Ben Churchill est un chef cuisinier talentueux qui s’amuse à créer de parfaites illusions sous la forme de desserts. Et même si l’on a vu plus appétissant qu’une vieille éponge déchiquetée, on a tout de même très très envie d’y goûter.
On remercie Bored Panda pour cette belle sélection.
Les plages, ça fait plaisir. On peut s’y baigner tout en profitant de marcher sur le sable, activité qui procure une sensation de joie intense. Alors techniquement plus une plage est longue, plus le plaisir s’étend sur la durée puisqu’on peut marcher sans fin jusqu’à ce que mort s’ensuive et ne jamais avoir à faire demi tour, et ça c’est beau.
1. Praia do Cassin au Brésil, 254 kilomètres de bonheur
Même si les estimations sur sa longueur varient entre 212 et 254 km (ça dépend des critères de mesures) on est quand même sur une base de plage bien longue. Le genre de plage sur laquelle on peut pas vraiment se donner rendez-vous pour le goûter.
2. Padre Island Beach au Texas, 182 kilomètre d'allégresse
Plus grande plage des Etats-Unis connue pour son sable blanc et sa peuplade de tortues et surtout pour son eau omniprésente le long de la bordure de la plage.
3. Ninety Mile Beach en Australie, 151 km de prospérité
Les Australiens sont des gros dingos qui font tous en grands. Il suffit de voir la gueule de leurs araignées pour comprendre que ce pays a le sens de la démesure.
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4. Cox´s Bazar au Bangladesh, 120 km de volupté
Partant d’un port de pêcheurs, cette plage relativement plutôt pas mal un peu beaucoup longue a le bon goût d’attirer une pelletée de touristes du monde entier.
5. Myrtle beach en Caroline du Sud, 100 km d'enchantement
Longue et douce, cette plage attire pas moins de 10 millions de visiteurs chaque saison. Sa taille d’une rare immensité permet d’y trouver des zones fort agréables pour le chaland.
Dans l’état de Nayarit au Mexique, il y a une plage. Cette plage est longue. Tellement longue que pour la parcourir il faudrait être en mesure de se fader un double marathon. A ne pas confondre avec un double menton.
Une des plus grandes plages de l’Afrique de l’ouest, cette plage en impose par sa longueur, même si elle mesure tout pareil que la plage Novillero au Mexique ce qui nous porte à croire qu’elle est un peu copieuse.
8. Ninety Mile Beach en Nouvelle-Zélande, 88 km d'euphorie
La Nouvelle-Zélande n’est pas qu’une région riche en moutons et en hobbits c’est aussi un pays plein de plages, normal puisque techniquement c’est comme une grande île. Et parmi ces plages de longueurs aléatoires on y trouve la Ninety mile. Ce que je ne comprends pas c’est que 90 miles ca fait 144 km. Donc soit ils sont nuls en géométrie, soit ils sont pas ultra doués pour les noms de plages.
9. Virginia Beach en Virginie, 56 km de ravissement
Si techniquement ce n’est pas la plage la plus longue du monde, c’est toutefois à ce jour la plage de plaisance le plus longue, c’est à dire qu’elle accueille des touristes de tout son long et ne connait pas de répit la malheureuse.
10. Long Beach dans l'état de Washington, 45 km de grains de sables rassemblés entre eux de telle façon qu'on peut marcher dessus sans tomber par terre
La moins longue parmi les plus longues, cette plage mérite toutefois qu’on lui accorde de l’amour et de l’attention.
On pense souvent qu’être un mec c’est trop cool parce qu’on n’a pas ses règles, qu’on ne vit pas l’épreuve de l’accouchement et qu’on ne vit pas le sexisme au quotidien. Sauf que faux : même si le sexisme est plus répandu, nous aussi on en a ras le pompon d’être obligé de cocher plein de cases débiles juste parce qu’on est un mec. Et ça, ça s’appelle la masculinité toxique.
1. Savoir ouvrir un pot de cornichon à la seule force des mains
Ta seule excuse est de dire que tu as les mains qui glissent.
Être un mec c’est vraiment trop galère. Si t’es d’accord mets un pouce en or. Et pour tous ceux qui pensent que quand même un mec qui gagne moins que sa meuf, ne boit pas de bière et n’ouvre pas les bocaux de cornichons c’est la honte, eh bah on vous aime plus.
Se lever le matin, c’est difficile, mais bonne nouvelle : on est là pour vous ! Topito lance son nouveau podcast quotidien, Topito Daily ! Chaque jour, vous allez recevoir un top à écouter chez vous, dans votre lit, sous la douche, sur la route, en réunion, aux toilettes (là où vous nous lisez déjà) (ne mentez pas, on vous voit) (bon, pas littéralement) (… à moins que ?) Voici donc 10 raisons d’écouter Topito Daily, le podcast des champions.
1. Vous allez apprendre des choses
Chaque épisode de Topito Daily va vous apprendre des faits étonnants qui vont vous faire briller en société. Par exemple, saviez-vous qu’on trouve des micro-grains de sable dans certains dentifrices ? Que le cidre n’a jamais été breton ? Que la zoophilie n’est techniquement pas illégale ? Maintenant oui !
2. Vous allez rire
Quand vous riez, vous faites travailler les muscles de votre visage. Rire est donc un sport. Et c’est important de faire du sport tous les jours.
3. Pas besoin de lire
Un podcast, ça s’écoute, donc ça fait reposer les yeux. Vous pouvez en profiter pour regarder le ciel, le paysage, le sourire de l’être aimé, ou un graphique représentant les courbes de l’évolution du PIB de la Suisse depuis 1991.
4. C'est rapide
Chaque épisode dure moins de 3 minutes, soit pile le temps moyen qui s’écoule entre deux scandales de Donald Trump. C’est également le temps qu’il faut pour cuire des pâtes si vous avez acheté des pâtes qui se cuisent en 3 minutes.
5. C'est un réveil en douceur
Topito Daily, c’est un nouvel épisode livré chaque jour à l’heure du réveil. Techniquement, l’épisode est mis en ligne à 2h du matin, ce qui veut dire que même si vous devez prendre un train très très tôt, vous aurez un nouvel épisode pour vous accompagner dans cette épreuve difficile.
6. On est sur Alexa
Si vous avez une enceinte connectée Alexa, vous pouvez vous abonner à Topito et écouter Topito Daily en demandant « Alexa, quelle sont les infos ? » Ce qui est incroyablement classe.
Apple Podcasts, c’est la meilleure façon d’écouter des podcasts sur iPhone (on vous a sélectionné les meilleurs ici) et on est dessus ! Donc, si vous avez un iPhone, suivez ce lien et abonnez-vous et vous aurez le meilleur de Topito chaque jour avec vous. Quel plaisir !
