Ils traversent la Manche, il débarquent du monde anglo-saxon pour envahir nos vies et nos soirées au coin du feu. Il vont vous protéger du froid, des rhumes et autres désagréments hivernaux. Il sont très étranges, ils sont importables, et c'est pour ça qu'on les aime. Mesdames et messieurs LES PULLS DE NOEL.
Et n'oubliez pas, le 16 décembre c'est la journée des pulls de Noël.
Nous t’avons sélectionné une panoplie de bières artisanales et de Rhums provenant de plus ou moins loin de chez toi. Sous formes de box mensuelles, tu auras l’occasion de goûter la Belgique, la Bretagne, la France en général ou les Antilles. A partager ou non, à déguster en famille ou entre amis, tu trouveras forcement ton plaisir dans ces box houblonnées et Rhumées , histoire d’affrioler tes petites papilles.
Voilà une box qui regroupe un panel de bières de variétés différentes, pour profiter entre amis ou en famille. Le houblon c’est bon, faut pas en abuser, mais ça fait du bien une fois de temps en temps.
Prix : à partir de 19.90€ chez Une Petite Mousse
Avec cette box, tu recevras tous les mois, six bières différentes. Ca veut dire six goûts différents, six fois plus de chances de découvrir des régions méconnues mais aussi six fois plus de plaisir, à partager bien sur.
Prix : à partir de 19.90€ chez Ma Bière Box
Tous les chemins mènent au Rhum. Enfin pas tous, mais pas mal quand même. Avec cette box, c’est sur que tu vas voyager dans différentes contrées. Tu auras l’occasion de tester différentes saveurs dans des petits tubes ou bouteilles de dégustation pour le plaisir de ton palais.
Prix : à partir de 49€ chez Rhum Attitude
La Bretagne ça vous gagne hein? Tu vas l’adopter avec cette box pleines de saveurs venues du grand ouest. Bières, petites terrines ou préparations pour cuisiner, cette box est faite pour toi qui aime la Breizh Attitude et l’air marin.
Prix : à partir de 27.90€ chez Penn ar Box
Tu aimes la bière? Tu aimes la Belgique? Tu vas adorer cette box de bières belges. Elle se constitue de différentes boissons houblonnées crées par des artisans locaux. C’est donc bon, gage de qualité et surtout plein de surprises gustatives à partager entre amis.
Tous les mois, tu recevras une sélection de six bières artisanales françaises qui proviennent des meilleures microbrasseries de l’hexagone. Tu pourras soit en profiter avec ta famille, tes amis ou ton/ta cher/ère et tendre.
Prix : à partir de 19.90€ chez Le Cercle de l'Orge
Voilà voilà… de quoi de remplir la panse et découvrir des saveurs et des contrées jusqu’alors encore inconnues pour ton palais.
« Mais il est complètement toqué ! » dit-on d’un fou quand on a plus de 60 ans. Et pourtant, les gens qui souffrent de TOC ne sont pas tous toqués. Les TOC ont été détectés d’un point de vue psychologique depuis le XIX° siècle et consistent en l’émergence d’obsessions dans l’esprit de la personne qui en est atteinte, obsessions conduisant à la création de routines visant à apaiser ladite obsession. Il y a bien sûr une échelle, certaines personnes atteintes voyant leurs troubles obsessionnels compulsifs comme un véritable frein à la conduite normale de leur vie, d’autres pouvant s’en accommoder. Autant le dire, la plupart des personnes que nous citons ici ne sont que légèrement atteintes.
Quand il était petit, DiCaprio avait des TOC. Et il avait plus ou moins réussi à s’en débarrasser jusqu’à ce que sa performance dans Aviator, où il jouait Howard Hughes, connu pour ses TOC, ne les réactive. Les maquilleuses prévoient avec DiCaprio un temps de travail supérieur à celui nécessaire pour maquiller les autres acteurs, car Leo passe son temps à toucher des trucs et à effectuer des routines.
Jessica Alba a plusieurs fois évoqué ses TOC : pour elle, c’est une pulsion qui lui demande de faire quelque chose d’apparemment inutile, lui causant une panique qui ne peut être tue qu’en y cédant. Pauvre Jessica.
Charlize Theron souffre de TOC qui la réveillent la nuit. Elle ne supporte pas le désordre et peut faire des insomnies rien qu’à visualiser des trucs rangés dans les mauvais placards de la cuisine. Pas de quoi se faire hospitaliser, mais un vrai problème qui fout ses nuits en l’air et l’empêche de se détendre réellement.
Entre autres problèmes d’addiction, Charlie Sheen souffre de TOC. Il ne supporte pas que les choses ne soient pas bien rangées ou la dissymétrie. Il lui est ainsi arrivé d’arranger le col froissé d’un inconnu dans un restaurant parce qu’il ne pouvait plus manger tranquillement depuis qu’il l’avait remarqué.
Quand il est en situation de stress, par exemple avant un départ pour l’aéroport, Alec Baldwin est pris de pulsions incompréhensibles dont seule l’exécution peut le libérer : il décrit cela comme une voix intérieure qui lui intimerait de déplacer des objets, le plus souvent. Déjà qu’un départ en avion c’est stressant, hein.
La star des Blues Brothers cumule : il est atteint du syndrome d’Asperger, de la Tourettes et souffre en plus de TOC. Si les traitements lui ont permis de se débarrasser de la Tourettes, il n’en va pas de même d’Asperger, évidemment, et les TOC continuent de lui pourrir la vie.
Katy Perry aussi a des TOC, mais les dents propres : elle se sent obligée de se brosser les dents sans arrêt, jusqu’à six fois par jour. Il y a pire, comme TOC, elle pourrait être poussée à se baigner dans la boue, par exemple.
Penelope Cruz a déjà évoqué ses TOC dans des interviews. Mais on ne sait pas exactement ce que ces troubles la poussent à accomplir.
Jennifer Love Hewitt ne peut pas se coucher si la moindre porte, fenêtre ou porte de placard est ouverte chez elle. D’après elle, le trouble lui viendrait de sa mère, elle aussi atteinte ; chez maman Hewitt, l’obsession est plutôt liée aux marches : elle les compte systématiquement.
