1. L'hymen est un mythe, du gros bullshit

Personne ne s’est jamais demandé comment une meuf vierge peut donc avoir ses règles, alors même qu’une membrane scellerait de part et d’autre l’entrée de son vagin où aucun zboub acéré ne serait encore venu y faire un trou. NON SENS ABSOLU. L’hymen, quand il existe, est un anneau en tissu souple, dénué de fibres sensitives, et donc qui ne fait pas mal quand il s’en va. Parce qu’il s’en va progressivement à coups de corde à sauter, course à pied et autres tampons et a en général quasi disparu à la puberté. Il est donc complètement concon de vouloir prouver la virginité de qui que ce soit avec.

2. De même que le point G

Je t’arrête de suite dans tes recherches, ça fait soixante ans que la science est dessus et après 12 000 (environ) enquêtes, scanners et biopsies, on n’a toujours pas mis le doigt (hihi elle est bonne celle-là) dessus. Les chercheurs sont parvenus à la conclusion que parler d’un point comme si c’était une glande chelou ou une touche de clavier n’a pas de sens. C’est juste une région sensible parce qu’elle chatouillerait le clitoris par en dessous, c’est tout.

3. Idem pour l'orgasme vaginal

Et oui, si vous suivez, dans la mythologie de la gaudriole, c’est le point G surtout qui permettrait à certaines petites veinardes de ressentir un orgasme par pure pénétration. Or, comme vous le savez, c’est notre pote le clitoris qui, en fait, fait tout le boulot. Et même s’il apprécie qu’on l’interpelle de l’intérieur, c’est quand même par stimulation directe qu’il performe le plus. Donc non, le vagin tout seul ne sert à rien, rien.

4. La première fois ça doit saigner et surtout, ça doit faire MAL

Nein nein nein. Si ça douille, c’est que le corps n’est pas encore prêt pour les roulades, donc on arrête. On va boire une tisane, jouer au Uno, et on s’y remettra quand on sera en détente totale, si possible grâce à l’entremise de quelques séances de masturbation et de préliminaires bien roulés.

5. Tu ne peux pas tomber enceinte pendant les règles

On peut TOUJOURS tomber enceinte. L’ovulation peut arriver à n’importe quel moment du cycle, au début, au milieu (statistiquement plus probable) ou à la fin, et un spermatozoïde de type costaud peut survivre une semaine à l’intérieur de toi-même. Donc mettons que tu fasses tak-tak sans protection pendant tes règles, que tu ovules pile après, et que Rambo le spermatozoïde est encore là, et bam tu te retrouves avec des petites nausées matinales des familles à faire pipi sur un bâtonnet.

6. La pilule fait grossir

La pilule faisait grossir, à cause de la surdose en oestrogène qu’ils mettaient dedans. Mais maintenant sa composition a évolué, et des études récentes ont suivi des femmes sous pilule et sous placebo. Résultat : la prise de poids est réelle, mais identique dans les deux cas. Donc si tu prends la pilule et que tu prends du poids, c’est juste parce qu’on grossit tous fatalement année après année. C’est la life, c’est comme ça, et la pilule ne sera pas ton bouc émissaire.

7. Les mecs ont plus souvent envie que les meufs

En termes de désir, il n’existe aucune différence significative entre mec et meuf. Par exemple, des chercheurs ont suivi des couples hétérosexuels et montré que le partenaire moins désireux de faire du sexe pouvait être aussi bien l’homme que la femme, sans différence statistique penchant vers cette dernière. En revanche, ce mythe est bien ancré profond dans notre culture. Ce qui fait qu’une zouz aura tendance à ligoter sa libido parce qu’une meuf en chien, c’est malpropre, ça s’offre au lieu de se laisser conquérir, bouuh ruinons-lui sa réputation. Et qu’un mec aura du mal à assumer pleinement que, là tout de suite, il a pas trop envie de faire des cochoncetés et qu’il préférerait un câlin.

8. C'est la taille qui compte

La taille de ton zboub ne prédéterminera jamais le fun et l’amusement de ta partenaire pendant vos séances de rouli-roula endiablées, donc ne te repose pas trop là-dessus. Déjà, parce que, comme on l’a vu plus haut, ce n’est pas ce tant qui se passe dans le vagin qui compte le plus. Donc, tant que tu seras en possession d’une langue et quelques doigts tu pourras a priori faire des feux d’artifice. Sinon les lesbiennes seraient des gens tristes, et ont-elles l’air triste ? Je ne pense pas. Ensuite le vagin est relativement petit (11 cm), donc s’il souhaite accueillir un zboub ou quoi que ce soit de taille conséquente, il faudra surtout penser à bien bosser les prélos. En revanche, des études avancent que les meufs ayant un clitoris trop petit (ou trop éloigné du vagin) auraient, elles, plus de mal à atteindre l’orgasme, et ça c’est un problème.

9. Une zouz qui forniquerait à droite à gauche serait de moins en moins étroite du chouchou

Parce que bien sûr, ça ne marche qu’en cas de partenaires multiples. Celles qui s’en donneraient à coeur joie dans les limites des liens sacrés du mariage n’auraient pas, elles, à s’inquiéter de voir leur vagin s’élargir. Dans la vraie vie, un vagin est tout ce qu’il y a de plus élastique, donc il s’élargit pour laisser rentrer ce qu’il a envie de laisser rentrer, puis, une fois son affaire faite, poum il reprend sa taille initiale. Le calvaire sinon pour refaire des filouteries une fois avoir évacué un môme de trois kilos, bonjour.

10. La masturbation est un truc de bonhomme

Alors certes, c’est moins facile de comprendre comment ça marche avec un chouchou qu’avec un zboub, et c’est surtout beaucoup plus tabou, donc la honte. Donc pas mal de meufs abandonnent en chemin, parce que hein, pourquoi se battre pour atteindre quelque chose que l’on aura du mal à assumer par la suite. Mais on en garde quand même plus de 60% qui selon une étude, se sont faites plaiz pas plus tard que le mois dernier, au moins. Yay!

