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Top 10 des découvertes archéologiques les plus flippantes, la science aussi fait des jump scares

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L’archéologie est une science importante pour mieux comprendre ce qui s’est passé sur Terre avant qu’on commence à tout écrire, mieux connaître les civilisations d’autrefois et faire rêver les gosses avec Indiana Jones. Mais quand on est archéologue, on se retrouve aussi parfois à faire des découvertes plutôt macabres, comme dirait Christophe Hondelatte s’il avait encore une actu.

1. Les vikings décapités du Dorset

Alors qu’ils travaillaient à la construction d’une ligne de chemin de fer dans le Dorset, en Angleterre, les ouvriers sont tombés sur une sépulture viking vieille de 1000 ans. 54 guerriers y étaient disposés avec pour particularité que leurs têtes étaient disposées en vrac à côté. Par la suite, à partir de récits d’époque, les chercheurs ont conclu qu’il s’agissait probablement d’un commando d’élite menant des raids sur les côtes anglaises autour de l’an 1000 et qui, tombés dans une embuscade, se seraient faits décapiter par les Anglais et enterrer à la va-vite.

2. Le livre en peau humaine d'Harvard

Harvard est une vieille université et sa bibliothèque est réputée partout dans le monde. Pendant un temps, une rumeur a circulé un peu partout à propos de trois livres de ladite bibliothèque dont les couvertures seraient fabriquées à partir de peau humaine. Ambiance… Les recteurs de l’université ont mené l’enquête et il s’est avéré que l’un des livres, Des destinées de l’âme, d’Arsène Houssaye, possédait bien une couverture faite de peau humaine. Le problème, c’est qu’il ne s’agit pas d’un vieux grimoire de temps immémoriaux, mais bien d’une édition de 1879. Mais la peau de qui ?

Crédits photo (creative commons) : Stadtbibliothek Duisburg

3. Des cadavres pétrifiés, mais récents

Au début du XIX° siècle, Girolamo Sedato était un cartographe et égyptologue italien. Un type malin et brillant très inspiré par ce qu’il avait découvert en Egypte. Si inspiré qu’il inventa à son tour une technique de ouf consistant à pouvoir pétrifier les corps humains pour garantir leur état de conservation. Attendez, vous entendez ? Oui, c’est le son de tous les gens qui hurlent que le mec est un sorcier. Du coup, Sedato a détruit tous ses écrits concernant la technique. Mais ce qui fait flipper, c’est que les cadavres pétrifiés en question sont visibles, dans un remarquable état de conservation, au musée d’anatomie de Florence. Je vous raconte pas la gueule des mecs qui ont découvert les cadavres.

Crédits photo (creative commons) : sailko

4. Cette scène de cannibalisme

Dans une grotte de l’Espagne, des archéologues ont découvert en 1994 les cadavres de 12 hommes de Néanderthal totalement en charpie. Les restes, identifiés comme ceux d’une famille composée de 6 enfants et de 6 adultes, laissaient entendre que tout le monde était mort tout à coup au même moment. En réalité, la famille avait été attaquée par d’autres Néanderthaliens qui voulaient tout simplement les bouffer. Les cadavres avaient en effet mangés, leurs os et leurs entrailles à l’air, langue arrachée et cerveau itou. Sympatoche, la Préhistoire.

5. Les squelettes réassemblés

En Ecosse, au début des années 2000, des archéologues ont découvert deux cadavres a priori normaux. Sauf, qu’après étude, ils se sont rendu compte qu’il s’agissait de deux assemblages de plus de 6 squelettes différents. Cette prise de conscience est intervenue quelque chose comme 10 ans après la découverte, et tout à coup on n’avait plus affaire à la même histoire. Avant d’être réassemblés, les squelettes avaient été plongés dans une tourbière pour assurer leur conservation ; or, cela n’a aucun sens, puisque plonger un corps dans un tourbière permet de conserver ses tissus, mais pas ses os. Ce qui signifie que les mecs à l’origine de la scène ont plongé les corps dans une tourbière pour récupérer ensuite les os à fin de rassemblement bizarre. Les chercheurs n’ont aucune piste quant à la raison du rituel.