8. On est sur Spotify
Depuis quelques mois, vous pouvez écouter des podcasts sur Spotify. Donc évidemment qu’on a rejoint la boutique.
9. On est partout
On est aussi sur Google Podcasts, PodcastAddict, Player.fm et à peu près partout. Si vous cherchez « Topito Daily » sur dans votre appli de podcasts préférée, on devrait y être. Et si on y est pas, c’est qu’on arrive (n’hésitez pas à nous le signaler quand même, ça nous intéresse)
10. Il n'est pas animé par Jean-Jacques Bourdin
De la bonne humeur, bordel.
Et si ça vous plait, n’hésitez pas à lâcher 5 étoiles sur Amazon ou Apple Podcasts. Je vous remercierai personnellement en vous livrant des chocolats. Chez vous. Peut-être.
Barcelone, c'est pas loin : presque tout votre entourage y a déjà séjourné. Tout le monde a déjà posté une citation de l'Auberge Espagnole sur Facebook depuis le tarmac avant de s'envoler pour la capitale catalane. Après le guide des choses originales à faire à Barcelone pour vivre comme les locaux, voilà 10 anecdotes insolites sur la ville de Gaudi, pour épater vos petits copains qui font les malins avec leurs selfies sur les bancs du Park Güell (c'est tellement surfait).
Il y a des Sudokus sur les murs de la Sagrada Familia
En fait, c'est pas vraiment des Sudokus (et on vient d'utiliser un titre racoleur). On trouve sur les murs de la fameuse basilique des ensembles de chiffres et de nombres dont le total (horizontal, vertical et en diagonale) fait toujours 33, comme le département de la Gironde, dont la préfecture est Bordeaux, soit le fief d'Alain Juppé et quand on sait qu'il se positionne depuis un moment maintenant pour devenir Président, on ne peut s'empêcher de penser... Quoi ? Ah non, comme l'âge du Christ quand il est mort.
Un visage de femme indique la présence d'une maison de prostitution
Rue dels mirallers, près de la basilique Sainte-Marie-de-la-Mer, un visage de femme, appelé "la carassa", permettait de signaler aux illettrés et aux étrangers la présence d'une maison close. C'était plus classe qu'un vieux van aux rideaux tirés.
Les gargouilles de la cathédrale sont des sorcières pétrifiées
La Catedral de la Santa Creu i Santa Eulàlia comporte de nombreuses gargouilles, dont des éléphants et des licornes. En soi, c'est déjà plus sympa que les vieux potes de Quasimodo, mais la légende raconte aussi qu'elles seraient en réalité des sorcières pétrifiées, pour n’avoir pas respecté le passage du Corpus Christi.
Le Parc del Fòrum est la plus grande place du monde après Tian’anmen
Hérité du Forum Universel des Cultures qui s'est tenu en 2004 à Barcelone, le Parc del Fòrum est un grand espace qui regroupe diverses installations : une esplanade, un centre de conventions international, un parc faisant face à la mer, un gigantesque panneau photovoltaïque, un port et une zone de baignade. Ce qu'on ne trouve pas à Tian'anmen, REP A SA BEIJING.
Les œuvres de Gaudi n'ont jamais fait l'unanimité
À l'époque de sa construction, la Casa Milà était comparée à une mona de Pascua (un gâteau catalan) ou à un hangar par les habitants de Barcelone, pas vraiment conquis par son architecture atypique. On raconte que Georges Clemenceau, venu prononcer un discours, serait reparti sans s'exprimer publiquement, affligé par la laideur d'un tel bâtiment. Heureusement que personne ne nous a fait le coup pour la cité de la Mode.
Les vitraux de la basilique Sainte-Marie-de-la-Mer comportent un blason du Barça
Et ce n'est pas un gag. À gauche de l’autel se trouve le blason du FC Barcelone. Sachant que les vitraux datent du Moyen-Âge, on nous aurait menti sur les origines du club ? Pas du tout : les vitraux datent d'après la guerre civile, qui en a endommagé une bonne partie. Profitant de l'aubaine, le Barça a glissé un petit chèque pour la restauration, ce qui lui a permis de poser sa marque à Sainte-Marie-de-la-Mer. Autrement plus classe qu'un bon vieux panneau lumineux au Camp Nou.
Le mirador du roi était le gratte-ciel du Moyen-Âge
Plaça del Rei, dans le Gòtic, le mirador du roi Martí, construit au XVe siècle, était à l'époque médiévale le bâtiment le plus haut du monde. C'est dire si dans le futur ils vont paraître ridicules les Émiriens, avec leurs tours d'un kilomètre de haut.
Le Park Güell fait dans l'écologie
Sous les fameuses colonnes du Park Güell se cache une citerne, destinée à recueillir l'eau de pluie. Les canalisations sont cachées dans les colonnes, et l'eau qu'elles transportent sert à alimenter entre autres la célèbre fontaine ornée d'une salamandre. Donc aller à Barcelone, c'est faire de l'éco-tourisme, en quelque sorte.
Sur les Ramblas, la célèbre sculpture du dragon était une publicité pour une enseigne de parapluies
Le rapport entre un dragon chinois, Barcelone et des parapluies ? Aucun, les publicitaires étaient certainement des drogués avant 99 Francs.
Les supporters du Barça ont un vilain surnom
On les appelle les « culés ». Oui, comme... Ce sobriquet date du début du XXe siècle, à l'époque où le Barça jouait dans un petit stade de la rue Industria. Les spectateurs n'avaient d'autre solution que de s’asseoir sur le mur, tournant ainsi le dos à la rue et aux passants, qui les appelaient les "culs". Finesse, quand tu nous tiens.
Ca y est, on passe en quart de final ce vendredi à 16h contre l’Uruguay !!! On sait pertinemment que tu n’as pas été enchanté par le match France/Danemark, mais contre l’Argentine, tu t’es enfin senti supporter, même si tu regardes pas souvent le foot !! Alors stop l’hypocrisie, on sait que tu attends les quarts avec impatience. Du coup, chez Topito Shopping, on souhaite t’aider de notre mieux alors on t’a compilé les meilleurs accessoires du supporter !!
« On est champion. On est tous ensemble. C’est le grand jeu. La France est debout. Votre passion toujours nous rassemble. Allez les bleus, on est tous avec vous. » Johnny
Au cinéma on peut avoir des grands rôles. Et des moins grands rôles. Mais aussi des rôles très bavards. Et des rôles moins bavards. Ça ne veut pas dire qu’on est moins payé, en revanche on devrait moins galérer à apprendre le texte. Bon plan dans l’univers du star system.