1. Thomas Lynch Jr.

Contraint de remplacer son père souffrant, Lynch se retrouve à signer la Déclaration d’indépendance des États-Unis en 1774 à Philadelphie. Ce qui fait de lui l’un des Pères fondateurs. Quoi qu’il en soit, c’est malade qu’il prend la mer avec sa femme pour rallier les Caraïbes en 1779. Un voyage qui sera sans retour pour celui dont l’embarcation a disparu dans le Triangle des Bermudes. On est toujours sans nouvelles. C’est l’une des premières disparitions recensées dans ce secteur.

2. L'USS Cyclops

C’est chargé à bloc que ce bateau de ravitaillement et ses 309 hommes quittent la Barbade début 1918, direction Baltimore, sur la côte Est des États-Unis. Malheureusement, alors qu’il traverse le Triangle, le bateau disparaît. Toutes les recherches effectuées n’ont jamais permis de retrouver le moindre débris. C’est à ce jour le cas la disparition la plus « massive » jamais enregistrée.

3. Le Tudor Star Tiger

Cet avion et ses 25 passagers ont quitté Santa Maria dans les Açores le 30 janvier 1948. Alors qu’il survole la zone fatidique, le contact radio est perdu avec l’opérateur, qui ne tarde pas à lancer l’alerte au cas où les passagers auraient besoin d’assistance au moment de l’atterrissage aux Bermudes. Mais l’avion n’arrive jamais. Là non plus les fouilles, pourtant intensives, n’ont rien donné. Près d’un an plus tard, le 17 janvier 1949, un autre avion, le Star Ariel, a connu le même sort. Il transportait 20 personnes.

4. Le Vol 19

5 chasseurs-bombardiers furent portés disparus le 5 décembre 1945 alors qu’ils effectuaient un vol d’entraînement au large de la Floride. 14 hommes se sont ainsi volatilisés comme par magie. Pendant les recherches, c’est un hydravion transportant 13 personnes qui s’est perdu en mer.L’incident est au centre du film Rencontres du Troisième Type, de Steven Spielberg, qui ne se prive pas d’enjoliver le tout pour y mêler les extraterrestres.

5. Le Hewitt

Le dernier appel radio de ce navire fut entendu le 25 janvier 1921. On l’a également aperçu près des côtes de la Floride. En provenance du Texas, il devait rallier le Maine, dans le Nord-Est des États-Unis. Il n’est jamais arrivé et aucune épave ne fut retrouvée.

6. Le Witchcraft

Les plus superstitieux pourront toujours affirmer qu’un bateau qui s’appelle « Sorcellerie » ne pouvait que s’attirer des ennuis. Car c’est effectivement de cela dont il s’agit ici, même si son histoire est des plus curieuses. Naviguant tout près des côtes, afin de permettre à ses passagers d’admirer les lumières de Noël de Miami, fin 1967, le navire a été percuté par quelque chose. Le capitaine a alors demandé un remorquage tout en précisant que l’incident n’avait pas fait beaucoup de dégâts et qu’il allait lancer une fusée de détresse pour indiquer sa position. 20 minutes plus tard, les gardes-côtes étaient sur place mais ne trouvèrent aucun bateau. Les recherches qui suivirent furent tout aussi infructueuses. À noter qu’aucune fusée de détresse ne fut observée par les sauveteurs.

7. Le Trislander

C’est le dernier incident en date rapporté. En 2008, un petit avion décolle de Santiago pour New York, avec à son bord 12 passagers. Après environ 35 minutes, le radar indique que l’avion prend de plus en plus d’altitude jusqu’à ce que cela devienne plutôt flippant. Il finit d’ailleurs par sortir des écrans radars pour disparaître à son tour sans laisser la moindre trace.

8. Le C-54

Un cas étrange qui date du 3 juillet 1947. Après un décollage des Bermudes, cet avion piloté par un commandant très expérimenté, qui transportait 6 personnes en tout, a visiblement été attiré par une énorme tempête, alors qu’il aurait largement pu la contourner. Une enquête a conclu que l’avion avait été totalement pulvérisé mais aucune preuve concluante n’est venue expliquer comment il aurait pu être « aspiré » dans le vortex qui a visiblement causé sa perte.

9. L'Ellen Austin

Grand bateau effectuant régulièrement la jonction entre New York et Londres, l’Ellen Austin croisa la route d’un voilier en 1881. Voyant que ce dernier était vide, l’équipage décida de transférer une partie des personnes de l’Ellen Austin à bord pour le ramener en Angleterre. Néanmoins, une tempête sépara les deux embarcations. Alors qu’il revenait aux États-Unis, l’Ellen Austin retrouva le même voilier et pensant récupérer ses hommes, constata qu’à nouveau, le bateau était vide.

10. Le Caveau des Chase

On quitte la mer pour rester à quai, à l’occasion d’une histoire qui a néanmoins un rapport avec le Triangle des Bermudes, vu qu’elle se déroule à la Barbade. Le Caveau des Chase est donc un caveau funéraire situé à Christ Church. Un caveau lourdement scellé qui referme un authentique mystère. En effet, à chaque ouverture, les cercueils (en plomb) changent de position, à l’exception d’un seul, qui reste là où il a toujours été.

1. Tu achèteras du bon fromage

Parce que le fromage à raclette en barquette de ton supermarché n’a aucun goût. Il vaut mieux mettre un peu plus de thunes et aller voir ton meilleur pote le fromager pour qu’il te fournisse de la bonne came. Il n’est pas interdit de varier en achetant plusieurs types de fromages, histoire de faire de ce repas le moment exceptionnel qu’il mérite d’être.

2. Tu ne voleras pas l'emplacement de ton voisin

On parle bien de l’endroit où tu poses ton poêlon (ou raclonette, ou pelle à tarte creuse, ou caquelon, ou bitonio, appelle ça comme tu veux, ça ne change rien) pour faire fondre ton fromage. On les connaît les gens qui veulent utiliser deux emplacements à la fois, et ils méritent d’aller brûler en enfer. Ou dans un appareil à raclette.

3. Tu boiras du vin blanc

Ou de l’eau si tu ne bois pas d’alcool, hein, on n’est pas des gros bourrins qui forcent tout le monde à boire. Mais si tu veux boire un alcool, il n’y a que le vin blanc qui accompagne dignement la raclette. Si les bières ont leurs heures de gloire avec les frites et le vin rouge avec la bidoche, là on laisse la place au blanc. C’est facile, c’est de la même couleur (bien que cette règle de la couleur ne marche pas pour l’association mandarine+mimolette, qui sont pourtant deux aliments oranges.)

