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1. Star Wars VIII en Irlande

C’est sur l’île de Skellig que Luke Skywalker a trouvé refuge (et a manqué de se péter la nuque en faisant une chute dans les escaliers à flanc de montagne). Une bonne planque à 11 km au large des cotes irlandaises, qui n’abrite plus que des colonies de fous de Bassan (de gros oiseaux). L’île et son monastère abandonné du VIè siècle sont aujourd’hui inscrits au patrimoine de l’UNESCO et se visitent à partir de la cote sud ouest de l’Irlande.

2. Inception à Paris

Toutes les scènes censées se dérouler à Paris n’ont pas été tournées dans la Capitale. Malgré tout, il est possible de se faire une jolie ballade sur les traces de Cobb l’extracteur et d’Ariane l’architecte. Et on commence par le dessert, à la Pâtisserie Da Stuzzi, le Café Debussy dans le film. L’établissement est situé au 6 rue César Franck. C’est là que Leonardo DiCaprio révèle pour la première fois à Ellen Page (Ariane), qu’ils sont dans un rêve. Après l’explosion, les deux protagonistes s’enfuient par la rue Bouchut dans laquelle Ariane fait mumuse avec ses talents d’architecte. Vous pouvez ensuite pousser jusqu’à l’Avenue du Président Kennedy, puis au double pont Bir Hakeim en évitant de bousculer les piétons au passage.

3. Blade Runner (1982) à Los Angeles

A l’époque les images de synthèse et leur fidèle ami «le fond vert», n’étaient encore que de la science-fiction. Ridley Scott et son équipe se sont donc débrouillés avec les moyens du bord pour imaginer un Los Angeles futuriste. D’ailleurs, c’est à LA que certaines scènes du film ont été tournées, notamment au palais de justice de Bradbury Building, dans lequel Harrison Ford (alias Rick Deckard) se fritte avec une bande de replicants, avant de revenir sur les lieux lors de sa confrontation finale avec le personnage de Roy Batty. Quant à la planque de Deckard, elle se trouve dans l’Ennis House, logement résidentiel situé au 2655 Glendower Avenue, dans le quartier Los Feliz, également à Los Angeles.

4. Total Recall (1990) à Mexico

Encore une nouvelle de Philipp K Dick adaptée au cinéma. La version originelle avec Schwarzy a été tournée à Mexico faute de moyens suffisants pour rester aux Etats-Unis. Quelques scènes furent réalisées dans un des appartements luxueux de l’Hyatt Regency. Si vous n’avez pas les moyens d’y faire un saut, filez dans le métro de la ville, plus exactement à la station Chabacano. C’est là que Douglas Quaid (Arnold Schwarzenegger) échappe à ses poursuivants lors d’une scène un poil saignante qui s’achève sur un escalator.

5. The Hunger Games en Caroline du Nord

Bonne nouvelle pour les fans de Katniss Everdeen (Jennifer Lawrence) : Disctrict 12 existe ! Mauvaise nouvelle : le lieu est abandonné depuis 1980. Henry Mill Village de son vrai nom se trouve en Caroline du Nord et a été construit en 1904 en vue d’offrir un toit aux ouvriers d’une importante usine de textile de la région. Cette dernière mit la clé sous la porte dans les années 80 et le village se vida peu à peu, pour être aujourd’hui totalement laissé à l’abandon. Hormis bien sûr, les fréquentes visites des fans d’Hunger Games depuis le lancement de la tétralogie en 2012.

6. L’Armée des 12 Singes à Philadelphie

La première scène du film Terry Gilliam montre Bruce Willis en train de récolter des échantillons d’air au pied de l’Hôtel de ville de Philadelphie qui se trouve au 1401 John F. Kennedy Blvd. Mais pour une réelle immersion dans l’univers du film, vous pouvez également faire un saut au pénitencier d’Eastern State qui a servi pour tourner les scènes où Cole (Bruce Willis) se retrouve interné avec ce taré de Brad Pitt. On vous rassure, la prison est aujourd’hui désaffectée, mais il est possible de la visiter. En plus de l’Armée des 12 singes, le lieu a notamment accueilli un certain Al Capone. Le vrai, pas le film.

7. Matrix à Sydney

En regardant attentivement le film, il est possible de situer certaines scènes tournées pour la plupart à Sydney ou dans ses environs. Par exemple, le building de la société Metacortex dans lequel Neo bosse comme programmeur et où il se rend compte pour la première fois que quelque chose cloche dans le monde qui l’entoure, n’est autre qu’un centre commercial appelé le Metcentre et situé dans le quartier d’affaires de la ville. Quant au pont où Keanu Reeves attend Trinity pour qu’elle le conduise à Morpheus, il se trouve sur Adam Street dans le quartier de Chinatown.

8. Robocop (1987) à Dallas

Le film a beau être censé se dérouler dans un Détroit futuriste gangrené par la délinquance et la corruption, c’est bien à Dallas que Paul Verhoeven a tourné la plupart des scènes en extérieur. Si vous chercher le QG de l’Omni Cartel des Produits (OCP), le conglomérat militaro-industriel qui met sur pied l’arme ultime contre la racaille : Robocop, rendez-vous au Dallas City Hall, situé au 1500 Marilla Street. Ne soyez pas surpris, le bâtiment est nettement moins haut que dans le film. On dit merci les effets spéciaux.

9. V for Vendetta à Londres

Avant de devenir le symbole des Anonymous, le célèbre masque a été d’abord imaginé par le créateur de la BD V pour Vendetta pour représenter un certain Guy Fawkes, membre de la conspiration des poudres qui tenta en vain de détruire la Chambre des Lords à Londres en novembre 1605. Ca c’est pour la culture G. En 2005, il devient logiquement le visage révolutionnaire de la dystopie d’Alan Moore, tournée en partie au Hatfield House, bâtiment royal qui vit grandir la Reine Elisabeth I et où Guy Fawkes fut exécuté. Le lieu a également été utilisé dans le Batman de Tim Burton comme Manoir de la famille Wayne, et la demeure de Lara Croft dans le film Tomb Raider.