Michael Jackson souffrait de dysmorphophobie, c’est-à-dire une crainte permanente d’être laid ou d’enlaidir. Entendez par là qu’il était en tension permanente quant à son apparence, obnubilé par ses traits, toujours insatisfait de son physique. Ce trouble l’a assez naturellement conduit à pratiquer la foule d’opérations chirurgicales que l’on connaît. La dysmorphophobie est assimilable à un TOC en ce qu’elle est une pensée obsédante, récurrente et qui pousse celui qui en est victime à pratiquer des routines sans objet.
Et après, ils vont faire une cure de détoc.
Source : Ranker
Les soirées, c’est sympa, mais à la longue c’est cher. A 5 balles la pinte, pour peu qu’on n’en prenne pas qu’une et que l’on sorte plus d’une fois par semaine, on ne peut plus s’y retrouver. Si seulement d’autres personnes pouvaient payer à notre place… Et aller faire pipi à notre place, aussi, d’ailleurs… Et payer nos impôts à notre place… Et nous faire à bouffer… Ce serait cool cool la vie.
Qui refuserait de payer un coup à quelqu’un qui vient de perdre une année de vie ? Par contre, ne raconte pas que tu fêtes tes 23 ans ou tout autre âge nul de transition ; va directement dans le vif du sujet : aujourd’hui, tu as 40 ans. Et oui tu fais jeune, mais c’est l’alcool, ça conserve.
Qui refuserait de payer un coup à quelqu’un qui vient de se marier ou qui va se marier ? Par contre, ne raconte pas que tu te maries avec Maryvonne, que tu connais depuis le CM2. Va directement dans le vif du sujet : aujourd’hui, tu t’es marié avec Scarlett Johansson. Et oui, elle est pas là, mais elle avait une autre soirée, ça tombait mal.
Qui refuserait de payer un coup à quelqu’un qui vient de se faire larguer comme une merde ? Par contre, ne commence pas à parler de « commun accord », de « c’est mieux comme ça » ou de « c’est pas moi, c’est elle » : aujourd’hui, tu as vécu une journée de l’enfer au tribunal et tu as perdu la garde des petits, et tu as pleuré devant le juge mais impossible d’attendrir ce vieux shnock et tu n’as plus rien de mieux à faire que de noyer ton malheur dans le gin, sauf que tu es un peu emmerdé, là, présentement, parce qu’avec la pension alimentaire tu n’as plus de quoi vivre.
« On joue une tournée sur la capitale du Burkina Faso ? » « Ok, je te propose un truc : on cite chacun un nom de film avec Yves Montand, et le premier qui sèche paie une tournée à l’autre. » Et tutti quanti. En te souhaitant une bonne débranle gratuite.
Le barman risque d’être surpris : sa direction ne l’avait pas prévenu de l’offre promotionnelle. Mais si c’est écrit, c’est écrit. On ne voudrait pas être poursuivi pour des questions de visuels non contractuels ou de publicité mensongère.
Ce qui sous-entend de connaître plein de gens différents qui ne se connaissent pas entre eux. Ou alors d’être un artiste du déguisement. Ta fausse moustache ne va pas suffire.
Qui refuserait de payer un verre à quelqu’un qui vient de sortir d’un sommeil dont certains pensaient qu’il ne sortirait jamais ? Mais attention, ne commence pas à raconter que tu as été dans le coma quelques jours : aujourd’hui, tu sors d’un coma de 17 ans suite à un accident tragique dont tu ne te souviens plus mais les gens qui t’ont briefé t’ont expliqué que tu as été renversé par une berline immatriculée avec des plaques diplomatiques et que tu ne seras jamais indemnisé parce que des gens haut-placés ont fait pression sur ta famille pour qu’ils abandonnent toute poursuite.
Homme de confiance qui fera son travail consciencieusement mais oubliera de noter tes commandes dans la machine. Ca pose peut-être, je dis bien « peut-être » un problème éthique niveau kidnapping, ligotage, bâillon, tout ça tout ça.
« Tu me paies des verres et, en échange tu te paies des verres aussi. » Gagnant-gagnant.
Alors que tu n’as absolument pas renversé ton verre. Marche aussi en ajoutant un peu de liège dans une bouteille de vin vidée aux deux-tiers en expliquant qu’elle était bouchonnée, quand même
Cuite, ça rime avec gratuite.
La grossesse c’est du boulot. Certes c’est du boulot pour la femme enceinte, mais bon ça encore ça va c’est pas le pire franchement quand on y pense. Non le pire c’est surtout pour le conjoint. Parce que si être enceinte c’est pas facile tous les jours, vivre avec une femme enceinte c’est encore plus galère. Si, si. La preuve en tweets et en images.
« Je ne vais pas te demande d’aller faire des courses pour moi, je ne vais même pas y faire allusion ». Tout ce que je peux dire c’est que j’ai très envie de manger des chips et du guacamole. Et des œufs. Mais vraiment tu n’as pas besoin d’aller faire des courses. j’avais juste besoin de partager ça avec quelqu’un ».
« Peux-tu te retourner s’il te plaît ? Ton haleine me donne la gerbe » #ViedeFemmeEnceinte
« Ne mange pas à moins que tu veuilles que je te poignarde »
« Note à moi-même : ne jamais retirer son pot de glace à une femme enceinte. Elle te frappera. Dans la gorge. »
10 h – Meilleur mari du monde
10h02 – Comment j’ai pu t’épouser putain ?
10h04 – Meilleur mari du monde
#MaFemmeEnceinte
« Désolé pour tout ce que j’ai pu avoir mal fait »
Allez, neuf mois ça passe vite.
Source :
Hey salut les kids c’est François, comme d’habitude on se retrouve pour le rendez-vous hebdomadaire des champions de la semaine. Et comme d’hab si vous souhaitez participer à ce top, faites un truc vraiment débile qui ne met pas en danger votre vie ou celle d’autrui et parlez en à votre journal local. Merci à ajustetitre, pour le coup de main.
L’analyse de Topito : simple, efficace, le crime est parfait.
L’analyse de Topito : allez comment ça empêche les petites entreprises de se développer.
L’analyse de Topito : ça me paraît un poil exagéré comme réaction.
L’analyse de Topito : le seul moyen pour que la voyante remporte le procès, c’est que la personne meure vraiment. Elle aurait dû prédire du sommeil.
L’analyse de Topito : ça doit être une sorte de réflexe chez ces gens, ils voient une enseigne avec une pomme et ça part direct en queue.
