au risque de ne rien voir du tout. Alors que dans un train, les grandes baies vitrées permettent à tous les passagers de profiter du paysage. Après faut supporter de voyager en le voyant défiler en accéléré et en marche arrière. Ca peut parfois laisser quelques traces dans le sac à vomi.

5. Parce que ça bouge autant que l'avion mais bizarrement ça fait moins peur

Voyager suspendu dans les airs à plus de 800 km/h peut interroger les moins scientifiques et les plus flippés d’entre-nous. Alors que sur des rails, on se dit à tort ou à raison, qu’il y a moins de risques de se planter. Généralement, c’est pile à ce moment qu’une personne brandit une étude qui prouve le contraire. Alors, c’est vrai que ça tangue pas mal dans un train, mais de gauche à droite. Rien à voir donc avec les trous d’air qui vous font remonter vos intestins au niveau de la glotte. Et entre nous, c’est quand même hyper désagréable.

6. Parce qu’on peut descendre pendant le trajet pour se dégourdir les jambes

… voire pour les plus intoxiqués, pour se fumer une clope. Contrairement à l’avion, il arrive que le train fasse des stops dans les gares situées sur son passage. Un usage bien pratique pour prendre l’air, ou se rendre dans des destinations que l’avion ne desservira jamais. A moins d’aimer voler dans des Cessna à hélices et d’avoir un PEL bien rempli.

7. Parce qu’on peut même arrêter le train en plein voyage

Ça s’appelle le signal d’alarme et sans en abuser, il permet en cas de problème de demander l’arrêt du train n’importe où sur son trajet. Bien que super pratique, cette option est logiquement absente lorsqu’on voyage en avion. Même si ce serait quand même pas mal.

8. Parce qu’on peut parfois assister à des concerts improvisés

Bizarrement, les troubadours et autres artistes de rue ne les courent pas… les rues, ni dans les avions, ni dans les aéroports. Alors que les trains de banlieue, les TER et autres métro sont devenus leur scène de prédilection et nous donnent l’impression d’être le jury de la Nouvelle Star sans avoir à débourser un radis… ou presque.

9. Parce qu’on peut voyager sans avoir de billet

Ça ne veut pas dire qu’on vous incite à le faire, mais c’est possible de frauder. Avec un peu de chance, vous ne croiserez pas de contrôleur pendant votre trajet. Au pire, vous devrez payer une amende et poursuivrez normalement votre voyage. Alors que dans un avion, si vous n’avez pas de billet, n’espérez même pas embarquer. Et c’est très bien comme ça.

10. Parce que c’est plus rapide que l’avion

On ne vous parle évidemment pas de vitesse de pointe, mais bien de temps de trajet. On a même fait un top sur les trajets en Europe qu’il vaut mieux faire en train qu’en avion pour gagner du temps. Par exemple, un Lyon-Paris met en moyenne 1h de moins si on tient compte des temps d’attente à l’aéroport à l’arrivée et au départ. Sans parler du fait que les gares sont souvent en centre-ville à la différence des aéroports.

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1. Enlève tes vêtements

Je sais, c’est pas facile. Surtout si tu as mis des collants sous ton pantalon et les chaussettes montantes par dessus ton pantalon (quel bon goût tu as). C’est pourtant nécessaire. Tes vêtements fripés le matin au réveil seront comme une prison oppressante, un cocon de souffrance.

2. Fais la vaisselle

C’est un peu rude quand tu n’es plus capable de marcher droit, mais vingt minutes de vaisselle pour éviter que ta cuisine ait des effluves de vinasse, c’est un peu plus d’amour propre au petit déjeuner.

3. Vomis

Solution peu ragoutante qui a tout de même ses vertus. Si tu as la tête qui tourne, c’est que tu as un léger surplus d’alcool dans le bide. Du coup, avant d’assimiler totalement l’alcool dans tes veines et de ressembler un peu plus à Jeanne Moreau (aujourd’hui), fais-toi vomir. Et subis le jugement de ton mec ou ta meuf qui n’aura désormais plus aucun respect pour toi.

4. Vire le type que tu connais pas qui s’est endormi sur ton canapé

Sauf s’il est disposé à faire briquer ton appartement et à te préparer des œufs brouillés demain matin.

5. Lave-toi les dents

Et si possible lave-les une seconde fois au milieu de la nuit, tu te féliciteras quand quelques heures plus tard tu ne seras pas réveillé/e par ton haleine tout droit venue de l’enfer.