10. Brazil et Hunger Games (la révolte partie 2) à Noisy-le-Grand

L’ancien membre des Monty Python réalise avec Brazil en 1985, un des chef d’oeuvre des films de SF. Et si une partie des scènes a été tournée à Londres, celles de l’appartement du personnage principal Sam Lowry ont été filmées en banlieue parisienne, plus exactement à Noisy-Le-Grand, dans un bâtiment appelé Les Espaces Abraxas. Cet immeuble d’habitations a été pensé pour ressembler à un amphithéâtre grec, même si en vrai, ça ne ressemble surtout à rien. Le lieu a également servi de décor à Hunger Games la révolte partie 2… et à « Mais qui a tué Pamela Rose 2 » Kad et Olivier. Un film tellement lunaire qu’on peut presque le considérer comme de la SF.

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ils ne sont plus en vente, et c'est bien dommage

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1. Un dimanche chez Ikea

Le dimanche, à Bamako, c’est le jour des mariages, et ça on le sait ; en revanche, le dimanche à Ikea, c’est le jour des divorces. C’est en général lorsque l’on prend conscience qu’il reste encore 12 salles à parcourir depuis l’espace luminaires pour enfin pouvoir décider du canapé que l’on va choisir en s’engueulant sur le coloris (« non, vraiment taupe moi j’aime pas ») que la tension monte d’un cran. Et l’on ne sait plus, dans les noms d’oiseau échangés, ce qui relève du modèle (d’étagères) suédois ou de l’insulte. Si on survit à ça, on peut survivre à tout. Y compris à une indigestion de daims.

2. Des vacances sous la pluie à Niort

Les vacances de la dernière chance : dernièrement, tout battait de l’aile. Mais là, ce sera grand jeu : le meilleur hôtel, le meilleur resto. Alors pourquoi ce choix d’aller à Niort. Tout du long, l’autoroute trempée et les aquaplanings. Satisfaction de l’arrivée, hôtel ringard. Pluie battante et les rues de Niort. « On fait le tour des sièges mutualistes ? » Comme une odeur de pas envie d’être là. Si malgré tout le couple tient, c’est que ce couple est en titane.

3. Un mois sans une thune

Au début, on se dit que ce n’est pas grave, que l’on est pas matérialiste. On mangera des pâtes au beurre, et puis voilà. Mais les factures tombent, impayées, et le ménage n’est plus fait car on n’a plus envie de rien. « Et si on allait au resto, ce soir ? » Non, on ne peut pas. Non, on n’empruntera pas à untel, je déteste l’endettement. On est là, on traîne. Non pas qu’on ait envie de faire quoi que ce soit, mais l’idée d’être contraint à ne rien faire de son week-end donne l’impression d’être enfermé. On se regarde en chien de faïence. Plus que 29 jours à tenir.

4. Le visionnage de l'intégrale Haneke

Un voyage aux tréfonds du malaise, du mal-être, de l’envie de mourir et du pessimisme. Une désillusion garantie sur le genre humain, un truc à vous couper toute envie d’avoir des gosses, toute envie de fonder une famille, toute envie de vivre. Ne plus jamais voir personne. Si malgré ça vous pouvez encore vous voir, c’est qu’avec Carla, c’est du sérieux.

5. Dix heures de bagnole dans les bouchons

Il y a eu diverses possibilités pour emprunter des nationales, mais tantôt l’un et tantôt l’autre ne l’ont, je cite, « pas senti ». Alors on est dans les bouchons. Le CD de Patricia Kaas passe en boucle pour la millième fois et Radio Classique joue un Requiem. On éteint la radio, on ne se parle pas. Celui qui conduit, c’est celui qui ne bronche pas ; l’autre examine la carte à la recherche de raccourcis. Il n’y a pas de raccourci. Il examine la carte pour faire quelque chose de ses mains. On aurait envie de fumer, mais peur que l’autre se sente mal : « Ca te dérange si je… » « Oui. » Ennemis rapprochés.

6. Une campagne électorale

Pour peu que les parties ne soient pas en accord sur tout, c’est l’occasion de découvrir un pan de la personnalité autre qui jusqu’alors était caché. C’est aussi l’occasion de se découvrir relativement intolérant. « Comment peut-on être aussi con pour dire des trucs aussi débiles ? » Viscéral, l’affrontement. Heureusement que ça ne dure QUE 6 mois.

7. Le sida (ou une MST de type mortel)

Deux cas de figure :

– le sida a été refilé de l’un à l’autre et on aimerait bien, dans ce cadre, avoir une petite explication pour savoir comment ça a pu se produire cette affaire et qui est à blâmer et je te hais tu viens de gâcher ma vie. Si le couple tient, c’est inexplicable.

– seul une des parties a le sida. Hmm. Dans le cerveau de l’autre se joue l’équation suivante : si je me casse, je suis un salaud, j’abandonne une personne malade ; si je reste, je risque de le choper et je pourrai à coups sûrs pas faire de gosses. Hmm. L’humanité a bien des fois démontré son tempérament égoïste.

8. La mort de ton chien

Consécration de l’amour passé, objet de toutes les attentions, voilà le chien mort et il y a forcément un responsable. Il y a toujours un responsable. En tous les cas, on le désignera. Et une fois désigné, le responsable n’aura plus du tout du tout les atouts du passé. On se l’imaginera avec petite frange et moustache en brossette, parce que le responsable aura tué notre chien. Le salaud.

9. La conversion à une alimentation bio

Ou vegan. Ou reloue. En fait toute forme de changement de braquet alimentaire n’engageant qu’une seule des parties sur le papier mais qui vient s’immiscer dans le plaisir de l’autre. On ne mangera plus de viande à la maison. Il y aura des remarques distillées au supermarché. C’était pas dans le contrat, merde ! On s’est rencontré au Buffalo Grill, comment je pouvais savoir que tu m’obligerais 1 an plus tard à aller chercher des légumes sous la pluie à l’Amap ? Ressentiment secret. Ca finira par exploser.

10. L'installation d'un bac à compost

Le foyer, cet espace chaleureux où l’on aime à se retrouver en toute confiance, ce lieu de partage, cet espace d’amour, n’est plus du tout une zone saine. Tout à l’heure, j’ai croisé un ver dans la douche. J’ai pleuré.