L’analyse de Topito : « rooo ça vaaaa j’ai un petit penchant pour les parkings, ça arrive à tout le monde ».
L’analyse de Topito : « monsieur quel est le secret de votre délicieux fromage ? »
« écoutez je me masturbe dedans tous les jours, ça permet d’apporter un côté onctueux et légèrement salé. »
L’analyse de Topito : ok c’est Toulouse quoi… c’est facile pour eux de faire n’imp.
L’analyse de Topito : le déroulement des événements me parait complètement sain et équilibré.
L’analyse de Topito : la merveilleuse ligne 13 pas du tout remplie, une odeur de sueur et de chipolatas bien fraîches. Ça fait plaisir.
Bonne soirée.
En bon vieux cons que nous sommes, nous considérons que tout était mieux avant. Et nous avons parfaitement raison, preuve en est avec ces quelques émissions jeunesse qui ont bercé notre enfance et qui étaient quand même autrement mieux que cette pauvre pomme de Dora l'exploratrice et sa clique.
Bonjour les amis,Chose promise, chose due : découvrez en exclusivité les premières images restaurées de la série "Il était une fois…la Vie!"…en musique avec son célèbre générique !
Posté par Il était une fois (les dessins animés) sur lundi 25 janvier 2016
Vous en avez d'autres qu'on aurait malencontreusement oubliées ?
Topifight : Le bus magique OU Il était une fois la vie ?
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Les goudous, les “culottes oriented”, les bouffeuses de tartes au poil… Autant de jolis noms pour qualifier nos copines les lesbiennes qui essuient un sacré paquet de clichés sur leur vie en général et leur sexualité en particulier. Et malheureusement, ce n’est pas parce que les lesbiennes sont de plus en plus présentes au cinéma qu’on n’en véhicule pas une image ultra stéréotypée.
God ceinture, double god, god basique, god en forme de canari, god en forme de chalumeau, god win (le point) etc. Si t’es lesbienne tu as forcément besoin d’être pénétrée, sinon ça marche pas. Bah oui, comment pourrais-tu seulement prendre du plaisir autrement ?
Encore cette satanée histoire de pénétration hétéro-normée. Dans une relation homosexuelle, il n’y a aucune raison de vouloir à tout prix attribuer un rôle de femme ou d’homme à l’un des deux partenaires. Surtout que cette attribution catégorique suppose que les femmes se font toujours prendre en levrette (ou du moins ont un rôle passif) et que les hommes dominent systématiquement avec leur super teub. Il va sans dire que ça ne se passe pas comme ça (parce qu’il faut savoir faire varier les plaisirs ET OUAIS).
Evidemment, les lesbiennes ne peuvent pas être féminines, elles conduisent des camions, crachent par terre et aiment taper sur des clous. Des bonshommes, des vrais quoi. Alors en fait non, toutes les lesbiennes ne sont pas Josiane Balasko dans Gazon Maudit. Elles peuvent l’être, tout comme des femmes hétéros peuvent l’être aussi. OMG révélation de ouf.
C’est le cliché inverse, plus proche du porno. Un fantasme qui porte à croire que les lesbiennes sont des sacrées chaudasses destinées à exciter le mâle en rut. Mince, mais alors les films porno ne raconteraient pas la vraie vie ? Le porno serait-il un gros mytho ? WHAT ?!
Mh. Non. Encore une fois, c’est une pratique possible, de la même façon que les hétéros pratiquent le missionnaire, et les gays la sodomie mais fort heureusement il existe d’autre solutions en termes de géo-planification corporelle.
Ça semble logique, non ? C’est même pour ça qu’elles ont plein de gods pour avoir l’impression enchanteresse d’avoir un rapport sexuel avec un homme très fort, viril et protecteur.
De la même façon qu’on croit souvent que les gays sucent mieux que les filles, les lesbiennes ne sont pas forcément des lécheuses de compétition. Elles sont logées à la même enseigne que tout le monde, c’est à dire que la dextérité vient avec le temps et l’apprentissage sexuel. Et on n’a vu nulle part dans la vraie vie quelqu’un qui serait un bon coup dès son premier rapport sexuel.
Parce que les femmes sont douces, les femmes sont sensibles, les femmes sont subtiles, les femmes sont NTM OUAIS. Les lesbiennes niquent comme tout le monde et ne sont pas plus “complices” que n’importe quel couple complice. D’ailleurs, elles ne font pas non plus de batailles de polochon dans leur petites culottes roses (pas plus que moi et mon copain en tout cas).
Les relations amoureuses de lesbiennes ? C’est comme les chiens, faut multiplier par 7 leur temporalité. Donc un an de relation lesbienne équivaut à 7 ans de relation hétéro. Tout comme les gays, les lesbiennes ne savent pas s’engager, parce qu’elles sont dépravées et préfèrent se taper partouze sur partouze que de se faire un plateau télé, tranquille le chat. Mais oui bien sûr.
Vaste erreur, trop abusé de penser ça kwa.
Et si vous voulez en savoir plus sur les idées reçues (et il y en a un paquet) sur les lesbiennes vous pouvez aussi jeter un oeil sur ce livre ou aller voir OcéaneRoseMarie dans son spectacle Chatons violents (qui ne traite pas uniquement de la condition lesbienne, mais un tout petit peu quand même).
L’Italie, c’est cool : la bouffe est cool, les gens sont cool, l’équipe de foot est cool, le cinéma est cool, les acteurs sont cool, la forme du pays est cool, le climat est cool, l’architecture est cool, l’histoire est cool, les paysages sont cool et les alcools itou.
Itou itou itou. Ou comment boire (avec modération) et voyager par le palais.
Méconnu en France, c’est le digestif italien par excellent, la classe en plus. Il paraît que quand tu en bois une goutte, tu te transformes en Mastroianni.
Eau-de-vie fabriquée à partir de marc de raisin. Très bon, très fort et très raffiné. Si t’aimes pas c’est que t’es un beauf. Ou que t’aimes pas, tout simplement.
Orange amère. On peut faire du negroni, avec, soit le meilleur cocktail italien du monde, mais aussi du Spritz, histoire de changer de l’Aperol et d’avoir un autre goût en bouche.
Moins reuch que le champagne et, parfois, aussi bon. Le Prosecco c’est les bulles et la fête. Sans doute le vin pétillant le meilleur d’Europe après le champ’, évidemment, bien supérieur à l’Asi ou au Freixenet.