4. Tu ne jugeras pas les autres s'ils mangent la croûte du fromage

Il y a toujours un relou pour lancer, d’un air qui se veut naïf mais qui cache en réalité beaucoup de dédain : « ah tu manges les croûtes toi ? » Ne sois pas ce relou. Les croûtes, c’est une histoire de goût, et ça ne se discute pas. Un peu comme les gens qui font du tennis de table. On ne les juge pas, ils ont aussi un cœur qui bat dans leur poitrine.

5. Tu mettras bien tes épluchures dans la poubelle de table

S’il n’y a pas de poubelle de table, quitte tout de suite cette soirée. Les gens qui l’ont organisée n’ont aucun savoir vivre. Un emballage vide de jambon fumé fera l’affaire, mais c’est quand même moins standing qu’une vraie poubelle de table en céramique créée exprès pour les raclettes.

6. Tu t'exploseras le bide

Il n’y a rien qui ne nous coupe plus l’appétit que de voir quelqu’un s’arrêter de manger après trois tranches de fromage fondu sous prétexte qu’il surveille sa ligne. On est là pour faire péter les boutons de notre chemise tellement on va bouffer, c’est ça le vrai esprit raclette. Pas de place pour les fins gourmets, ici c’est la table des morfales. Ces mêmes morfales qui vont regretter dans une heure d’avoir autant mangé, certes, mais ils auront été heureux pendant 60 merveilleuses minutes, et ça c’est beau.

7. Tu racleras ton poêlon avec une spatule en bois

Le matériel à raclette est sacré. Du bon matos peut tenir 30 ans facile, alors ne t’avises pas de faire une petite rayure sur le téflon en raclant avec ta fourchette. Ça devrait être passible d’une peine de prison. On ne comprend même pas pourquoi les politiciens ne se sont toujours pas penché sur la question.

8. Tu ne prononceras pas la phrase "c'est quand même meilleur la tartiflette, non ?"

Aïe aïe aïe, la dernière fois qu’on a entendu quelqu’un dire ça, c’était en 2011. C’était Cédric, le pote de Maxime (qu’on appelle tous Max.) On ne l’a plus jamais invité à une soirée raclette depuis. On imagine qu’aujourd’hui il a raté sa vie et qu’il mange des tartiflettes tout seul les soirs d’hiver en regardant Le Père Noël est une ordure et en se disant que « putain, on n’a jamais fait une aussi bonne comédie depuis ! » Pauvre Cédric, qu’est-ce qui lui a pris de manquer de respect à la raclette…

9. Tu proposeras une date pour une nouvelle soirée raclette en fin de repas

Ça peut très bien être le lendemain si t’es un dingo, nous on respecte ça. Le truc c’est qu’il ne faut surtout pas briser le cycle de la raclette, sinon ça veut dire que la saison est finie, qu’on est au printemps, et que tu vas laisser tomber la raclette pendant 6 mois. Quoiqu’on ait rien non plus contre une bonne petite raclette quand il fait chaud. Bref, il ne faut jamais s’arrêter. A ce qu’il paraît ça porte malheur.

10. Tu brûleras tes vêtements en rentrant chez toi

C’est obligatoire tellement ils seront contaminés par les effluves de fromage fondu. Et si c’est toi qui as accueilli les convives ? Alors tu peux mettre le feu à ton propre logement. Sinon il existe toujours des désodorisants, mais d’après notre expérience, on sait qu’il faut au moins trois bons jours pour faire partir toutes les odeurs. D’ici là, bon courage.

1. Ceux qui discutent non stop

Parce qu’il est bien connu que c’est dans les concerts qu’on trouve le plus de choses à se dire, notamment parce que c’est super pratique de discuter en hurlant quand la musique est à fond plutôt que dans un café calme, par exemple. C’est simple, d’ailleurs, pour vraiment passer d’authentique moments de partage avec mes amis je suis prêt à débourser des thunes inconsidérées afin de les traîner dans des concerts à gros budget et ainsi favoriser l’échange et l’authenticité.

2. Le mec qui se lance seul dans un pogo

En donnant des coups à tout le monde, le mec se lance dans un mosh alors même que le concert n’a pas commencé. Inutile de dire que le type en question pue la 8.6 à plein nez, ce qui dissimule à peine son odeur de transpiration et les larmes de sang qui coulent de ses yeux à ouverture forcée par la drogue.

3. Le mur des géants

Ceux-là se sont rencontrés au club des grands chiants et ne se quittent plus depuis. Ils se déplacent exclusivement en bande dans une logique d’occupation maximale de l’espace, coude à coude et côte à côte. Ils dissimuleront la vue à toute personne n’ayant pas été dotée de gènes viking à sa naissance pendant toute la durée du concert sans jamais que quiconque ne parvienne à les atteindre, leurs oreilles se situant au-delà de la portée du son issue d’une bouche humaine.

4. Le caméraman

Après avoir fendu la foule pour obtenir un bon angle, le caméraman prend la décision de regarder le concert à la télé, c’est-à-dire à travers le prisme de son téléphone, plutôt que de le vivre en vrai. Toute la batterie y passera. Ensuite, il mettra le concert sur YouTube et sera notifié que sa vidéo a été retirée en raison de la violation des droits d’auteur. Mais comme le monsieur qui lui envoie un mail pour le lui notifier est la seule et unique personne avec qui il est en communication, le caméraman sera content.

5. Le crieur impulsif

Silence religieux pour cette chanson amère. Piano voix, émotion. WOUUUUUUH ! crie le crieur impulsif impulsivement. Le type a un tel niveau de sérotonine activé dans son cerveau qu’il ne peut plus garder son excitation pour lui. Le bonheur, ça se hurle, ça se partage. Jamais solitude n’avait semblé plus criante.

6. Le serial surfeur

Et ouais ! Je me jette sur vous ! Et ouais ! Génial ! J’étale ma peau trempée et puante sur vous, je vous marche dessus avec mes Doc qui ont marché dans la merde ! Super ! Je ne vous demande pas mon avis pour vous faire mal ! Et quand j’arrive au bout, je recommence, parce que sinon c’est pas drôle !