6. Lave-toi même complètement

Après les vingt minutes de vaisselle, une bonne douche chaude devrait te remettre dans le droit chemin et faire en sorte que tu ne sois plus tout en bas sur l’échelle de l’humanité. La douche est ta nouvelle maison maintenant. Tu vas y passer le reste de ta vie.

7. Bois huit litres de flotte

Pas d’un coup attention, sinon tu meurs noyé. Quoique la mort serait peut être le meilleur moyen de ne pas subir cette future gueule de bois.

8. Démaquille-toi

Pour ne pas te lever et te confronter au reflet “panda mourant” dans ton miroir.

9. Vide les cendriers

Tu as déjà fait de tes poumons un cendrier fumant, tes cheveux et tes vêtements sont imprégnés par l’odeur de la mort, mais tu peux encore sauver ton salon. Si tu es chaud patate, passe même l’aspirateur et la serpillière. IL FAUT FAIRE DISPARAÎTRE CETTE SCÈNE DE CRIME.

10. Prévois de quoi te faire un petit déjeuner de bâtard

Bon ça a priori tu devrais l’avoir prévu avant d’être bourré parce que tu vas pas aller faire des courses à 3h du mat’. Mais si tu veux vraiment t’aimer demain matin, prépare ton plateau avec un Doliprane prêt à être gobé.

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L’analyse de Topito : et moi quand je démissionne de mon taf je laisse juste ma tasse de café sale.

2.

L’analyse de Topito : la vie est faite de rencontres, les Angevins ont tout compris.

3.

L’analyse de Topito : élu meilleur manifestant de l’Histoire de la manifestation.

4.

L’analyse de Topito : si c’était du Céline Dion c’est injuste mais si c’est du Maître Gims alors l’amende est méritée.

5.

L’analyse de Topito : l’alcool plus fort que l’amour.

6.

L’analyse de Topito : « mais c’était une grosse araignée monsieur l’agent, et elle prévoyait de pondre dans mon cerveau. »

7.

L’analyse de Topito : certes il perd son permis, mais son filtre est propre.

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L’analyse de Topito : moi qui conduit pas moins de 16 Airbus par jour, ça m’aurait fait plaisir de croiser ce type.

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L’analyse de Topito : il est le vrai héros que la ville ait besoin.

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L’analyse de Topito : on vous rassure la poupée va bien et a pu retrouver sa famille et son mari.

1. Savoir à quoi s'attendre

Parce qu’il est toujours mieux de savoir ce qui va se passer, il est conseillé d’accompagner la maman aux cours de préparation à la naissance ou de se documenter un minimum. Sur le moment, quand on a bien bossé, on est moins stressé. À plus forte raison si c’est la première fois bien entendu.

2. Ne pas hésiter à poser des questions

Les infirmières, l’anesthésiste, les sages femmes et l’obstétricien sont en priorité dévoués à la maman et au bébé mais ils peuvent aussi répondre aux questions du papa. La plupart du temps, ce dernier est d’ailleurs vivement encouragé à faire part de ses doutes et de ses craintes quant à l’accouchement.

3. Préparer de la monnaie. Un max de monnaie

Un accouchement, ce n’est forcément comme dans les films où la maman perd les eaux et tient son bébé dans l’heure qui suit. Dans 90% des cas, surtout si c’est le premier, c’est long. Très long. Du coup, il faut tenir et si maman n’a pas droit au café, papa lui, oui. Donc la machine à café devient rapidement une alliée de choix. D’où la petite monnaie.

4. Ne pas se sentir forcé de regarder son bébé sortir du ventre de la maman

On peut, mais ce n’est pas une obligation. En gros, il faut regarder quand on est certain de ne pas tourner de l’œil. Car pour rappel, le personnel médical est là pour la maman et pour le bébé et pas forcément pour gérer un papa qui s’est évanoui et qui s’est ouvert le crane en tombant.Idem si le papa gerbe partout à la moindre goutte de sang.

5. Penser à la musique

Dans certaines maternités, on peut carrément amener sa clé USB ou avoir un accès à internet pour diffuser une playlist concoctée au préalable. C’est sympa, ça détend papa et maman et bébé arrive en musique. Et c’est bien connu : en musique, tout passe mieux.

6. S'occuper utilement

En gérant par exemple la paperasse comme celle qui accompagne l’admission à la maternité. Ce n’est pas vraiment passionnant mais ça occupe l’esprit qui du coup, ne se sent plus obligé d’envisager les pires scénarios.