Si personne ne fuit, c’est probablement par flemme de descendre les escaliers.

1. Camoufler

Il y a pas mal de techniques pour faire manger des légumes aux enfants sans même qu’ils s’en rendent compte, et les camoufler est une très bonne idée. Un cake aux courgettes, un carrot cake, une quiche aux brocolis… C’est super bon, et il n’y verra que du feu.

2. En purée, ça passe toujours mieux

La purée est ta meilleure amie. C’est doux à manger, on peut faire un puit dedans comme les volcans, c’est facile à avaler, et c’est très bon. Avec un peu de pommes de terre pour la base, puis n’importe quel autre légume pour que ça soit plus sain.

3. Un peu d’esthétique

Personne n’a envie de manger un truc moche. La preuve, quand on voit toutes les photos de bouffe sur Instagram. Du coup ton gosse, c’est pareil. Si tu lui présentes une assiette joliment composée, ça passera toujours mieux.

4. Les croquettes de légumes, cette grande invention

Il aime le poisson pané ? Les nuggets ? Les cordons bleus ? Bah c’est parfait, tu n’as qu’à lui faire des croquettes de légumes panés, et le tour est joué.

5. Manger avec les doigts

La DME (Diversification Menée par l’Enfant) est vachement en vogue en ce moment, et elle permet aux enfants de découvrir la nourriture par le toucher, à leur rythme. Les laisser manger avec les doigts, mâchouiller un bâtonnet de carotte ou des morceaux de concombre, lui fera aimer les légumes, sans pression.

6. Montrez l’exemple !

Evidemment, si vous lui cuisinez des choux de Bruxelles et que vous n’en mangez pas parce que vous détestez ça, ça ne va pas faire avancer l’affaire. Mangez ensemble, donnez lui envie, et ça passera beaucoup mieux.

7. Mettez des épices

Des oignons, de la noix de muscade, du thym.. Les épices aident à relever le goût des aliments, et font passer des légumes un peu fades pour des vrais produits gastronomiques.

8. Le fast-food heathly

Ça sonne très bobo-parisien-végan-du 10ème arrondissement, mais c’est possible. Il aime les frites ? Bah des frites de courgettes, c’est faisable. Un burger ? Oui, mais avec des galettes de légumes à l’intérieur. Il suffit juste de s’adapter un peu.

1. Les accès

Le paradis : Les accès au paradis sont relativement simples et bien indiqués. Il suffit de continuer tout droit sa vie vertueuse et de prendre la dernière sortie direction la mort. Ensuite, des panneaux indicateurs vous guident naturellement.

Le paradis fiscal : Les accès au paradis fiscal sont relativement simples et bien indiqués. Il suffit de continuer tout droit sa vie de grand méchant plein de thunes et de prendre la première sortie direction la fraude. Ensuite, une escortes de berlines noires vous mènent jusqu’à destination.

2. L'accueil

Le paradis : Une fois arrivé en paradis, il faut passer un contrôle de routine auprès de Saint-Pierre (dit Pierrot). On décline son identité, on répond à quelques questions et, sauf cas exceptionnel, la grille s’ouvre.

Le paradis fiscal : Une fois arrivé au paradis fiscal, il faut passer un contrôle de routine auprès d’un consortium d’avocats véreux et de banquiers malhonnêtes. On décline ses relevés bancaires, on ne décline PAS son identité, on répond à quelques questions et, sauf cas exceptionnel, la grille s’ouvre.

3. Le décor

Le paradis : Paysage de nuages seulement garni de quelques monts façon Olympe. On appréciera notamment les quelques oliviers qui parsèment l’endroit et la beauté du décor céleste.

Le paradis fiscal : Paysage d’immeubles seulement garni de quelques coffres-forts. On appréciera notamment les quelques républiques bananières qui parsèment l’endroit et la beauté du décor bétonné.

4. La météo

Le paradis : Le paradis est entièrement climatisé par des voies naturelles. Il y fait doux en permanence. Prévoir un pull pour le soir.

Le paradis fiscal : Selon le paradis fiscal vers lequel l’on se dirige, il faudra prévoir des affaires adaptées ; le crachin permanent qui sévit au Luxembourg n’a rien à voir, en effet, avec les chaleurs tropicales qu’il arrive de subir au Panama. Toutefois, le paradis fiscal est entièrement climatisé à grands renforts de rien à branler de l’environnement.

5. Le secret

Le paradis : Le paradis est un endroit secret. Ses tenants préfèrent généralement que son emplacement ne s’ébruite pas et vous n’aurez pas le droit de prendre des photos. Parler du paradis à des proches est également interdit, de la même manière qu’on ne peut envoyer de courrier depuis les cimes olympiennes. En revanche, on peut s’amuser à faire tourner quelques tables.

Le paradis fiscal : Le paradis fiscal est un endroit secret. Ses tenants préfèrent généralement que ses modalités de fonctionnement ne s’ébruitent pas et vous n’aurez pas le droit de prendre des photos. Parler du paradis fiscal à ses proches est également passible d’emprisonnement dans pas mal de pays du monde, de la même manière qu’il est préférable d’envoyer des cartes postales depuis les zones franches. En revanche, on peut s’amuser à distribuer quelques dessous de tables.

6. Les activités

Le paradis : Le paradis offre énormément d’activités adaptées à tous les morts : contemplation stoïque du monde, séries dédiées à ses proches encore en vie, belote au God club entre vieux de la vieille, expositions au musée des morts illustres.

Le paradis fiscal : Le paradis fiscal offre énormément d’activités adaptées à tous : ateliers d’invention de noms d’entreprises fictives, cours sur l’optimisation fiscale, dégustations de cigares, expositions au musée de l’évasion fiscales.

7. Les autres membres du club

Le paradis : Le paradis ne précise pas les profils qu’il accepte en son sein. Il y a fort à parier que tout un chacun soi à même d’entrer au paradis, quel que soit son âge, son profil social ou son origine. Le paradis se définit comme une mini-société à part entière. On appréciera également la compagnie des personnes de belle moralité.