7. Les amoureux

Parce que c’est vrai qu’aller à un concert pour se faire des baisers dégueus non stop, c’est idéal. D’ailleurs, si ces baisers pouvaient être accompagnés de mouvements équivoques évoquant le coït, ce serait mieux. Mais oui, c’est ça, caresse lui les fesses pendant que j’essaie de me concentrer sur ce qu’il y a sur scène, après tout c’est tellement cool de baiser dans un lieu public.

1. Tu arrives à la bourre...

Il y a forcément une grosse différence entre se préparer à partir en soirée quand on est seul et se préparer à partir en soirée quand il faut prendre son bébé. Il faut confectionner les biberons, vérifier que tout le bordel est dans le sac à langer, prendre éventuellement le baby phone, le lit parapluie, attacher le bébé dans le siège auto, plier la poussette, déplier la poussette… Généralement, tu arrives le dernier et tout le monde a terminé l’apéro.

2. … Tu rentres beaucoup plus tôt

Parce que tu sais que le lendemain, le bébé va se réveiller à la même heure. Si il a dormi. Ce qui n’est pas évident. Quoi qu’il en soit, vu que tu as tiré un trait sur les grasses matinées, il faut rentrer plus tôt à la maison histoire de ne pas passer la semaine suivante sur les rotules. Sans compter que quand on rentre, il faut changer bébé, le coucher, réussir à l’endormir, avant d’espérer pouvoir poser la tête sur l’oreiller.

3. Tu ne picoles plus

Ou très peu. Même si tu n’es pas capitaine de soirée ou que tu habites à 5 minutes à pied, tu sais qu’il n’est pas très indiqué de picoler quand tu as sous ta responsabilité un bébé.

4. Tu te transformes en véritable sonomètre humain

La musique est trop forte ? Les gens font trop de bruit ? Comment bébé réagit au vacarme ? Tu fais attention à plein de trucs qui avant, n’avaient pas la moindre importance.

5. Tu n'es pas à l'abri de devoir changer ton bébé sur le plan de travail de la cuisine

On fait avec ce qu’on a. À la guerre comme à la guerre.

6. Tu reprends les autres sur leur langage

Et même si ton bébé ne comprend pas encore, tu es hyper vigilant sur les gros mots.

7. Tu gardes un œil sur le baby phone en permanence

Maintenant, ils en font même qui s’accrochent à la ceinture. Pratique. Mais au fond, tu n’es jamais tranquille. Tu te dis que les piles du truc sont peut-être à plat, que le bébé s’époumone dans la chambre où tu l’as laissé, qu’il a faim et froid en même temps et qu’avec un peu de malchance, il baigne dans son caca.

8. Tout le monde te parle de ton bébé

C’est bien et ça fait plaisir mais parfois, quand tu sors, tu aimerais aussi qu’on te cause aussi d’autre chose.

9. Tu peux te retrouver à donner son biberon à ton enfant tout en parlant avec un mec totalement dévasté, comme si de rien n'était

C’est même une situation plutôt courante au fond.

10. Tu prends beaucoup plus de place qu'avant

Le « je prends ta veste » est devenu « où tu veux poser la nacelle, le lit parapluie et garer la poussette ? ».

1. Que le club anti-Maxime prend forme

« Salut »

« Salut »

« Toi aussi tu t’es fait niquer par Maxime ? »

« Oui. Toi aussi ? »

« Oui »

« Pfffff »

« Oui »

2. Que Maxime est vraiment chelou

A l’annonce de la récompense (une visite d’un petit village du coin), lui il retient juste qu’il y a des grands-mères aux Fidji. Bon, pourquoi pas hein. Fais gaffe à toi Marguerite.

3. Qu'on a eu un Memory

Après les puzzles, place au Mémory.

S’il y a bien un jeu pas du tout télévisuel, c’est bien ça. Autant vous dire qu’on s’est copieusement fait chier. 788 essais plus tard et après 48 soleils – lézards je sais pas quoi, c’est enfin fini avec la victoire de André, Romain , Magalie et Fabian. Enfin la vraie gagnante c’est Tiffany qui d’une part n’a pas joué à ce jeu nul à chier et ensuite gagne le droit d’aller sur l’île mystère gratter une récompense. Bien joué.

4. Et que du coup Maxime est grave déçu

5. Que Tiffany est solo

Non choisie pour l’épreuve de confort, Tiffany est envoyée sur le paradis perdu (on s’y fait pas à ce nom). Elle est absolument ra-vie et après avoir boudé environ 4 ans, elle se décide enfin à chercher un peu. Enfin, à essayer parce que c’est pas gagné.

 « Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout ! »

Bon, on est mauvaise langue car la production finit par lui donner gentiment un collier d’immunité tombé du camion. COMME PAR HASARD.

6. Qu'on a vraiment des champions cette année

Fugue ?

Noyade ?

Combustion spontanée ?

Enlèvement par des Aliens ?

Tout le monde y va de sa théorie sur l’absence de Tiffany sur le camp, mais y’en a PAS UN qui pense qu’elle a pu aller sur l’île mystère. Changez rien les winners.  Et quand elle revient en jouant la comédie comme Marion Cotillard meurt dans Batman, ça passe. Un Oscar, vite.

7. Qu'ils ont inventé un nouveau rituel

Depuis quand on fait ça après avoir bien bouffé ? Je vous préviens de suite, si quelqu’un me fait ça à Noel, je l’explose.

8. Que Mélanie est une grosse balance

16H04, André lui confie un secret.

16H05, elle va balancer le secret à Maxime (donc, la pire personne à qui confier un secret)

BRAVO CHAMPIONNE , DIRE QU’ON T’AIMAIT BIEN.

9. Qu'ils ont eu du courrier

Après une épreuve archi nulle et sans intérêt aucun, Tiffany et Sandrine ramènent 5 lettres sur 9 possibles. En plus des leurs (beau geste au passage), elles ne ramènent pas le courrier de Marguerite et André.

Et le courrier arrive enfin, avec les litres de larmes qui vont avec, comme d’habitude.

10. Qu'on a eu l'épreuve du combattant

Allez cassez vous avec vos mémory et vos puzzles, place à la meilleure épreuve possible : le parcours du combattant.