1. Scarlett Johansson dans Under the Skin : 3 répliques
Ce film qui est resté relativement confidentiel met en scène une Scarlett extraterrestre ultra chelou qui aspire les hommes dans une sorte de marée de mazoute pas farouche. Alors c’est sûr que ça sent pas la causette comme ambiance. A la rigueur ce sont les gars qui jactent mais la Scarlett reste assez peu causante.
2. Matt Damon dans Jason Bourne, la mort dans la peau : 25 phrases
Si on n’a pas le nombre de mots exacts prononcés par l’acteur durant le film, on a évalué à environ 25 phrases en tout et pour tout. Faut dire que le gars a perdu sa meuf et qu’il est un peu down, donc il a plutôt pas envie de tchatcher.
3. Johnny Depp dans Edouard aux mains d'argent : 169 mots
C’est vrai que le petit Johnny a plutôt tendance à avoir recours à ses doigts qu’à sa glotte dans ce film. Ce qui est marrant c’est que vu le tarif qu’il a touché pour ce rôle, on peut évaluer à environ 14 000 $ le mot. Vous trouvez que c’est beaucoup ? Accrochez-vous. Dans un autre genre, il a été plutôt muet dans le film Alice au pays des merveilles avec une production de 661 mots qu’on a pu cette fois-ci évalué à 66 000 $ par mot. Sympa.
Ok ça cause un peu plus mais en vrai ça reste assez lég’ surtout que dans mon souvenir il n’avait pas spécialement la langue dans sa poche. Mais bon peut être que c’était pour pas voler la vedette aux extraterrestres.
Le Joker a beau faire pas mal de vannes, il ne cause pas tant que ça si on y réfléchit bien. En revanche Jack Nicholson a touché environ 166 000 $ par mot ce qui nous porte à croire que sa parole est d’or.
C’est plus ou moins la même quantité de mots prononcée dans le deuxième et le troisième opus. Autant dans le premier on avait un peu la motiv pour écrire des dialogues et utiliser les capacités actorales de Keanu Reeves, mais à partir de la première suite on a commencé à lâcher l’affaire.
7. Eddie Murphy dans Le casse de Central Park : 647 mots
Je n’ai pas vu ce film donc je n’ai absolument aucun commentaire à faire à ce sujet, je vais plutôt en profiter pour vous parler de moi. Je vais plutôt bien, même si c’est vrai que la fin de la semaine commence à peser sur mes frêles épaules, j’ai hâte d’être en plein week-end pour me reposer et surtout me ressourcer, peut-être pour lire un peu. D’ailleurs vous avez un livre à me recommander qui fasse moins de 100 pages et qui contienne des images ?
8. Arnold Schwarzenegger dans Terminator 2 : 700 mots
Comme ça, ça vous parle peut-être pas vraiment mais en fait il faut bien comprendre que collés bout à bout, ces 700 mots ne donnent pas plus de 6 minutes de répliques. Sur un film de 137 minutes, ça va c’est plutôt peinard sur la mémorisation des répliques. Hasta la vista, baby.
Tarantino a toujours annoncé qu’il arrêterait sa carrière après 10 films. Vu qu’on arrive près du compte avec les premières images de son film consacré au Nouvel Hollywood qui ont filtré, on s’est dit qu’il était temps de réaliser le grand classement, le grand décompte. Vous nous y avez aidé : merci à vous.
1. Pulp Fiction
Pulp Fiction, apparemment le meilleur film de Tarantino selon vous. C’est vrai que c’est en tous les cas le plus culte, notamment pour la fameuse tirade biblique qui ne veut rien dire signée Jackson et la danse mémorable entre Travolta et Uma Thurman. Et le récit déconstruit façon patchwork piqué à Rashômon.
2. Django
Faux remake et vraie réinvention du western, divertissement absolu sous couvert d’une violente critique de l’Amérique esclavagiste, le film recèle de quelques moments cultes, notamment dans l’affrontement entre Di Caprio, Waltz et Jamie Foxx, sans compter toutes les punchlines habilement distribuées par tous les personnages comme Tarantino sait le faire.
3. Inglorious Basterds
Ou comment faire un film avec des cow boys et des indiens où les indiens sont des nazis. Brad Pitt en beauf absolu est merveilleux ; quant à Christopher Waltz, il a profité du rôle pour imposer son personnage de très très grand méchant très très calme. Dans les scènes cultes, celle du jeu Amnesia au bar avec Ralph Fiennes et l’ouverture dans la maison avec les Juifs cachés en dessous sont inoubliables.
4. Kill Bill 1
Dans Pulp Fiction, Uma Thurman explique à Travolta qu’elle a joué dans un film le rôle d’une nana qui était imbattable avec un sabre et qui poursuivait une vengeance. Histoire de fermer la quadrature du cercle, Uma Thurman joue donc vraiment ce rôle des années plus tard dans les deux films Kill Bill, hommage très érudit au cinéma japonais, film non linéaire et déconstruit, sorte de film à sketch où les punchlines font office de scénario. Grand art.
5. Reservoir Dogs
Là encore, on pense à Rashômon pour le récit cristallisé d’une même scène par plusieurs personnages. Des braqueurs, des couleurs, et beaucoup de rouge sang. Apparemment, crever d’une balle dans le ventre, c’est douloureux.
6. Kill Bill 2
Comme Kill Bill 2 sauf qu’on voit que Bill est joué par David Carradine et qu’il était pas encore mort d’autostrangulation, ce qui est déjà pas mal.
7. The Hateful 8
Ok, voilà l’idée : on va mettre plein d’acteurs qui vont faire des punchlines non stop dans la neige et qui après s’être envoyé plein de vannes plus ou moins révélatrices de la ségrégation en Amérique vont s’entretuer OKLM. Ca vous va ?
Heuu… T’es sûr qu’on peut appeler ça un scénario, mec ?
8. Boulevard de la mort
On n’a toujours pas compris si c’était un film de Tarantino ou de Robert Rodriguez. En tous les cas ce qui est sûr c’est que y’a des jolies filles à poil et des grosses bagnoles et ça c’est cool.
https://www.youtube.com/watch?v=OiqLaKXONQs
9. Jackie Brown
Pour moi c’est le meilleur, notamment parce que De Niro en imbécile c’est quelque chose à voir, mais apparemment peu d’entre vous ont dû le voir vu que vous l’avez mis en dernier bande de losers.
Alleeeeez il fait beauuuuu. Et dans ton groupe de potes, tu en as forcément un qui a une piscine. Eh bien maintenant que tu es au bord de l’eau avec du sirop de plaisir, tu dois remarquer que tes amis se peuvent être classés en différentes catégories.
1. Celui qui saute dans l'eau comme un teubé et qui fait n'importe quoi
Balec de dire bonjour aux potes, il voit la piscine il enlève son t-shirt et il court faire une méga bombe. Après il est content.