Oui, on sait, c’est un peu ringard. Mais bon, avec des glaçons et une rondelle de citron il faut bien reconnaître que ça tabasse sévère.
C’est sympa l’Aperol ; le problème, c’est qu’on en peut plus d’en voir partout au terrasse dans des verres à Spritz avec plein de gens qui ont l’impression qu’ils ont inventé la poudre parce qu’ils commandent des Spritz.
Sans doute le digestif le plus sucré de l’histoire. Un goût de frangipane pour une liqueur d’amandes ; c’est très bon, mais ça donne vaguement l’impression d’être un enfant accro à l’alcool.
Pas très connu, le Cynar est une liqueur d’artichaut pas forcément délicieuse mais dont l’iconographie est vraiment élégante. On se sent très important quand on commande du Cynar.
Un autre Amaro moins raffiné, produit vers Milan et qui pue la plante. Mais les Argentins, qui le diluent avec du coca, ont tout compris ; le Fernet Coca c’est sans doute le cocktail le moins cher que l’on puisse trouver dans un bar et c’est un vrai plaisir avec plein de glaçons.
Une liqueur d’anis moins bonne que le pastis à la française, mais que l’on pourra utiliser pour faire un caffè coretto, un café corrigé, c’est-à-dire un café à l’anisette. J’suis à l’anis, comme Mauricette.
Le mieux est encore de boire tout ça en Italie. Et encore une fois, avec modération !
Le merchandising c'est nul. De base ça sert à te faire dépenser ton argent durement gagné en faisant appel à ton cortex émotionnel. Finalement ce n'est qu'un pas de plus vers les tréfonds du capitalisme moderne et de l’obsolescence programmée. Le monde est en perdition totale et ne se retrouve que dans des valeurs matérialis..... OH MON DIEU REGARDEZ LA LAMPE JAKE ELLE EST TROOOOOOP MIGNOOOOONNNNNNNE.
Admets-le, tu vas craquer.
Source :
Ceux qui suivi la série américaine The Office l’ont vu dans le rôle de Kelly, cette employée complètement folle et amoureuse du stagiaire. Et comme on apprécie les célébrités drôles comme Anna Kendrick ou Ryan Reynolds, on part maintenant sur Mindy Kaling.
Continue comme ça Mindy, je t’aime d’amour.
L’insomnie, c’est généralement assez pénible. Mais pas uniquement : il peut y avoir un certain nombre d’avantages à ne pas dormir la nuit, comme par exemple celui d’être un hibou. Non, il y en a d’autres : College Humor l’a bien noté.
Avantage : Quand les gens commencent à se préparer pour dormir, toi, ta soirée ne fait que commencer.
« La nuit est jeune ! Allez, on s’y met ! »
Inconvénient : Y’a pas grand’chose à faire.
« Est-ce que Domino’s est encore ouvert à 2 heures du mat’ ? »
Avantage : Une soirée qui traîne, c’est pas un problème.
« Il est tard, dis donc ! » « Je suis même pas crevée ! »
Inconvénient : Le matin, c’est un problème.
« Oh putain il est super tôt… » « Il est midi ! »
Avantage : La nuit, c’est calme.
Inconvénient : La nuit, c’est flippant.
« C’était clairement un fantôme et je vais mourir, là. »
Avantage : Personne ne vient t’emmerder.
Inconvénient : Tu es seul parce que tout le monde dort.
« Tu veux bouffer ? Hein ? Ah il est 3 heures… T’es debout ? Réveille toi je me fais chier ! »
Avantage : Tu es seul maître de ton temps.
Inconvénient : Tu es en décrochage social.
« Quelle heure il est… ? Oh, pourquoi je suis comme ça ? »
J’dors plus la nuit, j’fais des voyages sur des bateaux qui font naufrage. Et du coup je suis crevé le matin.
Source : College Humor
Tu te rappelles quand on a dit que Emma était un prénom tout pourri qui pue du cul du chien ? Eh bien figure toi qu’on a trouvé un prénom au moins aussi pire. Ce prénom c’est ta mère. Non je déconne, ce prénom c’est Gabriel. Et je te le prouve en pas moins de 3 pas chassés.
J’ai envie de faire des marches arrières avec mon pick-up sur tous les gens qui sortent des surnoms aussi crades. La guerre et la famine ne vous suffisent pas ?!
Super, trop bien la vie quand on partage tsa fête avec deux personne dont une qui s’appelle Raphaël. Gabriel doit bien se sentir unique.
Encore si ça avait été Gabriel Celsius, j’aurais dit oui. Sinon il y a Gabriel Batitusta, un ancien grand joueur argentin de ballon au pied. Mais tout le monde l’a oublié. Comme ton fils si tu l’appelles Gabriel.
Et c’est trop nul les filles, ça sent mauvais et elles tirent les cheveux à la récréation.
Alors déjà ton gamin va prendre la grosse tête en sachant ça. Moi mon prénom signifie « tabouret en acacia » et ça me va très bien. Et tout le monde sait très bien que la vraie force de Dieu c’est la raclette alors qu’on arrête de nous raconter des broutilles.
Alors qu’il en avait au moins 100 et moi seulement deux, dont un que j’avais récupéré dans une cuve d’uranium. J’étais espiègle à l’époque. Bref, ce Gabriel était un fumier et jamais je ne lui pardonnerai mes récréations seul à manger du sable.
Écoute ça et va chercher une corde.
Quel enfer donc on a soit des gens qui sentent la frite, soit des gens qui accélèrent quand le feu est rouge.
Qui lâchera l’instru’ par flemme chronique mais ne pourra jamais trouver un travail car personne s’appelant Gabriel ne peut faire autre chose que de la batterie. C’est l’adolescence que tu veux laisser à ton fils ?!
Les Gabriel sont tous ambassadeurs sur BlaBla-car car ils passent la vie sur la route man’, dans leur Clio de la défaite qui sent le vieux dreadlock-souvenir à te raconter à quel point la saison des vendanges est une putain d’expérience sociale man’. Tu communies avec le raisin, c’est une renaissance du fruit vers le nectar et en plus le fermier est sympa. Il nous reste 5h de belles anecdotes de vie avant d’arriver à Quimper, elle est pas belle la vie quand on prend le temps de la savourer ? Tiens, des photos de ma batterie avec mon ancien groupe de rock indé’ « Les Frocs Troués ».