Belle victoire de Mélanie chez les filles, avec une chute incroyable de Sandrine. Chez les garçons, c’est Romain qui remporte la course avec environ 48 minutes d’avance. Et dans le duel final (qui n’a rien à voir puisqu’on assiste à une espèce de curling sans glace), c’est finalement  Mélanie qui remporte le totem.

11. Que Fabian s'en va

Gros questionnement de Tiffany avant le conseil : faut t-il jouer son collier ? Le filer à Magalie ? Sans informations précises, elle décide de la jouer fine en forçant un peu sur ses affinités avec Romain lors de la petite discussion au coin du feu avec Denis Brogniart. Et coup de théâtre, c’est Magalie qui sort le collier que lui a donné Tiffany.

ET CA MARCHE. Car sans ça, Magalie était virée. Et du coup c’est Fabian qui sort sous les coups des jeunes, grands vainqueurs du jour.

PUTAIN C’ÉTAIT GÉNIAL.

1. Tes nuits

Parce que quand tu dois te réveiller toutes les deux heures, on peut raisonnablement dire que tu ne passes plus une « bonne nuit » selon l’expression consacrée.

2. La fête

Parce que tu ne peux plus la faire, tout simplement, rapport au fait que tu as désormais une petite larve chez toi qui a besoin d’être nourrie, lavée et surveillée en permanence en échange… en échange de rien en fait. Il aurait mieux valu s’en tenir à la bière plutôt que de devoir nettoyer de la morve.

3. Ton compte en banque

Mis à sac, foutu à coups de couches, de jouets, de conneries en tout genre, d’argent de poches, d’études, d’appartements à louer et de permis de conduire. Foutu.

4. Le silence

Parce que ça piaille non stop, ces choses. NON STOP.

5. YouTube

Vous savez, Internet, ce truc génial pour la connaissance, idéal pour mieux connecter les gens, montrer ce que l’on fait, être plus proches les uns des autres ? CE TRUC QUI HEBERGE UN SITE OU ON NE TROUVE QUE DES PRANKS NULS VISIONNES 10000 FOIS PAR DES ENFANTS DE 5 ANS ?

6. Les soirées au restaurant

Tu as honte envers les autres mangeurs, et en plus tu ne peux plus avoir une conversation normale puisque ton attention est sans cesse déviée sur les babillages de cette chose que tu as fabriquée et qui ne raconte que des trucs inintéressants avant de courir partout en renversant des tables pour piquer des frites dans les assiettes des gens. La prochaine fois, on restera à la maison.

7. Les trajets en train

Je crois que ça se passe d’explication.

8. Le cinéma

Passer un film entier à devoir expliquer le film à une personne dont le vocabulaire est limité et la conscience sociale nulle, ça aurait pu servir de torture nazie afin de débusquer les résistants. Passer un film entier à côté d’une personne qui doit expliquer le film à une autre personne dont le vocabulaire est limité et la consciences sociale nulle, ça aurait même pu servir les nazis pour la grande opération d’extermination.

9. Les vases Ming

Depuis, on achète plutôt chez Ikea.

10. Ta croyance en l'innocence de l'homme

Aussitôt que tu te rends compte que ton gosse ment, triche, minaude, joue sur les sentiments, nourrit des ambitions mesquines ou malsaines et se félicite réellement de la douleur d’autrui. L’innocence, les chères têtes blondes, tout ça tout ça.

11. Le collège

Les autres gosses ont ruiné mon estime de moi pour les 15 longues années qui ont suivi le début du collège. La faute à une sombre histoire de « Thomas gros caca » et de tête dans les chiottes à chaque cours d’EPS.

12. Tout jeu de société

Déjà parce que l’explication des règles dure plus que le jeu lui-même. Ensuite parce qu’on ne joue plus du tout à un jeu, si « jouer à un jeu » veut dire essayer de gagner ; non, désormais, on joue à laisser gagner un chouineur qui triche en se demandant pourquoi on a voulu jouer, au départ.

13. Ta caution

Une étude prouve qu’un appartement dont les murs sont entièrement repeints par des soleils est un appartement dont on récupère rarement la caution.

14. Ton mariage

Parce qu’après on baise plus, on est épuisé, on nourrit des rancoeurs mutuelles, on ne passe plus un seul bon moment à deux et on pleure.

Et on divorce. Et là c’est pire.

15. Ton divorce

Parce que tu pourrais être content de retrouver ta vie de célibataire… Sauf qu’ils te manquent, tes gosses, si tu n’en as pas la garde. Et que tu dois t’en occuper seul à présent que tu l’as, la garde. Tout le monde est triste.

1. Singapour

Avec l’aéroport le plus performant du… En fait on s’en fout, non, des vraies raisons pour lesquelles Singapour est première, non ? C’est plus cool de faire des blagues sur Singapour, non ? Qu’est-ce que vous en pensez ? Vous voyez, je me trouve là face à un problème de taille, car je n’ai aucune blague qui me vient à l’esprit sur Singapour. Remarquez, cette première place, je suis pas Singacontre. Yes, j’ai réussi.

2. Stockholm

Alors j’ai un super moyen de mnemo technique pour me souvenir que Stockholm, c’est ni en Norvège, ni en Finlande. Je vous le donne ? Vraiment ? Demandez moi plus fort, allez ! Vous le voulez vraiment ? Allez, je vous le donne. En fait, c’est que Stockholm, c’est la capitale de la Suède. Tu l’apprends et comme ça tu t’en souviens.

3. Helsinki

Imaginez. Imaginez une ville où il fait froid en hiver et pas si chaud en été. Une ville où vous êtes emmitouflé dans un manteau, par exemple. Une ville où les gens parlent une langue que vous ne comprenez pas : le finnois. Ca y’est : vous vous faites une belle idée de Helsinki. En tout cas pas moins précise que la mienne.

4. San Francisco

Quelques petits conseils avant de partir : si tu vas à San Francisco, n’oublie pas d’arborer quelques fleurs dans tes cheveux. Si tu vas à San Francisco, tu vas rencontrer des gens sympas là-bas. Pour ceux qui vont à San Francisco, l’été sera placé sous le signe de l’amour. Et dans les rues de San Francisco y’a des gens sympas avec des fleurs dans les cheveux.