6. L'homme de Grauballe

A ne pas confondre avec l’homme de gros bol, le type qui trouve des billets dans la rue. Dans une tourbière du nord de l’Europe, on a retrouvé plus de 1000 cadavres conservés parfaitement dans des conditions vaseuses et momifiés. En l’occurrence, les intestins, les muscles, le cerveau, tout était encore présent dans les corps. On pouvait même voir des tatouages ou des bouts de vêtement. A priori, ces mecs sont morts par accidents : sauf que 1000 personnes qui tombent dans un trou, ce n’est plus un accident aux yeux des enquêteurs et que certains corps ont des marques de strangulation. Les cadavres datent de l’âge de fer ; leur apparence fait frémir.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

7. Les sacrifiés de Teotihuacan

Teotihuacan est un des principaux vestiges mayas au Mexique et un site touristique hyper important. Jusque récemment, on pensait les Mayas un peuple relativement pacifique ; jusqu’à ce que l’on découvre sur le site 126 sépultures bizarres, la disposition des corps laissant entendre que les morts s’étaient vu attacher les mains et les offrandes autour ne pouvant pas laisser de doute sur la nature sacrificielle de la scène. Voilà donc qui prouve que les Mayas pratiquaient des sacrifices de masse, sans que les chercheurs ne puissent en déterminer le sens religieux, social ou militaire.

Crédits photo (creative commons) : S Shepherd.

8. Les momies de Kabayan

Dans le Nord des Philippines, les grottes de Kabayan servaient de lieu d’enterrement. On y a ainsi retrouvé de tout petits, tout petits cercueils. Des cercueils d’enfant ? Non, beaucoup plus charmant. En réalité, quand un membre de la tribu Ibaloi s’approchait de la mort, on le plongeait dans une solution d’eau salée ; puis, une fois la mort actée, il était couvert d’herbes et doucement rôtis pendant des semaines, voire des mois. On obtenait ainsi un tout petit cadavre bien croustillant qu’on pouvait glisser dans un tout aussi petit cercueil. Super mignon. Lors de la conquête espagnole, au XVI° siècle, la pratique a cessé.

9. L'homme d'Altamura, figé dans les moisissures

Un jour, des spéléologues sont descendus dans une grotte., à Altamura, en Italie. Et là, ils sont tombés sur un truc assez étrange. Un cadavre perclus de moisissures qu’on a renommée l’homme d’Altamura. Il s’agit d’un homme de Néanderthal ayant vécu il y a 150.000 ans. Une histoire banale : le mec se promenait et il est tombé. Mais c’est la scène de découverte qui est absolument ignoble, comme on peut le voir sur l’une des photos ci-dessous, pas celles où la gueule de l’homme a été reconstituée par les experts ; l’autre.

10. Le cimetière des mains coupées

A Avaris, en Egypte, des archéologues sont tombés tout simplement sur une sorte de petit village de terre dans lequel chaque petite habitation abritait une main. Pas un corps, hein, une main. Une main par petite maison. Ces mains appartenaient à des Hysos, un peuple d’Asie du Sud qui, autrefois, avaient fait de l’Egypte leur terre-terre. Les mains étaient larges, voire très très grosses. On en conclue qu’il s’agissait des mains de mecs adultes. Et ça a permis de mettre à jour l’existence effective d’une pratique que l’art égyptien représentait, à savoir que les soldats coupaient la main droite de leurs ennemis pour la rapporter à leur chef en l’échange d’une pièce d’or.

Finalement, je vais faire de la philo, moi.

Sources : Cracked, Cracked


Top 13 des raisons de préférer l’île d’Oléron à l’île de Ré, si proches et pourtant si différentes

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Pour les vacances, nous autres pauvres âmes sommes souvent perdues sur la pente glissante des choix de destinations insulaires. Oui parce que les îles, allez savoir pourquoi mais ça nous attire. Ça sonne bien. Ça fait joli. Et c’est vrai qu’en général c’est pas dégueu. Mais comment choisir entre la multitude d’îles de proximité que nous offrent les côtes françaises ? Bah déjà on procède par élimination. Donc entre Oléron et Ré, un choix s’impose.