Avec vaisselle aussi, et sacrificiel.
Tag un pote qui s’appelle Gabriel et tacle le au visage.
T’es pas venu pour rien. After shave, costume cintré Tacchini, t’as même mis ta ceinture des grands jours et un zeste de gel dans les cheveux. Laque diffusée, robe sexysex, un trait d’eye liner ; les plus beaux pour aller choper. Parce que c’est bien sympa l’alcool, c’est bien sympa, la danse, c’est bien sympa, l’éclate, c’est bien sympa d’être les rois du monde, mais on n’est pas venu pour rien, pas vrai ? On les connaît tes petits trucs, on les sent, tes arrière-pensées. On sait dans quels spots tu traîneras.
22 heures. Désinhibé grâce à ta contribution active à la démolition du punch, te voilà persuadé de ton charme et de ta beauté. Déjà la soirée s’est scindée : d’un côté les teufeurs, de l’autres les fumeurs, ceux qui préfèrent la palabre aux ondulations du corps. Tu seras de ceux-là. D’un pas décidé tu pénètres la cuisine où les bouteilles du rebut jouent les pyramides dans une atmosphère enfumée. Ça rit fort, ça s’amuse de la promiscuité. Près de la fenêtre tu l’as repérée, tu prépares tes vannes. Assourdi par les boumboum de la basse qui fait sursauter les voisins, tes phrases à la con prennent des tournures solaires. Ca y’est, tu es sur un coup ; il t’en manque un, de coup, mais de vin ce coup-ci, pour être au bon niveau. On sert deux verres, on rit. On se fixe. On s’embrasse.
23 heures : entassés pèle-mêle dans la chambre du fond, les manteaux, entassés sur un lit que visitent les partants et les personnes en quête d’anonymat. Tu es passé téléphoner à quelque grand-mère malade quand il arrive, déboule même, les mains qui farfouilles les poches à la recherche frénétique du deuxième paquet de cigarettes. Disparu, le paquet, envolé, parti ! Heureusement tu es là : conversation finie, tu tend une cigarette, tout de suite, vous vous plaisez. On raconte du n’importe quoi, on s’amuse des autres, on se moque d’un con. Reste là, je vais chercher deux verres. Quand tu reviens, il est là. Vous discutez. A l’extérieur, le bruit est rassurant, c’est l’ambiance de l’enfance quand, enfermé dans sa chambre, on entendait la vie, les parents qui discutent, qui s’esclaffent, qui crient. On fera comme eux ; on discute, on s’esclaffe. Sur une parka molletonnée on s’allonge quelque peu. Et ça y’est : on s’embrasse.
Minuit. Les lumières sont éteintes, même si, par intermittence, un invité bourré qui repose sur le mur enclenche l’interrupteur. File d’attente du côté des prescripteurs de musique. Certaines sont coupées, d’autres imposées, tu laisses. Tu n’a pas envie de remplir la mêlée. Pas très à l’aise quand même, tu agites tes petits poings, tu bouges un peu des fesses, tu bouges un peu la tête, tu sondes un peu la foule. Elle fait des mouvements bizarres avec ses cheveux. Elle n’a pas l’air à l’aise, ou alors trop à l’aise, en tous les cas parfaite. On dansera ensemble en étant ridicule, mais le regard des autres compte-t-il vraiment ? Non, puisqu’on s’amuse. Le whisky dans ton verre fait des petits remous à mesure que tu t’agites, des gouttes tombent par terre, tu l’éclabousses. Comme un réflexe, tu passes ta main sur sa robe pour éviter les taches. Ta main est aspirée. On ferme un peu les yeux. Ah, ça y’est : on s’embrasse.
Une heure : tous les pisse-froids du premier métro ont déjà tiré leur révérence. Tous ceux qui avaient une soirée préalable sont déjà arrivés. On est en nombre clos, c’est un jeu à somme nulle, il n’y aura pas de nouveau. Chaleur infernale, transpiration, odeurs ; tu montes sur le balcon, tu regardes la ville, tu fumes une cigarette, tu essaies d’estimer quel voisin fera chier le premier. Tu es là. Tu es seule. Comme un sursaut car, non, tu n’es pas seule. « Tu aurais du feu ? » Vous êtes deux à penser qu’il faut savoir arrêter une fête, vous êtes deux à craindre qu’un départ trop précipité ne gâche les souvenirs. Vous êtes deux sur le balcon. Tu tends le feu, essaie d’allumer la mèche. Il fait frais. De ses deux mains, il entoure les tiennes qui s’échinent sur le briquet. Le contact est doux. Il y a une flottaison, un léger malaise. Tu fais quoi dans la vie ? On n’écoute plus déjà, on invente des après. On s’écarte de la fenêtre, on marche un peu plus loin, entre les deux battants, là où personne ne voit, on s’accoude au muret. On est proche. On s’embrasse.
Deux heures. Ivresse mortelle. Cinquième pipi. Où sont les toilettes, pourtant ? Impossible de s’en souvenir. On ouvre une porte ; ce ne sont pas les toilettes, non, c’est la salle de bain. Une fille se lave les mains. Ou bien se démaquille. Ou bien se remaquille. Ou bien boit un peu d’eau. Maintenant qu’on est là, autant faire une blague. La blague est bien reçue, on entre plus clairement. Maquillage ? Tu veux pas me maquiller ? L’équivalent moderne de jouer à la poupée. Si tu veux, je serai ta poupée. Et tout dérape ; l’eye-liner en surplus, le fard, du fond de teint, on en ressemble à rien avec ce rouge à lèvres qui nous peinturlure. « Tu es très belle comme ça ! » « Tu n’es pas mal non plus, mais je suis content que tu me trouves sexy avec mon look de voiture volée. » Pendant toute l’opération, on s’est frôlé, on a ri. Tu n’as plus même envie de pisser, c’est dire. Quand tu te penches vers elle pour l’embrasser, elle murmure « trouble dans le genre ». Tu ris en l’embrassant.