2. Celle qui passe tout l'après-midi sur la bouée licorne
Elle a réservé la grosse bouée de 14h à illimité. Par contre obligé elle termine à l’eau à cause du pote qui fait n’imp.
3. Celle qui met 3 plombes à descendre les marches de la piscine
C’est la même personne qui, l’hiver, porte 25 pulls et des chaussures de ski.
4. Celui qui éclabousse ta pote qui met du temps à rentrer dans l'eau
Alors que cet enfoiré a promis qu’il ne ferait rien. FDP.
5. Celle qui veut qu'on la prenne en photo pour Instagram
Elle a un nouveau maillot de bain une pièce, donc forcément ça doit finir sur Insta. Elle fera chier tout le monde pour avoir le cliché parfait, qui met en valeur le teint de sa peau et son boule.
6. Celle qui veut toujours faire des jeux dans l'eau
S’il y a un ballon ça part en volley. Pas de ballon c’est pas grave, elle propose concours d’apnée ou course. À la fin, elle joue toute seule avec le robot nettoyeur.
7. Celui qui fait le malin et ne met pas de crème solaire
« Mais non j’ai mis de la crème en Mai, je crains rien ». 2 heures après, Jean-Louis est une écrevisse et personne ne le respecte.
8. Celle qui possède la piscine et met en place des règles que personne ne respecte
« Alors les gars, on ne court pas partout et on fait attention niveau bruit, mon père fait une sieste. » Balec, tes potes mettent du Maître Gims à fond et jouent à Mbappé dans le jardin.
11. Celle qui boit toute l'eau de la piscine pour faire une blague sauf que c'est pas drôle car après on ne peut plus se baigner
Et celui qui fait un plongeon eh bien il se faire une entorse du slip.
12. Celui qui met de la Javel dans l'eau comme ça quand on boit la tasse eh ba on meurt mdr qui a fait sa xdddd
Ah ba c’est bien Nils super pour tes amis. Génial ! Je te remercie ! Ils sont foutus c’est pas grave hein ! Ah t’es vraiment un sale petit con, putain mais c’est dingue !
Les films vous mentent ! Bon ça vous le saviez déjà, mais vous ne saviez pas à quel point. Parce que certains genres, comme celui de l'action par exemple, vous racontent même tout et n'importe quoi sur la guerre et la violence. C'est peut-être pour ça qu'en film ça a vraiment l'air cool et qu'en vrai c'est chaud comme ça craint. Voici un petit tour des trucs qui nous paraissent évidents tellement ils sont ancrés dans nos têtes, alors qu'en fait pas du tout. Un top dont les idées proviennent du génial site Cracked qu'on vous recommande chaudement.
Viser avec précision, un flingue dans chaque main
Vue par exemple dans la trilogie Matrix, les films de John Woo (et tellement d'autres films), la pose des mecs qui shootent avec deux flingues en même temps est quand même bien classe. Dans la vraie vie, il est possible d'avoir un coup de chance sur un one shot synchronisé, mais c'est absolument impossible de viser précisément en tir alterné. La preuve avec cette vidéo de MythBusters.Source photo : Le Syndicat du crime 2
Des rafales de mitrailleuse qui durent (très) longtemps
Les mitrailleuses tirent énormément de balles en même temps, donc elles peuvent rarement faire de longues rafales car le réservoir se vide extrêmement vite. Mais dans un film, une mini rafale de rien du tout, c'est vrai que ce serait hyper frustrant.Source photo : Commando
Les blessures à l'épaule qui ne font rien du tout
Dans les films, quand ils se font shooter à cet endroit, ils disent toujours "c'est rien" et c'est qu'à la fin du film qu'ils vont à l'hosto et ensuite que tout va finalement bien. En vrai, une blessure à cet endroit entraîne des séquelles hyper importantes et finit très souvent avec une paralysie totale du bras. Donc une balle, qu'elle touche ou pas un organe vital, c'est toujours dangereux.
Les silencieux qui ne font aucun bruit
En vrai, un flingue qui tire c'est à peu près 160 décibels. Un très bon silencieux le réduira, mais ça ne fera pas "pfiou pfiou" comme dans les tontons flingueurs.
Les gilets pare-balles "classiques" qui protègent de tout
Seuls les gilets de type IV peuvent résister à un fusil d'assaut à cette distance. Donc on vous a menti, en vrai le Doc est bel et bien mort. C'est triste mais c'est comme ça.Source photo : Retour vers le futur 2
Les blessures de flèches qui font tomber les mecs d'un coup
Donc, toutes les scènes où Légolas abat les types les uns après les autres avec une flèche dans le torse sont plus qu'improbables. En vrai, à moins qu'on ait affaire à un headshot, les blessures de flèches ne sont pas instantanément graves, parce que tant qu'on ne l'enlève pas, la flèche referme la blessure et empêche de saigner. En gros Arrow et Légolas ne nous font pas peur.Source photo : Le seigneur des anneaux
Enlever les balles après blessures
C'est une belle connerie qui risque bien d'aggraver la blessure. La chaleur qui entoure la balle empêche l'infection et est en fait bien utile. Sans compter que l'extraction pourrait conduire à la rupture des vaisseaux sanguins. Donc, le coup de "serre les dents pendant que j'extrais ça avec une pince dégueu", ça fait peut-être hyper bad-ass, mais c'est surtout bien crétin. Bon faut bien l'enlever un jour...
Les types qui survivent après s'être fait couper la main
On peut s'en sortir en se faisant couper un membre mais il faut immédiatement faire pression dessus et surtout ne plus bouger du tout. Ensuite, même si on fait tout bien, on tombe dans les vapes assez vite. Donc le coup du mouchoir et du mec qui continue à ramper des heures, ça marche pas trop.Source photo : Evil Dead
Sortir un sabre du fourreau qu'on a dans le dos
Impossible, à moins d'avoir un bras 30% plus long que la normale minimum (via Florence)Source photo : Walking Dead
Endormir quelqu'un discretos avec du chloroforme
Il y a ça dans tous les films d'action du monde, depuis les Hitchcock jusqu'à Ace Ventura (mais oui c'est un film d'action. Dans la réalité, endormir quelqu'un avec du chloroforme prend bien trois minutes. Il vaut mieux être armé pour tenir trois minutes en tenant quelqu'un qui se débat par derrière jusqu'à ce qu'il fasse un gros dodo.
On vous ment. On vous spolie.
Source : Les toujours excellents Cracked
Chez Topito on adore Disney et on sait très bien que toi aussi. Perso j’apprécie tout particulièrement Kuzco et La Planète au Trésor. Mais aujourd’hui je me focalise sur un autre Disney un peu sous-estimé par la populace et qui fête ses 20 ans : Hercule. L’histoire pas vraiment vraie du demi-dieu Hercule et de ses 12 travaux et qui chope la meuf à la fin. Certains personnages sont vraiment bien swagés (ce mot n’a aucune sens).