5. Rotterdam

Après vérifications diverses auprès d’institutions aussi diverses et sérieuses que Wikipédia et mon propre doigt mouillé, il semblerait que la ville de Rotterdam ne soit pas un chien.

6. Lisbonne

Lisbonne, c’est sympa parce que c’est joli et pas trop cher et que les gens parlent portugais et moi aussi donc c’est pratique pour communiquer, notamment quand il s’agit de demander une pâtisserie ou un verre de cachaça, rapport au fait que j’aime bien manger et boire. On se connaît mieux, maintenant, vous ne trouvez pas ?

7. Tokyo

A ce qu’on dit, Tokyo est une grande ville avec des enseignes lumineuses nombreuses et qui accueille en son sein un nombre non négligeable de personnes de nationalité japonaise, personnes qui vaquent à leurs occupations un peu comme partout ailleurs à cette différence près qu’elles pensent en japonais préférentiellement, rapport au fait que c’est leur langue maternelle et que, je sais pas si vous l’avez remarqué, sans doute que si, peut-être que non, on pense généralement dans notre tête à l’aide de notre langue maternelle, à la fois pour des choses complexes comme le concept de pensée, et pour des choses plus prosaïques à l’image d’un besoin impérieux d’aller aux toilettes.

8. Oslo

J’ai un autre moyen de mnemo technique infaillible pour me souvenir qu’Oslo est la capitale de la Norvège et pas celle de la Finlande ou de la Suède. Bon, ce coup-ci, je me fais pas prier, je vous le donner recdi : ça consiste à regarder les pages Wikipédia d’Helsinki et de Stockholm pour vérifier leur pays d’appartenance respective et, par déduction, de me souvenir qu’Oslo est la capitale de la Norvège puisque les deux autres villes ne semblent pas situées dans ladite Norvège. Malin, non ?

9. Zurich

SUISSE SUISSE SUISSE.

Mais on viendrait pas de croiser les trois Suisses, à l’instant ?

10. Orlando

Tout ça parce qu’ils ont Disneyland et des alligators. D’ailleurs, vous connaissez la différence entre un crocodile et un alligator ? Oui, c’est caïman la même chose.

1. Cathédrale Notre-Dame-de-l'Assomption (Clermont-Ferrand)

« Noir c’est noir » comme dirait Johnny. Et comme tu te diras sûrement en apercevant la cathédrale de Clermont qui a la particularité d’avoir été façonnée en pierres volcaniques du coin.

2. Basilique Notre-Dame-du-Port (Clermont-Ferrand)

Si tu aimes le patrimoine bâti, l’Auvergne c’est aussi le berceau de l’art roman auvergnat avec notamment cinq églises « majeures » dont cette basilique reconstruite au Xème siècle. Un challenger de taille pour sa copine la cathédrale (voir top précédent).

3. Basilique Notre-Dame (Orcival)

Autre église romane des cinq fantastiques à visiter : la basilique d’Orcival qui, selon la légende, fut façonnée des mains de Saint-Luc himself. Depuis on vient de très loin pour faire un coucou à une célèbre sculpture de la vierge Marie.

4. L'Abbatiale Saint-Austremoine (Issoire)

Elle appartient au groupe très select des églises romanes d’Auvergne que nous venons de te citer. En 2016, la belle a failli cramer. Ne tarde donc pas à aller visiter cette chouette abbatiale du XIIème siècle (on sait jamais).

5. Église de Saint-Nectaire (Saint-Nectaire) (oui, c'est fou)

Tu en veux encore (de l’art roman) ? Va faire un tour à Saint Nectaire. En plus de te taper une orgie de fromage, tu pourras visiter cette superbe église postée sur le Mont Cornadore et construite au XIème siècle. Dernière du club des cinq à ne pas louper : Notre-Dame de Saint-Saturnin.

6. Mystères de Farges (Saint-Nectaire)

Autre point d’intérêt dans la ville du fromage qui pue mais qui est bon : les habitations troglodytiques médiévales. Quand on sait qu’en plus, on peut découvrir une cave d’affinage de Saint-Nectaire fermier et l’histoire du lieu grâce à un spectacle de son et de lumière, on applaudit des deux mains.

7. Moulin Richard de Bas (Ambert)

Autre cité du fromage auvergnate, Ambert abrite un moulin à papier du XVème siècle. Ici, on perpétue la tradition en le fabriquant feuille à feuille et à la mano. Imagine un peu le boulot. Tout ceci te sera expliqué sur place par les pros.

8. Site archéologique de Corent (Corent/Veyre-Monton)

Cela fait un sacré bail que le plateau de Corent est squatté par l’homme à peau de bête (4ème millénaire avant J.-C en gros) mais ce n’est qu’entre 1000 et 800 avant J.-C que des gens se sont véritablement installés dans l’oppidum que tu pourras encore deviner grâce aux ruines dans lesquelles on peut crapahuter.

9. Temple de mercure (Puy-de-Dôme) (le volcan, pas le département)

On fait un bond dans le temps et dans les airs avec cet ancien temple gallo-romain. Bâti au IIème siècle, il a trouvé refuge au sommet du plus célèbre des volcans auvergnats. Si c’est pas la classe ça.

10. Route des châteaux d'Auvergne

Là on triche carrément car la route en question est composée de 48 spécimens dans toute l’Auvergne, dont les superbes Tournoël et Murol. Mais comme on ne pouvait pas tous les citer, on te conseille tout bonnement la route entière composée de forteresses médiévales, manoirs et autres palais.

1. Le réveil

Platon avait un réveil au IV° siècle avant JC. Il s’agissait d’une horloge hydraulique, qui déclenchait des flûtes toutes les heures. Platon s’en servait pour éviter de s’endormir quand il devait bosser la nuit. Le système est décrit dans les notes de Platon, mais personne d’autre ne le copie et l’expérience restera unique.

2. Les portes automatiques

Heron d’Alexandrie avait créé un système d’ouverture par voie hydraulique dans un temple d’Alexandrie. Il évoque ce système dans son Traité des pneumatiques. Le principe était d’utiliser la raréfaction de l’air ou au contraire sa contraction pour obtenir cette ouverture. Les Grecs devaient trouver ça badass.