Trois heures. De nouveau deux équipes ; ceux qui s’apprêtent à sortir et ceux qui s’apprêtent à rentrer. Tout ce monde s’active à chercher ses affaires dans un désordre chronophage. Tu aimerais sortir, mais est-ce que ça vaut le coup ? Tu attends tes amis, toi, tu es prêt. Tu attends près de l’entrée, tu regardes ta montre, tu n’as pas de montre. Une fille arrive, pressée. Une fille qui part. Il ne faut pas que les filles parent. « Tu ne viens pas avec nous ? Moi j’hésite à rentrer. » « Je serais bien sortie, mais j’ai pas envie d’aller au Boyfool qui est quand même la boîte la plus nulle et la plus chère du monde ». « Ah, c’est là qu’on va ? » Regards entendus. « Que tu vas, moi je n’y vais pas ». « Et pourquoi on ne va pas ailleurs ensemble ? » « Comme un couple, tu veux dire ? » « On peut jouer à être un couple. » De pied en cap, détails. « D’accord. Mais du coup on doit faire des trucs de couple ? » « C’est quoi des trucs de couple ? » « S’embrasser, se tenir la main, faire l’amour, payer ses impôts ensemble… » « Pour les impôts on verra, pour le reste, on peut. » La suite, on la connaît.
Quatre heures. Une heure que tu attends les autres qui devaient simplement « récupérer leurs affaires et passer aux toilettes. » Te voilà dans la cage d’escalier où parfois il fait froid et parfois on s’ennuie. Tu as la flemme de remonter. Tu as repéré un accro à ta robe, voilà ; assise par terre, cheveux qui puent la clope, dépendante des autres. Dépendante des autres, comme toujours. La minuterie s’éteint. Tu ne te relèves pas pour l’allumer. Un bruit, deux bruits, trois bruits ? Ce sont elles ? Pas lourd mais seul. Ce ne sont pas elles. Quand il passe devant toi, il ne te reconnaît pas, puis il te reconnaît. Bah qu’est-ce que tu fais là toute seule ? « J’attends les autres ». « Tu peux toujours attendre. Attends, lève toi, c’est dégueulasse, par terre. Viens, on va descendre dans le hall pour ne pas réveiller les voisins. » « Et toi, tu sors ? » « J’hésitais à rentrer chez moi ou à sortir seul. Pourquoi, tu veux qu’on sorte ? » Il y a comme une leur dans ses yeux quand il pose la question. Il y a comme une leur dans les tiens à présent que tes horizons se sont dégagés. « Oui ! On sort ! » « Alors on sort. En te tenant la porte d’entrée pour passer définitivement du côté froid, il a frôlé tes hanches, sans faire exprès tout en faisant exprès. C’était très agréable. « Où va-t-on ? On peut aller au… » Il égraine des destinations, des noms exotiques, des « tu connais ? » mais tu restes fixée sur sa bouche et voilà que d’ailleurs ton regard fixe le trouble, et son discours devient incohérent, et vous vous embrassez.
Cinq heures. « On ne rentrera jamais à deux mecs. Jamais. Attends. » Elles sont trois filles devant. Tu en abordes une en lui expliquant le problème. Faire croire que vous formez un groupe devant le vigile contre un verre. « Pas besoin du verre ». Réponse engageante. On se présente, on se renifle. Cette fille a quelque chose. La queue piétine mais tu ne t’ennuies plus. Ton pote, lui, s’emmerde sévère. Il regarde sa montre. Finalement, il rentre chez lui. « Tu me raconteras. » « Il est pas très marrant ton pote ! » Au milieu des trois filles, tu dragues ouvertement celle que tu as abordée tout en essayant de ne pas paraître nul aux yeux des autres. Discrètement, tu effleures sa main. Quand vous serez entrés il fera noir. Et quand il fera noir, tout sera plus facile. « Allez-y, bonne soirée messieurs-dames, dit le vigile. » « Alors ce verre ? » dit la fille.
La queue est infinie. La queue est infinie et unisexe. Tu essaie de doubler le mec devant toi. Les mecs peuvent se retenir. Il t’envoie chier en rigolant. Lui aussi a envie de pisser. Tu te moques gentiment de la lenteur des gens, imagine ce qu’il se passe à l’intérieur de ces toilettes. Situations absurdes ; vous rigolez bien. Son tour arrive. Il entre et tu attends. Quand il ressort après avoir tenu sa promesse de faire vite, il te sourit. Le soulagement est proche. Ensuite, il faudra rejoindre les autres… Tu sors des toilettes, te laves les mains, lève les yeux dans le miroir, tu le vois en arrière-fond. Il t’a attendu. « Tu stalkes les gens aux toilettes ? » « Je voulais juste m’assurer que votre expérience avait été optimale. On va danser ? » Tu ne rejoindras pas les autres.
Six heures. Comptoir et solitude. Café cognac. Ou bière. Ou quoi que ce soit. Pas envie de se coucher. Les premières lueurs du jour s’abattent sur la ville. Il n’y avait rien à voir au bout de la nuit. Café cognac. Un autre. Une bière. Pas envie de se coucher. Une fille arrive enfin qui s’installe à côté. Au comptoir, sur le tabouret haut. Café cognac. Une bière. « Pas envie de se coucher ? » « Pas envie de me coucher. »
Toutes les occasions sont bonnes.
Un bébé, ça n’est malheureusement pas livré avec un mode d’emploi façon Ikea. Non, ça serait trop simple sinon. Quand après avoir accouché, on est épuisés, et notre héritier se met à brailler, on est souvent désemparés, voir même effrayés (vous avez remarqué toutes les rimes ? C’est beau.) Vu qu’ils ne savent pas encore parler, les pleurs sont les seuls moyens de s’exprimer. Heureusement, un bébé c’est pas non plus ce qu’il y a de plus original au monde, ils pleurent tous pour plus ou moins les mêmes raisons.
Bah oui, il n’est pas encore capable de se lever et d’aller piocher un truc dans le frigo, ni même de se faire cuire des pâtes, et encore moins de se commander une pizza. Du coup, bah il pleure, jusqu’à ce que vous lui plugiez un bout de sein ou une tétine de biberon dans la bouche. Et là, miracle, les pleurs s’arrêtent.
Ce petit fainéant n’est pas fichu d’enlever lui même son pull (ou de le remettre), du coup il pleure, devient rouge, voir même transpire un peu. C’est peut-être le moment de lui filer un coup de main.