1. Tu ne payes pas cette saloperie de pont

Même si le projet de péage est de nouveau à l’ordre du jour, pour le moment on ne raque pas 17 € pour pénétrer une île toute moisie contrairement à d’autres, suivez mon regard. Et je peux vous dire que mon regard regarde une carte de France, et précisément l’île de Ré. Au cas où vous n’auriez pas compris.

2. Parce que, globalement, c'est moins cher

Et comme tu aimes ton argent, tu as une préférence pour ce qui est moins cher dans la mesure où cela te permet de moins dépenser ta monnaie et donc d’avoir plus d’argent, donc mathématiquement ça donne ceci : Île d’Oléron² x (-€) = Île de Ré c’est de merde.

Source photo : Giphy

3. L'île ne se sépare pas en deux

Non, non, non, là on est sur une île soudée, qui s’aime, qui se soutient, qui se présente comme un tout uni et pas comme une poudre d’île où se dispersent sans conviction des communes telles que Loix, Ars-en-Ré ou Saint-Martin.

4. On n'y trouve moins de Parisiens

Et en tant que Parisienne, j’aime voyager loin de ma communauté tout en étant moi-même la fière ambassadrice de ces touristes typiquement bien habillés, méprisants, radins, mais tellement plus beaux, plus intelligents et surtout plus riches.

Source photo : Giphy

5. Y'a Fort Boyard !!!!!!!!!

OK, bon je sais même pas pourquoi je continue à argumenter, la base de mon argumentation se concentre sur ce point.

6. Oléron a des cabanes de pêcheurs colorées trop joulies

C’est tellement jouli que je pleure d’émotion, mais regardez bordel, regardez moi ces petites maisonnées, est-ce qu’il y a quelque chose de plus beau au monde ? Est ce qu’on peut vraiment les comparer aux marais salants dégueu des Rétais ? En plus, excusez-moi mais n’essayez jamais de vous baigner dans un marais salant parce que c’est juste mais alors beaucoup trop salé, mais ça AH, personne ne vous le dira bien sûr.

7. Parce qu'on ne risque pas d'y croiser Fabrice Luchini, Lionel Jospin, Patrick Bruel ou Chantal Goya

C’est bien simple à l’île de Ré on n’est jamais tranquille, impossible de sortir quelque part sans se faire alpaguer par des stars en nombre et franchement ça commence à être gavant.

Source photo : Giphy

8. Les plages sont vides et sans algues ou cailloux

Certes on trouve aussi quelques plages tolérables à l’île de Ré mais franchement Oléron a des pépites à proposer question baignade comme la plage de Gatseau, plus belle que la plus belle de toutes les plages et surtout que ta mère.

#iledoleron

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9. On trouve des bateaux de pécheurs tout mignons et pas des voiliers de propriétaires de mocassins à gland qui votent Fillon

La panoplie du parfait Rétais : polo Armor Lux sur les épaules, short Burberry, chaussures bateau TBS. À Oléron, on troque la marque pour la nudité, parce qu’on est plus proche de la nature et de la beauté du monde.

10. Pour te farcir d'églade de moules plutôt que de moules simples et périmées

À l’île de Ré on trouve une pelletée de restaurants chicos qui vont nous ruiner et où la nourriture n’est pas forcément ultra fraîche. Certes les quelques bars à huîtres avec des palourdes au beurre à l’ail persillé auront de quoi nous livrer un orgasme gustatif, mais ça, c’était compter sans l’églade. Non l’églade ce n’est pas que des moules. Ce sont des moules en spirale. Des moules en spirale sous une couche d’aiguilles de pins. Et c’est ce qu’il y a de meilleur au monde.