1. Hadès
On dit souvent qu’on peut juger un film à la qualité de son méchant. Et bien ici c’est totalement vrai puisque Hadès fait partie de la communauté très fermée des meilleurs méchants de Disney. Il est drôle, cruel, graphiquement parallèle et on apprécie les moments où il s’énerve très beaucoup.
2. Megara
Ses amis l’appellent Meg, l’ennui c’est qu’elle n’a pas d’ami. On est tous tombés amoureux d’elle et elle a chanté une des meilleures chansons Disney de toute la vie en featuring avec les Muses et leurs magnifiques voix.
3. Philoctète
Il a réussi à entraîner le héros de la Grèce et surtout, il est le seul à choper la déesse de l’amour Aphrodite. Et toi tu fais quoi de ta vie ?
4. Panique et Peine
Le grand méchant est toujours entouré d’un ou plusieurs acolytes complètement débiles. Jafar a Iago, Yzma a Kronk et Scar a les hyènes. Ici Hadès est assisté par Panique et Peine, deux petits démons qui ont été bercés trop près du mur, surtout quand ils achètent des chaussures et gobelet de la marque Hercule.
5. Hercule
Le héros du film n’est qu’à la 5e position mais que veux-tu, il est juste musclé et un peu débile sur les bords sans être drôle. Mais bon, sa chanson est trop trop cool alors on respecte.
6. Thalie
Si on ne peut dissocier les 4 autres Muses, Thalie, elle, sort facilement du lot. En fait elle est la seule drôle du groupe et il suffit de regarder les différentes scènes et chansons pour voir qu’elle fait toujours n’importe quoi afin d’apporter l’humour.
7. Les cinq Muses
J’ai déjà parlé de Thalie juste avant mais ici on se focalise sur le groupe entier. C’est le seul groupe gospel narrateur d’un Disney et c’est une très bonne idée. L’ouverture du film permet de se mettre bien bien bien bien bien.
8. Pégase
Certes il ne vaut pas Maximus dans Raiponce mais il reste un cheval de bonne qualité avec des ailes et des petites répliques fort sympathiques comme « hihihihi » ou « pfrlpfrlpfrl ». J’adore.
9. Les Moires
Elles m’ont toujours fait flippé avec le coup de l’œil. Je crois que c’est mon premier traumatisme d’enfance avec la mort de Mufasa, la fille qui descend les escaliers sur le dos dans L’Exorciste, et l’album de Willy Denzey.
10. Le peintre
Juste pour sa réaction dans la seule scène où on le voit. YAAAAAIIIII !!!
Allez je pars me le remater en VHS dans mon canapé en mangeant des Smarties.
Les aquariums, c’est comme des zoos mais qui seraient dans les eaux. Vous l’avez mon jeu de mots ? Il est de qualité, hein ? Non, vous l’avez pas ? Des zoos, des eaux… Ca se prononce pareil ! Vous avez vu ! Vous l’avez maintenant ? Ce qu’on s’amuse ensemble même si parfois je me rends compte que je suis seul.
1. Aquarium de La Rochelle
Il est privé, l’aquarium de la Rochelle, mais c’est quand même un truc d’intérêt public quand on aime voir des animaux marins. On parle quand même de 600 espèces différentes et de 12.000 animaux. En plus, c’est tout à côté du Vieux Port, en conséquence de quoi le cadre est très agréable. Gigantesque et trop cool, je peux vous dire que c’est autre chose que les aquariums dans les restaurants chinois.
Le centre national de la mer est à la fois un aquariums de ouf mais aussi un musée pédagogique sur l’histoire liant l’Homme et la mer, en prise avec les grands enjeux actuels de préservation de la biodiversité et de l’environnement. Plus grand aquarium d’Europe, quatrième au niveau mondial, il accueille 1600 espèces et 600000 individus. Pas mal.
Le centre de culture scientifique et technique de la mer a le mérite de proposer aux visiteurs les diagnostics de nombreux océanographes qui donnent des explications complètes et entières aux visiteurs, lesquels ne boudent pour autant pas leur plaisir devant la faune marine. Et puis il y a le côté sauvetage : la clinique du centre accueille régulièrement des petits phoques tout tristes et tout malades.
Le musée, orienté technique et science, compte 4000 espèces marines et accueille environ 650.000 visiteurs par an. Ca fait un tas de visiteurs. Mais vu que c’est le seul intérêt de Monaco quand on n’est pas riche à millions, ça se comprend.
Ce n’est pas le plus dingue (seulement 400 espèces représentées), mais c’est une expérience unique. Parce qu’il est à la fois dédié aux profondeurs marines et à l’espace, le centre de Montpellier plonge le visiteur dans une ambiance Jules Verne. Entre les requins et les manchots d’une part, le planétarium de l’autre, il y a de quoi faire. Par ailleurs, le centre propose aussi des attractions.
Aquarium classique mais très bien achalandé : à Saint-Malo, 600 espèces sont visibles et les infrastructures d’accueil sont très performantes, notamment la scénographie et les cartels.
La spécificité de la Cité de la mer est de mettre l’accent sur l’histoire du lien unissant l’homme à la mer. Pensé dans une logique éducative et sensible, elle permet aussi d’observer un aquarium abyssal très profond (11 mètres) calqué sur les fonds marins de Polynésie pour une expérience immersive sans tuba ni bouteilles d’oxygène.
La ville la plus titrée d’Intervilles (j’ai inventé cette stat) propose un aquarium entièrement dédié au divertissement, avec son requinarium, évidemment fascinant pour les enfants, mais aussi avec un sanctuaire de la mer très fourni et toute une partie dédiée aux mythes maritimes.
Un musée magnifique Art déco qui accueilli à la fois un museum d’histoire naturelle et un aquarium accueillant plusieurs centaines d’espèces réparties par zones océaniques. Une manière comme une autre de prolonger la mer jusqu’à Nancy.
Encore un joli bâtiment Art déco, mais cette fois-ci plus justement consacré aux spécificités locales du Golfe de Gascogne et de la côte Atlantique. On trouve quand même des animaux un peu plus rares, notamment des phoques.
On est fan des illustrations qui parlent non sans une pointe d’humour et de cocasserie des aléas de la vie quotidienne. Dans le genre, Momo Tales nous fait rire jusqu’à nous tordre les boyaux avec ses réflexions sur la vie d’illustrateur indépendant.