Le paradis fiscal : Intégrer le paradis fiscal nécessite de disposer d’un niveau de revenus suffisant pour souhaiter planquer son fric des impôts. De ce fait, la plupart des membres du club sentent très fort l’aqua velva et portent des cravates aussi chères que moches. On appréciera également la compagnie des personnes morales.

8. Les règles élémentaires à respecter

Le paradis : Vandaliser le paradis, tirer la barbe de Dieu, blasphémer en public, tirer sur des anges ou organiser un culte à Satan sont des actes hautement répréhensibles qui peuvent coûter à un membre du paradis son droit de séjour. Ceci mis à part, le paradis est une société libre.

Le paradis fiscal : Organiser un montage financier trop grossier pouvant conduire les autorités de son pays d’origine à braquer ses feux sur le paradis fiscal est considéré comme une entrave à la bonne marche de celui-ci ; les conséquences peuvent en être la levée du secret pour des raisons politiques et donc, de fait, l’exclusion du club.

9. Les temps de séjour

Le paradis : Si tout se passe bien, un séjour au paradis peut durer éternellement, tant que le monde est monde.

Le paradis fiscal : Si tout se passe bien, un séjour au paradis fiscal peut durer éternellement, tant que les commissions sont payées.

10. L'enfer

Le paradis : En cas d’exclusion du paradis, le malheureux mort est renvoyé un enfer, un endroit où il fait très chaud.

Le paradis fiscal : En cas d’exclusion du paradis fiscal, le malheureux évadé est renvoyé en enfer, un endroit où les gens boivent du vin, mangent du fromage, et paient pas mal d’impôts quand ils sont bourrés de thunes.

1. Ils inventent des mots et des expressions qui n’existent pas

En Romandie, ou si vous préférez en Suisse Romande, on aime bien bidouiller la langue française. Par exemple, si on vous demande si vous avez un fourre de duvet, comprenez une housse de couette. Vous allez nous dire que c’est une situation qui n’arrive pas tous les jours, certes, mais on a mieux. Si un Suisse est agréablement surpris, il vous dira qu’il est déçu en bien… Pour un pourboire, il parlera d’une bonne main. Une envie de faire le ménage ? On emploie le verbe poutser. Bref, c’est le bazar, en plus d’être mignon tout plein et de nous faire bien marrer.

2. Ce sont les enfants qui font traverser aux passages piétons

Il paraît que ça les responsabilise en plus de rendre les automobilistes plus vigilants. C’est vrai que rouler sur un gamin qui a enfilé son beau gilet fluo, c’est jamais beau à voir. On vous rassure, les enfants ne font pas ça tout le temps, mais uniquement avant et après les cours. A leur place, il paraît que les Suisses réquisitionnent des retraités.

3. Il est interdit de n’avoir qu’un seul animal de compagnie

En Suisse, une loi de 2008 oblige les particuliers qui désirent avoir un animal de compagnie chez eux à respecter certaines conditions sous peine d’une amende qui peut aller jusqu’à 10 000 francs suisses (8600€). Par exemple, les cochons d’Inde, les poissons rouges, les chèvres, les perruches, les souris, doivent toujours vivre au moins avec un congénère. Quant aux chats, ils doivent au moins disposer d’une fenêtre pour voir ce qu’il se passe à l’extérieur. Toutes ces mesures ont été prises pour éviter la dépression chez ces animaux. Pourquoi pas, même si, en France, on a déjà du mal à obliger les gens à s’occuper de leurs aînés, alors leurs animaux de compagnie…

4. Il est obligatoire d’avoir un abri anti atomique chez soi

Selon une étude, la Suisse serait, avec Israël, la pays à compter le plus d’abris anti-atomiques au monde. 100 % des habitants disposeraient soit du leur dans les sous-sols de leur maison, soit d’une place réservée dans un de ceux présents dans le voisinage. Une loi votée en 1963 obligeait en effet jusqu’à peu les Suisses à construire un abri chez eux. Aujourd’hui, il est également possible de simplement cotiser à un fond communal pour se garantir une place au chaud (mais pas trop quand même) dans le cas où un maladroit appuierait par mégarde sur le bouton rouge.

5. Le drapeau suisse est carré

Et non rectangulaire comme ceux de presque tous les autres pays. Une petite originalité que la Suisse partage avec le Vatican dont la protection est assurée depuis le 16ème siècle par… la Garde suisse. Quant à connaître l’origine de cette forme carrée, je me remercie de me tirer une balle dans le pied, car on n’en sait rien. Tout ce qu’on sait concerne la croix blanche en son centre, qui fut utilisée pour la première fois par les soldats de l’armée de Berne en 1339 à la bataille de Laupen, histoire de se reconnaître dans la mêlée. « Ah c’est toi Bernard ? Purée, il était moins une que je t’empale avec ma hallebarde ».

6. La boisson gazeuse préférée des Suisses (après le Coca) est faite à base de petit lait

Cette bizarrerie s’appelle le Rivella et serait composée de 35 % de lactosérum, un liquide incolore et inodore riche en minéraux et oligo-éléments, auquel on a ajouté des extraits de plantes, de fruits et un produit édulcorant. Les Suisses sont tellement accros qu’ils en consommeraient jusqu’à 11 litres par an et par habitant. Soit à peu près ta consommation hebdomadaire de Coca.

7. Il faut une autorisation pour installer une machine à laver chez soi

Plus de 60 % des Suisses sont locataires et vivent dans des immeubles équipés d’une buanderie commune, où les résidents viennent laver leurs affaires selon un planning prédéfini. Mais si vous préférez disposer de votre propre machine à laver chez vous, il vous faudra l’accord de votre bailleur. En cas de problèmes, tels qu’un dégât des eaux, des moisissures sur les murs à cause d’une mauvaise aération, ou des nuisances sonores à des heures anormales, vous risquez de prendre cher.

8. Le service militaire est obligatoire et on peut repartir avec son arme en souvenir

Non seulement le service militaire est obligatoire pour les hommes (4 mois de formation dans des écoles dites de recrue), mais chaque année, il faut s’enquiller des piqûres de rappel de 3 semaines (appelées cours de répétition). Et ce jusqu’à atteindre les 260 jours de service obligatoire. Petite gâterie, une fois leur formation terminée, les réservistes sont autorisés à rentrer chez eux avec leur fusil d’assaut. On en dénombrerait plus de 650 000 actuellement en Suisse. La neutralité, ça se défend.