11. On y trouve pas des hordes de vélo

C’est le grand truc de l’île de Ré : les vélos. Il se déplacent par milliers sur les petits chemins sillonnant les marais salants. Mais si tu ne sais pas faire de vélo, tu fais comment alors ? L’île de Ré est tout simplement raciste des gens qui tiennent pas sur un deux roues, et ça c’est moche. Au moins à Oléron, on a des départementales bordel. Franchement vous n’allez pas me faire croire que vous préférez un paysage de vélos à une belle file de voitures ?

12. Parce qu'Oléron n'a pas un nom de note de musique

Or pour tout musicien un peu connaisseur qui se respecte, le Ré est la note la plus nulle.

13. Les huîtres y sont plus polies

En effet l’île d’Oléron est connue pour son ostréiculture de qualité en transcendant l’élevage d’huîtres en éducation intellectuelle, il est ainsi courant de pouvoir échanger philosophie avec une huître n°2 avant de la bouffer avec un filet de citron. Les n°6 sont particulièrement douées aux échecs.

Source photo : Giphy

Tu préfères l’île de Ré ? A toi de voter :

vs
Oléron

Fais ton choix en cliquant sur l'une des images

Sinon moi j’ai passé mes dernières vacances à l’île de Ré, j’ai trop kiffé donc je vous propose bientôt un top sur les raisons de préférer l’île de Ré à Oléron, promis.

Ce top est sponsorisé par la schizophrénie insulaire.

[TOPITRUC] Un poster avec toutes les voitures conduites par Schumacher

Top 10 des différences entre la drague aux Etats-Unis et en France, chacun ses coutumes

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Draguer en France ou Etats-Unis ça n’a rien à voir. Déjà parce que vous n’utiliserez pas la même langue (duh) mais aussi et surtout parce que les us et coutumes ne sont pas du tout les mêmes. Voici les 10 différences notables entre la drague française et la drague outre-Atlantique.

1. Les Américains fonctionnent en dates très réglementées

Avant de se dire boyfriend ou girlfriend, l’usage veut que 2 personnes apprennent à se connaître lors de plusieurs date. Il est possible de « prospecter » plusieurs personnes à la fois, avoir plusieurs « date », mais attention, à partir du moment où devient boyfriend/girlfriend, c’est terminé.

Source photo : Giphy

2. D'ailleurs on ne s'embrasse pas avant la 3ème

C’est la règle, pas de baisers avant la 3ème date, c’est comme ça, c’est inscrit dans le Grand Registre de la Date. (Bien sûr vous pouvez toujours tenter le coup hein, mais on vous aura prévenus.) La première aura lieu dans un Mall, ça ferme tôt et c’est plus facile de s’enfuir si ça devient trop awkward.

Source photo : Giphy

3. Et on ne couche pas avant la 6ème

Là encore, pour des frenchies comme vous ça peut vous surprendre, mais il n’est pas rare aux States de ne pas coucher du tout avant au moins la 6ème date. Bon, on fait des généralités mais cela est bien plus vrai qu’en France où, si le courant passe et que vous n’êtes pas un catho traditionaliste, il y a de fortes chances pour que vous vous retrouviez nu avec une autre personne nue.

Source photo : Giphy

4. Ils utilisent un lexique sportif très malin : les bases du base-ball

La métaphore du base-ball pour parler de cul est un truc vachement pratique qui n’existe pas vraiment en France. 1st base : on s’embrasse (avec la langue), 2nd base : caresses des parties intimes (le plus souvent en glissant la main sous les vêtements), 3rd base : on part sur le cunni et la fellation et le Home Run désigne la totale. Nous on essaye vaguement de se comprendre en disant « pécho » mais c’est plus flou.

Source photo : Giphy

5. Les filles ne font pas le premier pas

Encore une fois, c’est une généralité, mais si on en croit nos sources diverses, les filles font beaucoup moins le premier pas aux Etats-Unis qu’en France. C’est souvent mal vu, ou considéré comme trop agressif. On est clairement mieux chez nous ou n’importe qui peut faire le premier pas.