3. Le ciment

Les Grecs ont inventé le ciment cent ans avant notre ère. Mais le nom ciment vient du latin et l’utilisation du matériau en construction n’a été réellement popularisée qu’à partir de l’époque romaine, avant sa récupération bien des années plus tard, par les sociétés modernes en pleine industrialisation.

4. Le chauffage central

Grâce à des cheminées et des foyers, les Grecs parvenaient à répartir la chaleur au sein d’une maison. Nommé hypocauste, le système consistait à conduire l’air chaud dans toutes les pièces via le sol en utilisant des tuyaux pour que la chaleur se diffuse largement.

5. Les pièces de monnaie

Les Grecs sont les premiers à avoir imaginé ce système de pièces de différentes tailles et de différents poids. La monnaie en tant que telle existait depuis des lustres, mais le système monétaire a été inventé à Athènes, avec une monnaie frappée sous contrôle public et un décompte des pièces en circulation. Cela permet de rationaliser de nombreuses choses, dont le système judiciaire de dommages et intérêts, les juges ne comptant désormais plus l’indemnisation par tête de bétail mais en thunasse.

6. La grue

6 siècles avant notre ère, les Grecs inventaient la première grue. Elle était constituée d’un essieu autour duquel on entourait un câble pour permettre le tractage. Appelée Tympan, cette grue large a été utilisée jusqu’au Moyen-âge.

7. Les cartes et atlas

C’est Anaximandre qui, le premier, dessina une carte du monde connu en 650 avant JC. Il inventa dans le même temps la latitude et la longitude. C’est Eratosthène qui affirme qu’Anaximandre a été le tout premier homme à établir une carte du monde. Anaximandre s’intéressait aussi à la cosmologie et avait réussi à prédire un séisme.

8. Les systèmes d'évacuation des eaux

Des aqueducs permettaient à l’eau d’être évacuée ou d’approvisionner les habitations pour pouvoir prendre tout simplement une petite douche sympathique de derrière les fagots. Il fallait y penser, hein.

9. Le parapluie

4 siècles avant JC, les Grecs fabriquaient des ombrelles à partir d’os, de bois, et de feuillages. Le système sera ensuite très largement réutilisé à Rome, puis en Italie, jusqu’à ce que les Anglais le piquent et le détournent de leur usage pour l’utiliser contre la pluie. Malin, les Anglais.

10. Le distributeur automatique

C’est encore Heron d’Alexandrie qui a mis en place la première machine automatique en 70 avant JC. Il s’agissait d’un distributeur automatique d’eau très moderne, puisqu’on introduisait une pièce pour obtenir la flotte. Encore un truc marchant à l’énergie hydraulique. Mais de manière générale, cet Heron était tout simplement un dingo de la machine et fabriquait toutes sortes de choses, y compris un distributeur d’oracles (qui était en fait une arnaque).

1. Cul Lanta

Pas de Denis Brognart mais énormément de sexe sur la plage. 13 épisodes, 6 filles, 5 garçons, des épreuves comprenant des bites et des zezettes. Franchement j’ai vu la première épreuve et ça partait direct en sucettes et autres sucreries.

2. Un plan cul presque parfait

Une jeune demoiselle doit préparer un repas pour ses invités. Alors ça commence par se toucher avec un concombre dans la cuisine pour ensuite soudoyer les gens dans la salle de bain à base de zizi dans la bouche, pour finir sur une partouze dans le salon. Ambiance générale : 10/10.

3. Pascal le grand frère pineur

Votre fille de 18 ans ou plus vos emmerde au quotidien et ne respecte pas l’autorité ? Pas de problème, faites appel à Pascal le grand frère pineur et il s’occupera de recadrer votre fille afin de la mettre dans le droit chemin. Plans à trois avec la mère possibles.

4. On a échangé nos mères

Dans l’émission de base « On a échangé nos mamans », deux mamans vont dans la famille de l’autre pour confronter leurs façons d’éduquer leurs marmots. Dans « On a échangé nos mères », c’est pareil sauf que ça fornique de partout et tout le monde se tape tout le monde. Traumatisant pour les enfants.

5. Salope en cuisine

Le slogan c’est : « la gastronomie laisse place à la sodomie », ça en dit long sur le projet de l’émission. Un chef étoilé vient sauver un restaurant et pour ça il doit utiliser son zizi. Je n’ai pas pu voir la vidéo car je ne suis pas abonné à Marc Dorcel hélas.

6. Qui veut baiser mon fils ?

Célibataire, Thomas aime la vie et multiplie les conquêtes. Du coup sa mère veut qu’il cesse sa vie de queutard et qu’il rencontre l’amour de sa vie. Sauf que ce petit malin compte bien se faire toutes les candidates. Olala quel suspens.

7. The Sex Factor

Toi aussi tu penses devenir la prochaine star du porno ? Très bien alors participe à Sex Factor et si tu gagnes, tu deviendras riche et tu pourras tourner avec les plus grandes stars de ta vie d’adulte célibataire et en manque de cul.

8. La patronne incognito

Ania est patronne d’une entreprise de nettoyage professionnel et souhaite connaitre le quotidien de ses employés. Sauf que, vous l’avez deviner, elle va découvrir que ça ken dans tous les coins. Et ça va lui donner quelques envies… (de cul oui, pas de nettoyage professionnel).

9. Baises avec les stars

8 couples de stars du porno vont s’affronter à travers des scènes de type sexuel afin de savoir qui sont les meilleurs. Le jury constitué de 2 personnes notera la prestation par rapport à l’expression, les positions, la technique, la complicité, l’intensité, et le plaisir ressenti. Ça parodie mais ça reste professionnel.

10. Pornito

Ce sont des listes et du cul sous forme ludique. Je viens de l’inventer je vais surement le proposer aux boss pour voir si ça peut buzzer sur la toile. Je croise les doigts.

1. « Est-ce que ses selles ressemblent un peu à de la moutarde à l'ancienne ? Avec les grains et tout ? »

Alors tout va bien ! Mais c’est juste une phase et généralement, après, quand le caca se met vraiment à ressembler à du caca, on regrette la moutarde.