9. Il est interdit de prendre un bain après 22 heures (mais pas de tirer la chasse d’eau)

Oui ça n’a rien à voir, mais la rumeur qui voudrait que l’on ne puisse évacuer ses excréments passé une certaine heure serait infondée. Par contre, à Genève, une loi interdit bien de prendre des bains nocturnes, traduction : à une heure tardive. Ceci afin d’éviter de déranger les voisins.

10. Les Suisses consommeraient plus de fondue que de raclette !

Et après ça, ils veulent rester neutres ? Rappelons à toutes fins utiles pour la petite histoire que la fondue aurait été inventée au XIIIè siècle par le moine Vacarius pour contourner l’interdiction de manger du fromage pendant la période de Carême. Les frères étaient tellement accros à la bonne bouffe, qu’ils se mirent d’accord pour décréter que la fondue n’avait logiquement rien à voir avec du fromage… et qu’ils pouvaient donc en consommer religieusement.

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9. Une affiche Oliver Kahn, le meilleur des goals

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12. La saison 1 de Derrick

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15. Un costume traditionnel de l’Oktoberfest

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18. Un mug « je ne hurle pas, je suis Allemand »

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19. Un pot de Sauerkraut

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21. Une chope en étain, classe et bien lourde

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26. Un maillot de l’équipe allemande de Hockey

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27. Une manchette avec le plan de métro de Berlin

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28. Une carte de l’Allemagne en capsules de bière

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29. Des boucles d’oreilles en petit bonhomme de signalisation

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1. La bouffe

OK. C’est le pire. Le number one du gaspillage. Celui qui fait froid dans le dos. Un coup de loupe rien qu’en France nous permet de voir qu’on gaspille 10 millions de tonnes de bouffe chaque année. Et le pire c’est qu’un dixième de cette quantité astronomique de bouffe gâchée correspond à de la bouffe même pas périmée ni gâtée, non c’est juste du gâchis « gratuit ». Mais on n’est pas les seuls à faire nawak, le gaspillage alimentaire des restaurants représente 14 % de cette totalité (coucou le doggy bag), les supermarchés 10 % et la production agricole 28 %.

2. Les vêtements

Ah c’est bien joli d’être fringué de manière stylée. Mais c’est totalement de la daube quand on y pense. Déjà parce que les vêtements ça coûte cher, et si ça coûte pas cher c’est que c’est fabriqué dans des conditions douteuses. Mais le pire dans tout ça c’est qu’on n’achète pas des vêtements de manière raisonnée (genre pour pas avoir froid). Il faut savoir qu’on produit à peu près 80 milliards de de nos achats ne sont finalement jamais porté. Alors on les jette (parce qu’on n’est pas quand même pas des pigeons, on va pas les donner à d’autres). Ainsi chaque Français balance par les fenêtres 12 kilos de fringues chaque année.

3. Les appareils électroniques (ta mère)

« WAAAW super ! Le dernier I-phone est sorti ! je vais enfin pouvoir dépenser un SMIC pour l’obtenir alors que mon téléphone fonctionne très bien et que je l’ai depuis moins d’un an ! Youpi ! » Ce genre de sympathiques déclarations pose en effet problème. Outre le fait qu’il faut brûler les personnes qui n’ont rien d’autre à foutre de leur vie que de se ruer sur chaque nouvel I-Phone (oui mon mépris est palpable, mais leur trace carbone aussi), ces petites saloperies électroniques sont composées de matériaux ultra polluants qui finissent à la déchetterie plutôt que d’être recyclé. Et comme on compte chaque année en France 40 millions d’appareils électroniques à la poubelle, ça fait un peu beaucoup.

4. L'énergie

Non je ne parle pas de l’énergie que tu as gaspillé ce matin en courant après le bus que tu as finalement loupé. Non là on parle de la vraie énergie. Celle que tu dépenses inutilement en laissant allumée la lumière dans une pièce vide, en oubliant d’éteindre ton ordinateur (ou en le laissant charger), en allumant le chauffage alors que la fenêtre est ouverte etc. C’est comme ça que chaque foyer français se retrouve à dépenser en moyenne plus de 2800 € d’électricité par an, or 77 % de notre électricité provient de l’énergie nucléaire et ça c’est caca boudin.

5. L'eau

Bon alors là c’est sûr on est sur un classique du gaspillage. Tu te rappelles quand on te disait petit de fermer le robinet pendant que tu te laves les dents ? Bah c’était pas un conseil totalement con figure-toi. Pour faire simple, en France on consomme en moyenne 148 litres de flotte par jour et par personne, 42 litres de plus qu’il y a 40 ans. A ce rythme, mieux vaut arrêter de se laver.

6. Les emballages

Ils sont partout. Dans tous les rayons. Sur tous les produits. Même si une petite tendance pour l’achat en vrac commence à se faire les emballages continuent de nous pourrir la vie. Alors on s’achète une conscience en les recyclant et c’est déjà pas mal, il faut savoir qu’un bon emballage est surtout un emballage qui n’existe pas.

7. Le nord

Et le blème c’est qu’à force de perdre le nord on n’est plus foutu de trouver son chemin, et ça c’est super galère. Du coup, mon conseil c’est d’économiser donc notre utilisation du nord afin de ne pas trop le gaspiller.

8. Le temps

Encore hier je me levais le matin et paf une nuit s’était écoulée entre mon réveil et le moment où je m’étais endormie la veille. Et puis je vous raconte pas que pendant que je vous écris, en ce moment même où les mots défilent sous vos yeux, bah il y a un paquet de secondes qui nous filent entre les doigts sans qu’on ait vraiment pu les utiliser à bon escient. Si c’est pas du gâchis ça, bordel.