Quels naïfs vous faisiez, de penser que si un bébé est fatigué, il n’avait qu’à fermer les yeux et s’endormir calmement dans son lit. Ça, c’était avant d’avoir des enfants. Un bébé, quand il est fatigué, il panique de s’endormir, car c’est une forme d’abandon pour lui. Il s’énerve, panique, n’arrive pas à dormir, et donc pleure. Youpi.
Il parait que si nous devions avoir nos dents qui poussent à l’âge adulte, nous pourrions mourir de douleur. Heureusement que ça se passe quand nous n’avons pas toutes nos terminaisons nerveuses actives, et encore moins la capacité à s’en souvenir. La douleur des dents qui poussent est horrible, ça a de quoi faire pleurer de douleur.
Que ce soit des coliques, des gaz, une otite, etc.. Un bébé, vu qu’il ne parle pas, ne peut pas dire ce qui lui fait mal (CQFD). Alors il pleure, jusqu’à ce qu’il soit soulagé, ou jusqu’à ce que la douleur passe. Sauf que vous, vous n’avez pas de décodeur, et vous ne savez pas forcément comment réagir.
Il est tout petit, tout fragile, il ne sait pas franchement où il est ni ce qu’il fait là, et parfois la seule chose dont il a besoin c’est d’être serré dans les bras de ses parents, et sentir qu’on l’aime. Qu’est ce que c’est romantique un bébé.
Il vient d’être expulsé d’un endroit bien chaud et confortable dont il connaissait les moindres recoins, et le voilà propulsé dans un monde où y’a du bruit, pleins d’odeurs, de la lumière, des gens qui le tripotent.. Pas facile à vivre quand on a que quelques jours. Du coup, il pleure.
J’aimerais bien vous y voir, avec un caca collé au cul-cul. Evidemment que si on le change pas, ça le fait pleurer. Quoi que, il parait qu’il y a des bébés qui aiment bien rester dans leur jus, les gros crados.
Quoi de plus dérangeant qu’un rot coincé pour un bébé ? Du coup il se tortille, il pleure, râle, jusqu’à ce que le-dit rot sorte enfin, avec un bruit bien violent, que même votre cousin Robert après 2 pintes ne peut pas égaler.
Ils ont la peau hyper fragile ces petits rôtis, et parfois une simple étiquette de vêtement à même la peau peut leur provoquer des sensations vraiment très désagréables. C’est pas franchement facile de voir que ça peut les gêner, faut essayer de se mettre à leur place.
Top non exhaustif bien évidemment ! Et puis parfois, ils ont vraiment peut-être juste envie de pleurer pour nous pêter les oreilles, qui sait.
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Saviez-vous qu’il existe un monde parallèle ? Proche de celui que nous connaissons et pourtant différent. Un monde où l’on peut vivre et survivre presque comme dans la vraie vie sauf qu’il n’en est rien. Sinon sans transition, ça part sur un top sur les aliments qu’on apprécie le plus insérer dans sa bouche lors d’une visite à IKEA.
Et de façon générale tous les produits dérivés de la marque Daim et qu’on ne trouve jamais dans aucune supermarché. Comme si IKEA avait un contrat spécial avec une mainmise sur les Daim. Plusieurs étude semblent en effet prouver que 46 % des clients de la chaîne de meuble suédoise sont d’abord motivés par la présence de Daim dans l’épicerie du magasin.
Petite variante du gâteau traditionnel, qui se différencie notamment par son goût légèrement salé et amer qui chatouille la langue et caresse insidieusement les papilles gustatives.
Ah ça c’était une belle époque, même si on en trouve plus systématiquement aujourd’hui (oui j’avoue que lors de ma dernière visite, je n’ai pas pu m’en mettre un sous la dent) le hot dog à un euro reste l’aliment au meilleur rapport qualité/prix que l’on puisse trouver sur le marché alimentaire des magasins de meubles.
Aller à IKEA, c’est comme voyager. Et quand tu voyages tu essaies de découvrir des nouveaux plats. De t’ouvrir l’esprit. De prendre des risques. Eh bien allez à IKEA, c’est pareil.
C’est pas bon, c’est cher et c’est en plus petite quantité, mais va savoir pourquoi c’est délicieusement comestible dans l’enceinte du magasin. En revanche, ça perd tout son intérêt dès lors que tu franchis la porte d’entrée.
La cannelle et les épices sont deux ingrédients phare de la cuisine nordique, ne pas en avoir un vague goût sur ton palais ne peut pas te permettre de mener tes achats de lampes et de tapis correctement.
Parce que tu commençais à avoir un peu trop faim
Mais ça c’était pour tester le barbecue et l’espace chaises et table de jardin. Pour être sûr.e du choix de tes meubles, il faut d’abord que tu vois si tu te sens bien chez toi, et pour te sentir bien chez toi il faut une bonne grosse côte de bœuf braisée sur place. CQFD.
J’ai déjà essayé de bouffer aussi bien chez Conforama mais je vous promets que c’est moins bien.
Parfois, la recherche d'un logo donne lieu à des moments de grâce, et des créatifs torturés parviennent à donner du grain à moudre aux sémiologues les plus renommés de la planète. Et puis parfois, un dessin sur une nappe en papier passe entre les mailles du filet et nous offre une bonne grosse boulette de communication avec un visuel ridicule, souvent lié à une apparition fortuite de pénis, on ne va pas se mentir. Florilège.
It's only Feb but we may already have the #designfail of the year. Year of the Monkey...? pic.twitter.com/4H2P1si5g2
— Greg V (@gveks) February 6, 2016
Les visites c’est bien, mais les visites le ventre plein, c’est mieux. Parce que la connaissance d’un pays passe aussi par la découverte de la boustifaille locale, on s’est dit que ça serait peut-être pas mal de faire le tour du monde des street food, histoire d’aller un peu plus loin que le jambon-beurre / la barquette de frite habituel(le). Alors oui, ce n’est pas une liste exhaustive, mais commencez par aller me goûter tous les petits plats de ce top, et on en reparlera après. Non mais.
Contrairement à ce que son look pourrait laisser penser, ce ne sont pas des oeufs enfermés dans de la pâte qui donne sa forme à ce plat, mais la technique de cuisson. Habituellement consommée nature, la egg waffle peut être aussi aromatisée au chocolat, au thé vert et au gingembre. Notons également que c’est probablement le snack préféré des gens qui adorent éclater les bulles des emballages plastiques.