1. Ce que je suis censée faire sous la douche vs. ce que je fais réellement
C’est quand même terrible de voir tous ces gens qui se perdent sur les réseaux sociaux et qui ne se parlent plus dans la vraie vie… Tiens je devrais poster cette réflexion sur whatsapp.
On le sait, manger à Londres peut être synonyme de craquer son compte en banque et de finir par chialer sous la table. Surtout qu’on est même pas sûr d’avoir quelque chose de bien à grailler au final. Heureusement, il reste des bonnes adresses pour allier art de la table et art de j-ai-pas-envie-de-devoir-emprunter-à-mon-banquier.
1. Le Beigel Bake de Brick Lane et ses bagels à partir de 30 pence
Dans l’extrême Est londonien, on trouve cette boulangerie juive qui fait des bagels à des prix ridicules. Les plus simples coûtent 30 pence, mais on peut aussi prendre un rouleau saumon-crème de fromage à £1,60 si on est pété de thunes. Bref, de quoi bien se remplir la panse en rentrant de soirée, vu que c’est ouvert 7j/7 et 24h/24.
Le resto propose de la cuisine sud-indienne pour pas cher du tout, puisque les plats les moins chers sont à £1,60. En plus c’est fait maison et les avis sont très bons. Quelqu’un a une adresse aussi cool en France ? It’s fun to stay at the YMCA Dining Hall.
Vu comme ça ça donne pas envie, mais ce resto de tourtes (un plat qu’on voit pas beaucoup en France finalement) est une référence. Pour une tourte à la viande plus de la purée, on tourne autour des 4 livres sterling. Et c’est pas parce que la sauce verte a l’air bizarre qu’il ne faut pas tenter.
Pourquoi se faire chier sur le nom en même temps ? Il y en a trois maintenant à Londres, et ils font ces sortes de petits chaussons garnis vietnamiens à base de pâte briochée. À partir de £4.50 le bao, tous les hipsters du coin se mettent bien.
6. Herman ze German, là où qu'on fait des bonnes saucisses
Encore un truc trop bien noté et pas cher. En plus les hot dogs allemands sont les meilleurs, et quand ça coûte entre £4.95 et £5.25, y’a plus rien à redire. Puis le mot wurst est probablement le plus poétique de la langue germanique.
Ça paie pas de mine mais y’a un indice qui ne trompe pas : les Chinois du quartier de Chinatown mangent souvent dans cet établissement. On peut y avoir des dumplings (des boulettes de pâte farcies cuites à la vapeur ou frites) à partir de 5£. Alleeez c’est ma tournée.
C’est la bonne adresse du quartier de Camberwell, qui est encore une fois super bien notée et qui vend plein de plats chauds pour 5-6 livres. Ici les spécialités sont de Xinjiang, au Nord-Ouest de la Chine. Les plats de nouilles sont conseillés. Ayez confiance.
10. L'Antica Pizzeria da Michele, de l'Italie à l'Angleterre en passant par le pas cher
À la base, cette pizzeria existait déjà à Naples et a ouvert un resto à Londres qui a directement cartonné. Trouver une (vraie) bonne pizza là-bas c’est déjà un peu chaud, mais avec des premiers prix à £6.90, c’est quasi impossible. Mission accomplie.
Gros coups de chaud par ici en ce moment non !? Tu sens un peu des aisselles, t’es tout collant, le front moite et les pieds qui puent… Chaleuuuuuur sur la France !! Parce qu’on est gentils et qu’on s’est dit que tout le monde avait pas forcément la clim, on vous a trouvé des super gadgets de survie de la mort qui tue pour survivre.
Quand on aime, on compte parfois quand même parce que sinon c’est coton de savoir quand on divorce à qui était ce joli buffet et si cette chaise achetée ensemble à crédit doit revenir à l’un ou à l’autre, enfin vous voyez en plus un divorce ça peut arriver vite parce que les tromperies, c’est mal, et ça détruit le coeur.
1. Frédégonde
Chilpéric n’avait pas simplement un nom de merde : ce fils de Clovis, roi du royaume de Soissons, était mariée à une bobonne gentille intitulée Audovère et qui avait une servante nommée Frédégonde. Or, alors que Chilpéric guerroyait gentiment, la pauvre Audovère s’est retrouvée à donner naissance à une fille et à la faire baptiser : las ! La marraine attitrée ne s’est pas présentée à la cérémonie. Pour faire vite, Frédégonde a convaincu la reine de s’autonommer marraine. Sauf qu’à l’époque, une mère n’avait pas le droit d’être aussi la marraine de sa fille, et il était prohibé à tout homme de coucher avec la marraine de son enfant. Bref : en deux deux voilà Audovère débarquée et Frédégonde dans le lit du roi.
Bref, voilà que Chilpéric doit se remarier et que personne, à l’époque, ne semble s’indigner de devoir changer de nom pour s’appeler Chilpéric. Et voilà qu’il lorgne sur la soeur bien cheum de Brunehaut, femme de son frère et donc reine d’un royaume voisin. Le mariage est célébré, puis ladite soeur est retrouvée étranglée dans le lit conjugal. Pendant ce temps-là, Frédégonde sifflote : dacodac, dit Chilperic avant de se marier avec Frédégonde qui commence à faire un peu flipper. Mais Brunehaut convainc son mari de venger sa soeur et alors là c’est la guerre. Des morts de partout, le bordel, je vous passe tous les détails parce que ça dure 40 ans et que Frédégonde va en gros faire tuer ABSOLUMENT tout le monde, la jalousie ayant laissé place à une soif de pouvoir étrange.
Isabelle de France se marie à 12 ans (autres temps, autres moeurs, on était en 1308) à Edouard II d’Angleterre. Le seul hic, c’est que Doudou est un peu porté sur la bite et traîne pas mal avec le comte de Cornouailles. Quand ledit comte meurt, Edouard se retrouve un nouveau bon ami, Hugues Despenser, qui aurait dû y despenser à deux fois avant de se lancer dans l’aventure parce que Isabelle voit rouge. Elle retourne en France avec son honneur bafoué et en revient avec des mercenaires et un amant. Hugues est refroidi et Edouard II envoyé en cabane. Et, inaugurant une tradition de la savonnette, elle envoie quelques hommes enfoncer dans l’anus de son ancien roi de mari un tisonnier rougi de feu. Peut-être un peu excessif, tout ça.