1. "L'amour à mort"

2. "Les couleurs de la vie"

3. "Comme un sentiment d'infini"

4. "Rencontre"

5. "Fauvisme"

6. "Humilité"

7. "Nature is your friend beyond the stars"

8. "La ferme des animaux"

9. "Autoportrait"

10. "L'homme qui murmurait à l'oreille des chevals"

1. Le deuxième enfant est le plus casse-couille

C’est en effet ce que semble prouver une étude très sérieuse (attendez c’est quand même une étude menée par Joseph Doyle qui vient de la Sloan School of Management, ci ça c’est pas sérieux je sais pas ce qu’il vous faut). Le deuxième moutard de la fratrie a entre 20 et 40 % de risque de te les briser menue à base de merdes à l’école, crises à la maison, et en plus il finit pas son assiette de légumes.

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2. Le cerveau des enfant uniques est différents des autres cerveaux

Eh bien oui chers camarades. Leur cerveau serait selon un étude en forme d’esperluette ce qui caractérise leur supériorité notoire. Blague à part une étude chinoise semble avoir trouvé que les enfants uniques bénéficiaient d’une plus grande flexibilité, d’un langage et d’une imagination plus développée. Bref ce serait des semi-dieux vivants du coup. C’est pour ça qu’ils sont souvent insupportables.

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3. Avoir des mômes augmenterait l'espérance de vie

Une revue médicale parfaitement fiable puisqu’elle s’appelle Journal of Emidemiology & Community Health a ainsi montré qu’être parent augmenterait en moyenne 1 à 2 ans d’espérance de vie notamment pour les hommes. En même temps l’étude a été menée sur les Suédois, or on sait bien que ces gens là ne sont absolument pas de confiance.

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4. Les enfants de mères végétariennes seraient plus susceptibles de finir alcooliques

Palme d’or de l’étude la plus con de chez con, on ne pouvait évidemment pas passer à côté. Ainsi, cette étude prouve que les grossesses sans viande augmentent les risques pour l’enfant de développer une addiction à la drogue ou à l’alcool. Cette étude aurait été menée par la fondation VDF (Viandards de France).

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5. Les super-héros rendent les enfants plus violents

Tu pensais que le gentil Superman éveillerait chez ton enfant des désirs d’altruisme ? Bah en fait non. C’est une étude qui l’a dit et si une étude l’a dit c’est que c’est forcément vrai. Le Journal of Abnormal Child Psychology explique que les enfants qui sont un peu cons et méchants dans l’âme sont plus intéressés par la force agressive des super-héros que leur look vestimentaire.

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6. Les enfants pioncent de moins en moins

Bon là pour le coup, c’est pas ultra surprenant, c’est vrai que l’exposition aux écrans réduit considérablement la durée du sommeil pour les mouflets. Une étude menée à Tours (oui parce qu’on mène aussi des études là bas) tendrait à prouver qu’ils ont perdu 15 à 20 minutes de sommeil en quinze ans. Ça n’a pas l’air long comme ça mais c’est beaucoup et c’est pas du tout une bonne nouvelle.

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7. Les enfants sont devenus des gros mous du genou

C’est du moins ce que semble prouver une étude montrant qu’en quatre décennies, nos chers chérubins auraient perdu 25 % de leur capacité physique. Ce résultat serait expliqué par le manque d’activité physique et le fait de glander toute la journée devant son ordi. Allez on bouge son fion.

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8. La natation rendrait les enfants un peu moins con

Cette étude menée par l’institut des piscines de France, un organisme scientifique approuvé par la NASA (mais sinon en vrai c’est surtout une étude menée par l’Université Griffith en Australie), montre ainsi que les enfants qui apprennent à nager jeunes jouissent d’un meilleur développement cognitif.

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9. Faire des enfants, ça tue la planète

Bon pour le coup je suis complètement d’accord et j’avais pas besoin d’une étude pour me le prouver. Quand tu vois le nombre de couches pleines de caca qui finissent à la poubelle (et pas la poubelle de tri), c’est pas étonnant. Et puis ne pas avoir d’enfant, c’est consommer moins, et consommer moins c’est consommer mieux. Et puis de toute façon on est trop nombreux sur la planète donc ça suffit maintenant, adopte un chat à la place.

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10. Les enfants seraient des vieux réac conservateurs et sexistes dès l'âge de 10 ans

Là encore, on est face à une étude plutôt crédible que je me permettrai de ne pas mettre en dérision. Cette étude publiée dans le Journal of Adolescent Health montre qu’il ne sertg pas à grand chose de sensibiliser les adolescents au sexisme parce que cette vilaine bête s’immisce dans les esprits bien plus tôt.

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1. Comment lire une carte

Ce qui est pratique, même à l’heure de Google Maps, quand tu es perdu dans un endroit où on ne capte pas, quand tu as oublié de payer ton forfait et que Google Maps marche pas ou quand tu adores les cartes, parce que les cartes c’est sympa et en plus c’est pliable, contrairement à un téléphone portable.

2. Apprendre le code morse

Ce qui est pratique quand tu dois communiquer avec des personnes en secret dans un climat hostile composé d’individus qui eux-mêmes ne connaissent pas le code morse. Ou alors quand tu veux draguer quelqu’un d’hyper porté sur l’espionnage d’avant-guerre. Ou si tu dois décrypter un message parvenu du fond du XX° siècle.

3. Deviner l'heure sans montre

Ce qui est pratique quand tu n’a pas de montre, plus de batterie sur ton téléphone ou que tu es dans le coaltar. Si je me souvenais comment fait ça, je peux vous dire que je me rendormirais pas, le matin, quand je me réveille 1 minute avant mon réveil. Je me lèverais et tout irait mieux.

4. Les bases de la diplomatie

En réalité, ce sont « les bases de la diplomatie scolaire », c’est-à-dire qu’on t’apprend comment ne pas prendre une torgnole quand tu annonces un zéro en maths. Mais ça marche super bien dans la vie aussi. Pour le cas du zéro en maths, ils conseillent d’annoncer la mauvaise nouvelle en insistant sur sa motivation et son besoin d’aide. Transposez ça sur un dossier pour lequel vous accusez un retard considérable au bureau, et vous éviterez la porte, les mecs. Et les techniques sont légions.

5. Reconnaître les constellations

Ce qui est quand même pas mal pratique quand on veut draguer et que l’on vit dans une comédie romantique américaine ou que les cibles de nos foudres sont des jeunes filles ou des jeunes garçons simples qui aiment rêver aux étoiles et s’interrogent sur l’origine du monde.