7. Être dévoué

Vu que le papa a tout de même le beau rôle dans l’histoire (après tout, ce n’est pas lui qui doit éjecter de son corps un bébé d’à peu près 3 kg après l’avoir porté pendant 9 mois), ses attributions pendant l’accouchement consistent à se dévouer corps et âme à la maman. En lui parlant par exemple, en se faisant le gardien du précieux brumisateur ou de l’éventail ou en désamorçant de possibles tensions et autres inquiétudes en racontant des conneries.

8. Prendre sur soi

En gros, ce n’est pas franchement le moment d’être soupe-au-lait ou de paniquer au moindre petit problème. Le rôle du papa est de rassurer et non d’augmenter le stress.

9. Jouer le rôle du messager

Quand on part à la maternité, c’est généralement en étant un peu angoissé et on ne pense pas forcément à prévenir et à rassurer les proches. Le papa peut ainsi profiter des longues heures d’attente pour prévenir les grands-parents, les tantes, les cousins…

10. Prendre de quoi grignoter

On ne sait jamais à quelle heure du jour ou de la nuit bébé va pointer le bout de son nez et vu qu’on peut facilement passer plus de 20 heures dans la même pièce à attendre la délivrance, il convient de se préparer un petit panier repas ou du moins des trucs à grignoter. Rien ne sert de jouer les warriors et de se dire qu’on n’a pas besoin de manger. Une crise d’hypoglycémie est vite arrivée et il ne servira absolument à rien de s’évanouir au moment le moins opportun. En plus, ce serait risquer de louper le clou du spectacle. Autant être dans les meilleures dispositions possibles pour rencontrer son enfant.

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1. Laisser un lémurien sur le crâne de son enfant et prendre une photo

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3. (Le Père Noël fait pipi)

4. Envoyer à l'école son fils en pyjama le jour de la photo de classe

5. Oui

6. Maman voulait le mot LOVE, elle a eu le mot COCK (zizi)

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11. Utiliser un tampon pour empêcher le sang de couler

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1. C'est une ville relativement jeune

Fondée en 1909 à un endroit où le sable régnait en maître, Tel Aviv a donc un peu plus de 100 ans.

2. C'est l'une des meilleures villes à plages du monde

C’est le National Geographic qui le dit. Magazine qui a classé Tel Aviv à la neuvième position.

3. C'est la ville des sushis

La dernière fois qu’on a compté (enfin pas nous mais des gens très fiables), Tel Aviv se positionnait à la troisième position dans le top des villes dans lesquelles on trouve le plus de restaurants à sushis (à peu près 100 en tout). Seules New York et bien sûr Tokyo font mieux.

4. On y mange très bien italien

On reste dans la bouffe avec le titre décerné au restaurant Pronto à Tel Aviv par le gouvernement italien, qui a décrété qu’il s’agissait du meilleur restaurant italien hors Italie du monde.

5. On y trouve plein de start-ups

Très dynamique et à la pointe du progrès, Tel Aviv abrite plus de 1500 start-ups. Pour en trouver plus à un seul et même endroit, il faut aller dans la Silicon Valley en Californie.

6. Il s'y déroule l'une des plus grandes gay pride du monde

En Asie et au Moyen-Orient, on ne trouve pas mieux. 180 000 personnes viennent tous les ans à Tel Aviv pour célébrer la gay pride.

7. Il n'y pleut presque jamais

Presque. Seulement 65 jours par an en moyenne. Tous les autres jours il fait beau et souvent chaud. On peut donc profiter des 13 plages paradisiaques sans problème.

8. C'est l'une des meilleures villes pour faire la fête...

Les bars ferment tard, les fêtards affluent par milliers tous les ans pour profiter de l’ambiance et du climat et les cocktails sont délicieux. À l’instar de New York, Tel Aviv a été surnommée « la ville qui ne dort jamais ».

9. … Et pour visiter des musées

Israël détient le record du monde du nombre de musées par habitant. En toute logique, on en trouve plein à Tel Aviv dont trois des plus gros du pays.

10. C'est un véritable temple du street art à ciel ouvert

Respecté et encouragé, le street art fait partie de la culture de Tel Aviv. Chaque pâté de maison ou presque offre matière à en prendre plein les yeux grâce au boulot de plusieurs dizaines d’artistes aussi inspirés que talentueux.