3. Cleonyme, le vieux noble qui avait eu le malheur de s'enticher de Chilonis
Un vieux noble avait réussit le coup de sa vie en épousant Chilonis, une jeune et belle noble de Sparte. Sauf que vivre avec un vieux, c’est souvent chiant, surtout que les chiffres et les lettres, à l’époque, c’était en grec ancien. Bref, Chilonis décide que quitte à manquer de crever d’ennui, il vaudrait mieux crever tout court : elle tombe amoureuse de son petit neveu et regagne Sparte. Cléonymele prend mal : il réunit 25.000 soldats 2.000 cheveux et 25 éléphants et hop ça vous dit on va faire la fête à Sparte ? C’est la guerre, c’est la merde, et Chelidonis décide de ne pas se rendre. Elle installe un système reliant une corde à la porte et à son cou : si le vieux entre dans sa chambre, elle sera automatiquement pendue. Plutôt mourir que de regarder un énième épisode de Derrick.
4. François Ier
La Belle Ferronnière était la maîtresse de François Ier. Mais elle n’était pas seulement la maîtresse de François Ier, elle était surtout la maîtresse de pas mal de monde. Et François Ier n’en pouvait plus. On raconte, dès lors, que pour se venger des autres amants de la nana qui avait une santé de fer (vous voyez mes doigts comme ils bougent), il s’est autoadministré la syphilis afin de la refiler d’abord à sa meuf puis aux amants de celle-ci. Et il en est mort.
Louis XIV était un chaud lapin, c’est pas mal documenté. Parmi les nanas qui défilaient dans son lit, on comptait la Montespan, mais celle-ci était un peu flétrie. Jalouse des autres maîtresses plus jeunes et plus belles du roi, elle a tenté le tout pour le tout : empoisonner le roi et ses maîtresses tout à trac. Cette affaire des poisons a déclenché un scandale tel que le roi a vu son pouvoir contesté. Montespan, elle, est entrée recdi au couvent.
On sait que Catoche déconnait assez peu avec le pouvoir et les usages. On sait moins qu’elle supportait très mal les amours d’Henri II et de Diane de Poitiers dont la beauté est encore vantée aujourd’hui même si niveau beauté à l’époque ils avaient de drôles de goûts. Toujours est-il que Catoche envisagea pendant un bon moment de la faire flinguer mais qu’elle voulut, avant ça, savoir ce que le bon roi lui trouvait. Elle fit creuser un trou dans la porte de la chambre royale pour observer ce qu’il s’y passait (malaise). Et sa conclusion fut simplement que Diane de Poitiers avait l’air de baiser mieux qu’elle. Du coup, elle renonça à toute forme de vengeance (même si, à la mort du roi, Catoche lui fit confisquer une partie de ses biens).
7. Darnley, second mari de Marie Stuart
Marie Stuart a enchaîné les maris. Le deuxième, Darnley, était aussi son cousin et un genre de BG de téléréalité bien de sa personne mais complètement con. Sauf qu’il n’était pas seulement con : il était aussi ultra jalmince. Persuadé que Marie Stuart couchait avec son prof de chant, il le fit assassiner en plein cours, alors que la Stuart était enceinte. On parle quand même de 56 coups de couteaux. Marie Stuart devait donc décider de le tuer, ce Darnley pénible, pour épouser un amiral du nom de Bothwell. On mit au point un petit stratagème consistant à étrangler le pauvre vieux.
Sur la fin de sa vie (il avait 56 ans), Henri IV rencontre Charlotte, qu’on appellera Chacha dans la suite de cette entrée déjà parce qu’elle avait 14 ans. Bon. Le Polanski à la barbe fleurie s’entiche tellement de la petite qu’il hésite même à l’épouser, mais renoncer au projet. Pour se la caler bien au chaud, il la marie à un de ses cousins ouvertement homo, pensant que, comme ça, il aurait une paix royale. Sauf que le cousin est jaloux et qu’il emmène Charlotte à Bruxelles.
Là, Henri demande aux Habsbourg de rendre Charlotte à la France. Ils refusent. Et Henri lève une armée de 3000 hommes pour envahir les Pays Bas. Mais Ravaillac passe par là.
Ton corps est ton ami. Si si, même s’il te fait mal après le sport et que parfois tu voudrais qu’il soit différent, c’est ton ami. Et qu’est-ce qu’on leur fait, aux amis ? On leur ment, on les trompe, on essaie de tirer avantage d’eux. Et le corps, c’est pareil : pour une bonne relation avec lui, il faut apprendre quelques tricks qui te permettront tranquillou de faire ce que tu veux de lui.
1. Garder un œil fermé quand on se réveille au milieu de la nuit
Ça n’a l’air de rien comme ça, mais si tu te lèves pour aller pisser ou pour chasser un voleur/tueur à gages/meurtrier fou au milieu de la nuit, garde un œil fermé au moment d’allumer la lumière. La technique aura l’avantage, quand tu éteindras à nouveau la lumière, de te permettre de regagner ton lit sans te cogner partout, puisque ton œil fermé aura conservé sa capacité de voir dans la nuit.
2. Te faciliter les tractions
Pour te faciliter les tractions, tu peux mentir à ton corps. Au lieu d’imaginer que tu tractes ton corps vers le haut, essaie d’imaginer que tu abaisses tes coudes. Ce petit truc t’oblige, par réflexe, à utiliser davantage les muscles du dos, ce qui soulage les bras et te permet d’en faire davantage.
3. Traiter le hoquet
Si tu as le hoquet, une bonne technique consiste à prendre ta respiration par à-coups plein de fois façon halètement à l’accouchement tout en la retenant. Quand tes poumons sont bourrés à craquer, commence à faire un décompte de 25. Arrivé à 10, reprends ta respiration et le décompte à partir de 25. Quand tu arriveras à zéro, tu n’auras plus le hoquet.
Pour retarder l’orgasme et tenir plus longtemps le sexe, une bonne technique consiste, quand l’orgasme arrive, à contracter de toutes tes forces les muscles pelviens. Tu vas éjaculer, mais tu ne vas pas jouir et tu vas pouvoir continuer à faire l’amour en prenant du plaisir et sans douleur. Pratique.
5. Se déboucher les oreilles en soufflant dans son nez bouché
La technique la plus simple du monde. Tu as les oreilles bouchées ? Tu peux boucher ton nez avec tes doigts et souffler. Hop ! Tes oreilles sont débouchées.
6. Pour cacher ton goitre sur une photo, avale ta pomme d'Adam
C’est métaphorique : ne l’avale pas vraiment : mais si tu cales ta langue au fond contre ton palais tout en avalant ta salive, tu feras disparaître cette vilaine protubérance qui t’empêche de te voir en peinture depuis des mois.
7. Tu peux apprendre à bouger un seul sourcil en bloquant l'autre
Tu as toujours rêvé de savoir lever un sourcil pour avoir l’air vraiment interloqué au moment où il faut. Rien de plus simple. Lève les deux sourcils comme d’hab’, mais immobilises-en un en contractant une paupière. Hop : tu es en train de muscler ton sourcil. Un peu de pratique et tu sauras le bouger seul. Et tu te muscleras dans le même temps tes oreilles, ce qui te permettra de bouger tes oreilles indépendamment – chose qui ne sert à rien, précisons-le.