6. Le code secret dada ourka

Un code secret totalement inventé pour les besoins du manuel, donc d’autant plus secret et peu répandu. Ce qui fait qu’on peut raisonnablement l’utiliser en territoire ennemi, y compris en Corée du Nord, dans la mesure où le doute est permis quant à la propension des haut-dignitaires nord-coréens à avoir lu Les castors juniors quand ils étaient petits. Ce serait quand même un comble.

7. Fabriquer du caramel

Ce qui est pratique quand on a envie de manger du caramel et la flemme de sortir de chez soi, ou quand on est une quiche en cuisine et que ce coup-ci on n’a pas du tout envie de manger une quiche mais bien un truc au caramel, ou quand on est embêté parce qu’à chaque fois qu’on veut faire du caramel ça se transforme en beurre moisi à la tristesse.

8. Faire du feu

Ce qui et pratique quand on a envie de se la donner pour allumer le barbeuc et couper l’herbe sous le pied de tous ceux qui s’emparent d’allume feu et d’alcool à brûler pour lancer les merguez. Et ils donnent même plein de techniques, et pas qu’à base de silex.

9. Faire chanter le cristal

Ce qui est pratique quand on est à court de blagues au repas de Noël et qu’un silence s’installe, silence au terme duquel il n’est pas impossible qu’un convive en accuse un autre de pédophilie ou éventuellement de nazisme, chose que l’on aimerait éviter de façon à ce que le repas se termine de la meilleure des façons et que l’on saura, d’ailleurs, éviter, en impressionnant toute la tablée au moyen de ce truc vieux comme le monde.

10. Reconnaître les poissons

Ce qui est pratique quand on se retrouve avec un poisson très très grand possédant des dents et un appétit pour les humains au bout de sa ligne en haute-mer, auquel cas on pourra sans nul doute briller en société en citant le nom de ce poisson qui s’apprête à dévorer ladite société, en l’occurrence le nom étant « un requin ».

1. “Ça va passer”

Pas de raison que ça passe si on laisse faire. Le harcèlement se caractérise par sa constance, son assiduité et se fait souvent en groupe contre une personne seule (un bon moyen de tisser des amitiés charmantes sur le dos d’un pauvre type qu’on assassine ensemble sur les réseaux sociaux, trop kikoo). Il faut agir vite et dénoncer ces immondes déchets parce que si tu laisses couler, tes harceleurs se diront qu’ils n’ont rien fait de grave.

2. “Ça te prépare au monde adulte”

Certes, tu croiseras sûrement des salauds plus tard dans la vie, mais beaucoup ont tendance à croire que les insultes à répétition tannent le cuir. Une vie à la dure pour être plus fort. Sauf qu’en fait, non. A l’adolescence, on est sensible, fragile et vulnérable, on ne se confie plus à ses parents, on se cherche, on se pose plein de questions. Bref, le harcèlement peut bousiller cette douloureuse éclosion et te gâcher la vie, encore à l’âge adulte.

3. “C’est pas si courant”

En France, 40% d’élèves ont déjà été victimes d’agression ou de moqueries en ligne et selon le ministère de l’éducation nationale, 700 000 enfants sont victimes chaque année de harcèlement. Donc, si, c’est courant. Ça peut t’arriver, ça peut arriver à ta voisine, à ton fils (seulement 1 parent sur 10 soupçonne que leur enfant est harcelé), ta nièce, ton chien (mais ça c’est parce que les chats sont des bâtards et adorent harceler les chiens solitaires). Sois attentif !

4. “T’es qu’une pleureuse”

« Bah voyons, c’est vrai ça c’est pas bien méchant, tu t’es pas faite violer non plus, faut pas exagérer ». La ferme, oui. Beaucoup d’adolescent/es finissent par se suicider à force d’être harcelée jour après jour, dans les couloirs de l’école puis sur Internet envahissant insidieusement la vie entière de la victime. Il y a de quoi péter un câble et devenir dépressif et suicidaire. C’est donc à prendre TRÈS au sérieux.

5. “C’est pas méchant”

Les harceleurs qui agissent souvent en groupe ne se rendent pas toujours compte de leurs actes. A fortiori, quand ils ne s’adressent pas à leur victime de vive voix mais par texto, par mail, sur Facebook ou Twitter, sans constater la blessure infligée, ils peuvent prendre tout ça à la rigolade. Attention, je ne dis pas que c’est mieux de harceler quelqu’un de vive voix HEIN. De toute façon, s’acharner sur quelqu’un tout le temps, c’est pourri. Change de cible, insulte plutôt ta plante verte pour te défouler.

6. “Ton mec te ferait jamais ça”

Le revange porn est une pratique qui se développe avec la mise en ligne de photos de ton cul par ton ex super vénèr que tu l’aies largué. Alors même si tu as une totale confiance en Jean-Jacques, fais attention quand tu lui envoies des photos de toi en position douteuse.

7. “Elle avait qu’à pas s’habiller comme une pute”

Oui c’est sûr c’est une bonne raison pour noyer la toile de photos d’une pauvre fille qui demandait juste un peu d’attention. De une, “s’habiller comme une pute” ça ne veut rien dire, de deux, si tu trouves que quelqu’un a un style vestimentaire douteux, regarde comment toi tu es fringué/e, c’est sûrement encore plus moche, de trois, habillée ou pas “comme une pute” personne ne mérite de se faire harceler.

8. “Le harceleur est sûrement ce type qui vit dans un HLM avec huit frères et sœurs”

NON PLUS. Cette joyeuse et charmante activité n’est pas réservée aux élèves issus d’un milieu défavorisé, avec une mère alcoolique et un père en taule. S’il y a un truc qui ne connaît pas de distinction sociale c’est bien le harcèlement (et le viol aussi, youpi !), ça concerne tout le monde du côté de la victime comme du harceleur.

9. “Le harcelé est une petite grosse moche"

Là encore, les victimes de harcèlement n’ont aucun signe apparent. Beau, moche, maigre, gros, blanc, noir, rouge, vert. Le harcèlement peut prendre forme avec à peu près n’importe quoi et s’abattre sur à peu près n’importe qui. Ce qui le rend d’autant plus difficile à déceler.