Au petit déj’, à l’apéro ou pendant les repas, les Brésiliens ont tout compris à la vie en se rassasiant de ce petit pain au fromage, fourré de mozzarella, de parmesan ou de fromage de l’état de Minas d’où est originaire cette petite merveille.
La base. S’il ne fallait accorder qu’une qualité aux Anglais, ce serait celle d’avoir réussi le petit exploit de rendre sexy le haddock. Dans sa petite robe croustillante, avec une bonne poignée de frites à côté et cette délicieuse sauce crémeuse, voilà une bonne street food tradi qui fait le job.
Tellement populaire au Liban qu’il en est officieusement devenu le plat national, bien que plusieurs pays se disputent son origine. C’est sans doute, aussi, le plat végétarien le plus connu de la planète. Mais en même temps, qui peut résister à ses boulettes de pois chiches frites ? Qui hein ? QUI ?!? Qu’il se dénonce ou meurt étouffé par du pain pita.
Trouvable un peu partout dans le pays, et plus spécialement à Mumbai. Riz soufflé, vermicelles frits, légumes, épices et chutney : ce plat est réputé pour offrir une variété de saveurs et de textures qui se marient incroyablement bien. Ca vous met pas l’eau à la bouche ? Nous, si.
LA spécialité berlinoise. Même si sur le papier, l’association ketchup/curry peut faire peur, en vrai, avec les frites et la saucisse, ça défonce. Si les Allemands en consomment 800 millions par an, ils ne peuvent pas se tromper. C’est mathématique.
Alors là on rentre dans le concept de la pâtisserie salée. Le burek, c’est une pâte filo (feuilletée) fourrée au fromage, à la viande hâchée, aux épinards, généreusement arrosée d’huile d’olive pour le faire dorer au four. Dans les Balkans, il n’y a pas d’heure pour manger un bon burek, y compris au petit déj accompagné d’un thé noir. Chacun son truc.
La Belgique, ce n’est pas que des frites et de la bière, c’est aussi des gaufres. Mais pas n’importe laquelle : la gaufre liégeoise, avec cannelle et sucre perlé intégrés. Ce qui fait qu’on connaît le goût du paradis, en fait. Alors rangez-moi ces gaufres rectangulaires moches qui ressemblent à du carton, et respectez-vous avec une VRAIE gaufre, bon sang.
Les supplì, c’est un peu le même principe que les arancini siciliens, ces boules de riz fourrés à plein de trucs, mais en plus petit. Le nom signifierait « surprise », en référence à la bille de mozzarella fondue située au cœur d’une boule frite de riz au ragoût de boeuf et à la tomate. Arrêtez de baver, ça devient gênant.
A New York, il y a la statue de la Liberté, l’Empire State Building et les hot-dogs. Ou presque. N’empêche, pour vivre l’expérience new yorkaise, c’est passage obligé au stand de rue pour prendre un hot-dog moutarde/oignons frits/choucroute. Tout comme dans les films quoi.
Viande hâchée, poulet, fromage, raisin, olive, oignon, mozzarella : impossible de ne pas trouver son bonheur parmi toutes les variétés d’empañadas disponibles en Argentine. En plus pour reconnaître le sien, facile, le bord est festonné différemment selon ce qu’il y a dans la farce. Pas cons les Argentins.
Le singara, ce sont des patates épicées et des légumes dans une pâte frite. La technique pour reconnaître un bon singara ? Plus ça fait de miettes, meilleur c’est. Et en plus, ça coûte que dalle : 1 dollar seulement pour 24 pièces.
On connaît tous les bouchées à la vapeur chinoise, mais avec le xiaolongbao, là on monte d’un cran. Dans sa délicate pâte translucide se trouve du porc en gelée, qui lors de la cuisson vapeur, se transforme en une espèce de bouillon. C’est donc une bouchée au bouillon. Le truc foufou quoi.
Il n’y a pas que des monuments antiques et des crises économiques en Grèce, il y a aussi la bougatsa. Comme toute gourmandise méditerranéenne qui se respecte, la bougatsa est une pâtisserie à base de pâte filo, garnie de crème vanillée et de semoule, avec beaucoup de beurre. Bref, du gras, du sucre, la vie.
Au Japon, il faut savoir qu’il y a des stands de bouffe partout. Mais vraiment partout. Et un des snacks qu’on retrouve le plus souvent, c’est le dango, une brochette de boules de pâte de riz gluant (comme les mochis) dont les saveurs diffèrent selon les saisons et les régions. Souvent servi nappé de sauce soja sucrée, il faut savoir que le dango, c’est l’engrenage : un ne suffit jamais.
Le nom ressemble à une pratique sexuelle et pourtant, rien à voir. Il s’agit d’une petite miche de pain creuse dans laquelle on verse un curry typique de Durban à base d’agneau, de carottes, de chili et d’oignon. Les Sud-Africains en raffolent, en particulier à la fin de la dégustation quand le pain est bien imprégné de sauce. Prévoyez des serviettes quand même, le bunny chow se mange sans couvert.
La pâte à pancake la plus élastique du monde, une banane, un oeuf, le tout arrosé non pas de sucre mais de lait concentré, voilà la recette du bonheur made in Thailand. Du bonheur pas light, mais du bonheur quand même.
Le fromage est la base de la vie, et ça, les Mexicains l’ont bien compris. Du coup quand ils ont une petite dalle, ils se préparent vite fait bien fait une tortilla avec du fromage fondu, dans laquelle ils rajoutent éventuellement du boeuf, du poulet ou toute autre chose qui leur ferait plaisir. Et ils ont bien raison, parce qu’ils n’ont pas de compte à rendre.
Le bánh mì a la réputation d’être le meilleur sandwich au monde, et nous autres Français n’y sommes pas complètement pour rien, puisque nous avons importé au Vietnam la baguette (fierté) pendant les colonisations (pas fierté du tout). Dans ce sandwich, on trouve de la viande grillée, des légumes, ou encore des oeufs frits avec des tranches d’oignons, du beurre et de la sauce soja…
C’est parti pour la minute chauvine. Les crêpes font en effet partie des must-have selon nos amis étrangers qui, d’ailleurs bizarrement, les associent à Paris. Ne vous étranglez pas les Bretons, nous on sait bien que c’est à vous qu’on doit tout. #coeuraveclesdoigts
Et vous, quelles découvertes culinaires avez-vous fait en voyage ?