8. Pour contrer une érection non désirée, plie les jambes
Si tu fais ça en les contractant pendant une trentaine de secondes, tu perdras cette érection gênante alors même que tu viens de te réveiller d’un rêve érotique bizarre dans un train et que tu as le sentiment que tout le monde te regarde.
9. On peut contrer la sensation de respiration douloureuse quand on fait du sport
On connaît cette sensation d’air acide, d’air sec qui envahit les poumons quand on court dans le froid. Pour s’en débarrasser, il faut expirer tout l’air que l’on a dans les poumons de façon à le remplacer par du nouvel air. Si on répète l’opération plusieurs fois en inspirant très rapidement ensuite, on se débarrasse de cette douloureuse sensation toute pourrie.
10. Se déboucher une narine
Quand une narine est bouchée, il suffit de s’allonger en posant la tête du côté opposé à la narine bouchée, c’est à dire en mettant la tête à droite si on a la narine gauche bouchée. La pression va très rapidement diminuer puis disparaître. Le risque, c’est que l’autre narine soit contaminée ensuite. Il faut trouver le juste équilibre.
Comme disait notre douce Juliette Gréco nationale « La musique c’est d’abord le texte et d’abord la mélodie ». Par ce judicieux trait d’esprit, la muse de Saint-Germain-des-Près montrait d’ores et déjà que la mélodie était l’égal du texte et inversement. Pourtant si la mélodie nous entourloupe souvent, le texte se joue aussi parfois de nous. Il faut bien le dire, beaucoup de chansons nous font croire des trucs ou nous plongent dans des sentiments qui sont pourtant totalement contraires au réel contenu.
1. "Lemon tree" de Fools Garden
Ouuuuh qu’elle est mignonne et joyeuse cette chanson à la mélodie douce et enjouée ! Oui sauf qu’en fait non. Elle causerait en réalité ni plus ni moins de l’histoire du chanteur de sa fiancée morte dans un accident de voiture qui s’est plantée dans un arbre (un citronier ! d’où le « lemon tree » ça par exemple).
2. "Je suis venu te dire que je m'en vais" de Serge Gainsbourg
On a une fâcheuse tendance à croire que cette chanson parle d’une rupture. On vous en veut pas, nous aussi on a cru. En fait, quand Gainsbourg écrit cette chanson nous sommes en 1973 et il vient de frôler la mort après un premier infarctus. Du coup, il pète pas la forme et s’inspire du poème de Paul Verlaine « Chanson d’Automne » et enregistre les pleurs de Jane Birkin. Il ne la quitte pas, il lui annonce surtout qu’il va clamser.
3. "Ne me quitte pas" de Jacques Brel
Si cette chanson a fait le succès de notre bon Brel pas du tout national notamment pour son interprétation de hyper incarnée, en réalité le chanteur s’est défendu d’avoir produit une chanson d’amour. Pour lui, il s’agit plus d’une chanson qui se fout de la gueule des canards, ces hommes lâches qu’il qualifiera même de « cons » et de « ratés ». Dur.
4. "Heroes" de David Bowie
Des héros ? Non en fait je ne crois pas. Si l’on se penche un peu sur les paroles (ce qu’on a moins l’habitude de faire avec les texte anglophones il faut bien l’avouer), cette chanson parle avant tout d’un homme qui trompe sa femme « just for one day ». Le titre est purement ironique. C’est peut-être pour cette raison que la chanson est classée 46ème sur le classement établi par le magazine Rolling Stone des 500 meilleures chansons au monde.
5. "L'aigle noir" de Barbara
C’est une des plus belles chansons de Barbara, celle qui est d’ailleurs la plus souvent reprise, on la fredonne non sans une pointe d’émotion, se disant que c’est beau putain cette histoire d’aigle. En fait, c’est ce qu’on appelle une… MÉTAPHORE. A travers cette chanson elle parle surtout du viol de son père. Rien à voir avec un traité d’ornithologie.
6. "Rock The Casbah" de The Clash
Si le tube du groupe punk anglais a été malencontreusement considéré comme cri de haine contre les Arabes, il n’en est rien. A la base, la chanson s’inspire de l’interdiction de la musique rock en Iran sous l’Ayatollah Khomeini mais elle ne mentionne pas directement le pays (ni aucun pays islamique). Or, les conservateurs républicains américains ont utilisé cette chanson pour justifier la guerre du Golfe (donc en Irak) alors que les Clash faisaient juste une critique du régime iraniens qui bannissait la musique occidentale.
7. "Summer Nights" de Olivia Newton John & John Travolta
On savait déjà que Grease n’était pas un film à la morale très réjouissante. L’histoire d’une meuf qui se transforme en ultra-pouf pour séduire le premier demeuré venu, hello sadness my old friend… Toujours est-il que le tube du film qu’on aime danser joyeusement en chantant en chœur parle ni plus ni moins d’un viol. Ah si je vous assure. Voyez plutôt : (Chœur des filles) Tell me more, tell me more, was it love at first sight ? (Chœur des garçons) Tell me more, tell me more, did she put up a fight ?.
8. "Ma plus belle histoire d'amour" Barbara
Gros prank de Barbara (rappelez-vous déjà sur le point concernant sa chanson L’Aigle noir qui montrait que c’était une sacrée joueuse) qui nous fait croire qu’elle parle d’une histoire d’amour avec une personne de type masculin alors qu’en fait elle parle du public car c’est lui sa plus belle histoire d’amour. Trop chou
9. "Yaka dansé" de Raft
Derrière ce bon p’tit reggae des familles qui date de 1987 sent bon le soleil et la détente caliente. Mais c’est en fait une véritable prise de position politique contre les événements de Nouvelle-Calédonie, puis plus globalement de colonisation. Bref ça sent pas la joie, mais pour le savoir il faut tendre l’oreille.
10. "On va la pécho" de Cyril Hanouna
Ce chef d’oeuvre musical qui met à mal les diktats de la bienséance tout en chatouillant le fanon de la bien-pensance nous plonge dans un trouble rarement égalé. En effet, si les paroles semblent sous entendre qu’on parle d’une femme qu’on va « pécho » il s’agit tout simplement de la coupe du monde ! N’hésitez pas à lire ce commentaire composé de mon collègue et avant tout ami Thomas Gayet ici-même.
Depuis le début du mondial, Neymar a encore prouvé qu’il faisait partie des meilleurs joueurs d’acrogym option roulade latérale du monde. Son talent éblouit le Mondial russe qui ne serait pas tout à fait le même si Neymar ne passait pas son temps à se tordre de douleur plutôt qu’à jouer au foot.