2. « Non, il n'est pas possible de prescrire des somnifères à un enfant de moins de 12 mois. »

Et il est tout aussi déconseillé pour vous d’en prendre.

3. « Oui, il est tout à fait normal que votre enfant pète abondamment. »

De vrais bons gros pets d’adulte ! Pareil pour les rototos. Parfois, on croirait entendre Barney des Simpson.

4. « Votre bébé a une petite plagiocéphalie positionnelle. Non ce n'est pas contagieux. »

Le syndrome de la tête plate fait généralement suite au syndrome « conehead », qui fait référence à la forme conique de la tête du bébé juste après l’accouchement. Dans tous les cas, rien de grave.

5. « Les fesses rouges ? Oui c'est peut-être juste une poussée dentaire... »

Rien de plus logique. Et si il chope une conjonctivite, il aura les pieds rouges ? C’est parfois étrange un bébé.

6. « Non, je vous assure qu'il n'est absolument pas nécessaire de mettre du déodorant à votre enfant. »

C’est bien connu : un bébé, ça sent tout le temps bon. Après, en grandissant, les hormones s’en mêlent et ça se met à méchamment puer vers l’adolescence mais pas avant.

7. « Oui c'est normal, ce sont les coliques et non il n'y a rien à faire. »

Le moment fatidique. Le premier épisode douloureux de la vie de bébé. Son ventre le torture parce qu’à l’intérieur, tout le bordel se met en place, la flore intestinale et tout. Il pleure parce qu’il a faim, il mange puis il pleure encore plus fort parce que digérer lui provoque des coliques. Cercle vicieux…

8. « Non, votre enfant ne devient pas chauve. »

Il est courant que le bébé perde quelques cheveux, voire beaucoup, après la naissance. Ce n’est pas systématique mais dans tous les cas, ils repoussent. Si il n’y a que des chauves dans la famille, il doit par contre s’attendre à de nouveau les perdre vers 30 ans. Pour de bon cette fois-ci. Saloperie de génétique.

9. « Il est parfaitement normal que votre bébé ne semble pas vous calculer et ne cherche pas à communiquer avec vous. Il n'a que 15 jours voyons. »

Avant un bon mois ½, bébé n’en a absolument rien à cirer de ses parents ou de quiconque s’amuse à agiter des trucs sous son nez. Lui ce qu’il veut, c’est bouffer, pioncer et qu’on lui change sa couche. Plus sérieusement, les pédiatres estiment en effet qu’un enfant commence à vraiment interagir avec les personnes à partir de 2 mois (environ).

10. « Non, votre bébé ne vous déteste pas. Pas encore en tout cas. »

C’est sans aucun doute la seule personne qui exprime son amour avec son caca, son pipi, son vomi et sa bave.

1. Souffler sa fumée de cigarette vers quelqu'un

Ce geste très cinématographique est passible de 500 euros d’amende. Ce qui est quand même pas mal, dans la mesure où, avec le vent, on peut aussi se retrouver à le faire sans en avoir l’intention. Preuve, une nouvelle fois, que le mieux du mieux est de ne pas fumer.

2. Jeter quoi que ce soit par terre

L’amende minimale est de 500 euros assortie bien souvent de travaux d’intérêt général. Evidemment, cela concerne aussi les clopes, mais aussi les glaires, puisque cracher par terre expose au même genre de sanctions. Bref, poubelle doit probablement se dire « sauveur » en mandarin de Singapour.

3. Traverser hors des clous

6200 amendes ont été distribuées en 6 mois à des piétons qui ne respectaient pas cette règle. Pareil : traverser au vert, c’est se prendre une amende d’une dizaine d’euros qui peut grimper si on refuse de la payer. Une exception est faite si le passage piéton le plus proche se situe à plus de 50 mètres.

4. Sortir de toilettes publiques sans avoir tiré la chasse d'eau

100 balles quand même pour cette petite incivilité, y compris s’il s’agit d’un oubli. On plaint un peu les flics tenus d’aller checker ce que l’utilisateur des toilettes vient de faire avec ses déjections.

5. Transporter des documents pornographiques

On ne parle pas de se masturber en public, hein, mais juste d’avoir un exemplaire de revue érotique sur soi. Si on se fait choper avec, ça peut bastonner assez sévèrement. De quoi stimuler l’imagination.

6. Faire quoi que ce soit avec le Duriang dans un espace public

C’est-à-dire en manger, en boire ou en transporter dans la rue, dans le métro ou dans le bus. Et la raison est simple : le Duriang ça pue sa mère, et personne n’a envie de se taper un trajet bondé dans l’enfer des odeurs méphitiques ; ça se tient, mais 500 balles, ça fait cher pour une indisposition olfactive.

7. Mâcher un chewing gum

Et même en avoir un sur soi. Et c’est drastique, parce que certaines amendes peuvent atteindre 5000 balles. La raison de cette interdiction est que, dans les années 80, des vandales se servaient de chewing gum pour bloquer des serrures ou des boîtes aux lettres : résultat, en 92, le gouvernement a voté l’interdiction de mâcher ou même d’importer du chewing gum, importer signifiant en avoir n’en serait-ce qu’un dans sa poche, entendons nous.

8. Utiliser un briquet en forme de gun

Parce que briquet ou pas, ça reste un truc qui ressemble à un flingue. Et qu’un flingue, c’est dangereux. Ou ça peut faire peur. Ou on peut s’en servir pour braquer une banque en faisant croire que c’est pas un briquet mais un vrai flingue. Et puis sans doute aussi parce que c’est super ringard.

9. Transporter des billets de Monopoly

Ou de tout autre jeu de société. Toute forme de faux billet est très sévèrement réprimée, et ça va donc jusqu’aux billets de Monopoly qui risqueraient d’être pris par des Singapouriens un peu nunuches pour des billets étrangers. De toute façon, quand tu pars à Singapour, c’est rarement pour te faire des parties de Monopoly endiablées dans ta chambre, hein.

10. Faire l'amour en public

Ce qui est moins choquant, bien sûr, que le reste, dans la mesure où ce type d’interdiction est classique, y compris en France. Mais le problème, c’est que le châtiment peut aussi être de se faire torgnoler à coups de bâtons, ce qui est pas super démocratique démocratique comme traitement.