1. Mojito

Tu t’habilles sûrement avec un jean et un polo, tu conduis une Renault, part en vacances dans le midi, ton chien s’appelle Médor, tu votes au centre et ton film préféré est Fight Club. Pour toi, « être original » signifie mettre un nœud papillon avec des motifs Snoopy.

2. Monaco

Petit être fragile. « La bière c’est un peu fort » est ta phrase préférée. Tu as peur quand un enfant hausse la voix en ta présence et tu prends un mois d’arrêt maladie à chaque fois que tu éternues parce que « ça pourrait être grave ».

3. Sex on the beach

Tu commandes ce cocktail uniquement pour faire passer un message à ta target. Tu es la personne la plus subtile que je connaisse. Tu es fan du RCL, Fast and Furious est ton film préféré et Patrick Sébastien est un génie de l’humour.

4. Russe blanc

Tu es un bonhomme au coeur tendre. Tu n’oses pas dévoiler tes sentiments mais tu donnes la moitié de ton salaire à des associations de protection des animaux, tu as pleuré plusieurs fois devant le film Là-Haut, et tu as gagné un concours de bras de fer face à un gang de bikers, mais c’est uniquement parce que pipou, ta peluche panda, était là pour te donner du courage.

5. Margarita

C’est une pizza ça, me prends pas pour un con.

6. Grog

T’es un petit malin. Tu réponds en permanence « Je ne suis pas alcoolique, je suis enrhumé » à tes amis qui s’inquiètent de ton état à 9h du matin. Tu dis également « C’est pas de la drogue, ça a plein de vertus médicinales », « Je ne lui ai pas pété la gueule, j’ai testé sa résistance physique », ou encore « Je ne suis pas un bâtard mais la vie est une chienne alors je m’adapte ».

7. Cuba libre

Ton engagement politique se fait autour d’un bon gros cocktail. Tu milites pour Chirac depuis qu’un de tes potes t’a fait goûter le cocktail « Chirac 2017 » et pour la cause des animaux après avoir testé le « Safe Lion ». Un conseil : ne goûte jamais le « Racisme décomplexé ».

8. Vodka Martini au shaker pas à la cuiller

Tu es vraisemblablement un agent secret britannique des années 1960, un homme à femmes, amateur des belles bagnoles et de montres laser. Fais gaffe, si je t’ai cramé juste en connaissant ta boisson préférée, il doit y avoir une dizaine d’agents du KGB derrière ton épaule.

9. Irish Coffee

Toi aussi t’es malin. Un café le matin, un autre en arrivant au taff, un à la pause de midi avec les collègues, un à 16h et un autre à 18h pour se maintenir en forme. Tu pètes le feu en permanence, mais c’est pour le travail.

10. Eau

Qu’on ne s’y méprenne pas, tu ne fais pas ça parce que tu es raisonnable. Non, tu es juste le pire rat que la terre ait jamais porté. Tu organises des apéros chez toi pour ne rien avoir à payer et tu forces les gens à ranger avant de partir. Tu es le genre à revendre les jeux qu’on te prête, à prendre 4 nuggets au McDo pour taper les frites des autres et à fumer mais « uniquement en soirée » pour gratter des clopes gratos.

1. The Death Railway en Thaïlande

Littéralement, cela signifie « le chemin de fer de la mort », ce qui ne donne pas vraiment envie de prendre un billet en 1ère classe. Ni même en 2nde classe. Ni même de prendre ce train du tout.

2. Chennai Rameswaram Route en Inde

Dans un premier temps on trouve ça joli et mignon de voguer au gré de la brise sur l’eau avec un beau coucher de soleil. Mais quand il pleut et qu’il fait tempête, on est quasi sûr que tu vas gentiment prendre du Smecta. Et ce pont mesure 2 kilomètres alors bon courage.

3. Tren a las Nubes en Argentine

Qui signifie « le train dans les nuages », ce qui a plutôt du sens puisque le train parcourt un dénivelé de 3 kilomètres pour atteindre une altitude maximale de 4200 mètres. C’est beaucoup oui. Tu peux vomir oui.

4. Kuranda Scenic Railway en Australie

Le trajet compte 15 tunnels, 93 virages et plus de 40 ponts dans un style un peu vertigineux. C’est long, c’est sans fin, et tu te dis qu’en Australie il n’y a pas que les animaux qui veulent ta mort.

5. Cumbres And Toltec Scenic Railroad au Nouveau-Mexique

Le chemin de fer est le plus haut des USA. Et rien qu’en regardant la tronche des wagons, on se dit qu’il y a grave moyen de passer un bon moment en compagnie de fumée bien grise et de voitures 1ère classe de grande qualité.

6. Aso Minami Route au Japon

Forcément quand il s’agit de faire n’importe quoi les Japonais sont dans le coup. Donc ici on a un chemin qui passe au bas du mont Aso, qui est le plus gros volcan en activité du pays. On prendra une place carré famille côté fenêtre afin de profiter un max de la lave.

7. Le viaduc de Gokteik en Birmanie

Avec un beau petit pont de 120 ans d’âge situé à presque 700 mètres au-dessus du vide, on profite aisément d’un paysage magnifique avec une absence totale de vertige et de peur qu’un coup de vent vienne activer ton assurance vie.

8. Devil's Nose Train en Équateur

Quand tu vois inscrit « Le nez du diable » sur le train, tu te doutes que tu ne vas pas forcément passer un bon moment. Le chemin de fer se trouve à 2700 mètres d’altitude et propose moult lacets à travers la montagne. Et si tu chutes, tu parcours 500m dans le vide avant de claquer la bise à la terre ferme.

9. White Pass and Yukon Route en Alaska

Tu la sens la solidité des structures en bois qui soutiennent ce train de toute beauté ?

10. Le funiculaire de Gelmerbahn en Suisse

Il est le second funiculaire le plus pentu au monde avec 106% de pente. Le truc ressemble à des montagnes russes, mais au ralenti, pour bien te laisser le temps de flipper ta race en voyant la planète s’éloigner de toi.