Source photo : Giphy

6. Si la relation n'est pas officialisée sur Facebook, il n'y a pas de relation

On ne sait pas comment ils faisaient avant mais apparemment nombreux sont les couples à accorder énormément d’importance au « relationship status » de Facebook. Moi personnellement je me suis mis en couple avec un pote en 2007 pour faire une blague à sa mère et depuis je suis in a relationship with la page fan de Pierre Bellemare, voilà à quel point la France accorde de l’importance à ce truc.

Source photo : Giphy

7. Les Français flirtent beaucoup plus que les Américains

On ne le sait peut-être pas mais ce cliché sur le Français romantique ou flirtant à outrance est très répandu à l’étranger car il se vérifie : le flirt en France est instinctif, c’est un jeu, tant chez les femmes que chez les hommes, et souvent il ne se veut rien de plus que ça : un simple jeu.

Source photo : Giphy

8. Les Français font beaucoup plus attention à leurs vêtements lors d'un rendez-vous

Si on en croit les témoignages d’Américaines, ce qui les choque quand elles datent un Français (ou un Européen d’ailleurs) c’est le soin porté aux vêtements. Certaines précisent même que le Français « attend un sourire ou un compliment en retour quand un Américain mettra un vieux t-shirt de son groupe préféré de 1999« .

Source photo : Giphy

9. Avant une date, les "besties" de la meuf doivent valider le boy en question

En France aussi une meuf peut demander l’avis de ses copines sur sa target mais là c’est quasi-institutionnalisé : est ce qu’il a daté une meuf du même clan ? Est-ce qu’il trompe? Est-ce qu’il est populaire dans l’équipe de foot ou de basket ?

Source photo : Giphy

10. Si un Américain ne parvient pas à faire rire sa date au premier rdv, la famille de cette dernière a le droit de l'abattre

Encore une fois, c’est une généralité et on ne veut pas dire que TOUTES les familles américaines sont comme ça mais c’est assez répandu, il faut le savoir.

Source photo : Giphy

Maintenant vous êtes paré.e.s pour la drague aux States non ?

Top 10 des trucs à voir à Vilnius, une des meilleures destinations européennes

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Franchement, vous en avez pas un peu marre d’aller à Berlin, Londres, Barcelone, Madrid, Bruxelles, ou encore Lisbonne tous les week-ends ? Non, évidement, vous n’en avez pas marre, ce sont des villes magnifiques, ce serait con de s’en priver. Histoire de changer, je ne peux que vous recommander cette petite escapade en pays balte (je vous avais déjà vanté les mérites d’un séjour en Estonie). Vilnius, capitale de Lituanie est un petit bijou avec en plus une femme à la tête de l’État, et ça c’est youpi.

1. Apprendre les rudiments de la langue lituanienne

Parce que c’est de loin une des langues les plus mignonnes de toute la terre. Par exemple, pour dire merci, on dit [atchou], et pour dire « bonjour » c’est [labadiana], c’est-y pas charmant ça franchement ? Oui bon mon vocabulaire de base s’arrête là, m’en voulez pas mais j’y suis allée que trois jours et j’ai des capacités linguistiques assez limitées.

2. Passer sa vie dans le quartier Uzupiz

Bon « passer sa vie » c’est peut-être beaucoup mais qu’importe. Ce coin va te faire tomber amoureux de Vilnius. Tout d’abord parce que ça se prononce « Où j’pisse ? » ce qui suffit à donner envie d’y aller. C’est un peu le Montmartre local, mais le côté touristique tarte à la crème en moins. Vivier d’artistes en tout genre, les rues affichent un paquet de créations de street art. Les habitants du quartier ont même créé leur propre république en 1998 avec ses codes, ses lois, on peut lire leur constitution (second degré oblige) en anglais sur un des murs, et le 1er avril, ton passeport aura même droit à un joli tampon.

3. Faire du canoë kayak

Depuis Belmontas, sur la Vilnia qui se déverse dans le grand fleuve de la Néris, tu peux te faire une petite cession canoë, bon c’est loin d’être du rafting, question frayeur et sensations fortes il faudra repasser mais la balade est agréable et rafraîchissante en période estivale. Et c’est juste cool de se dire qu’au sein même de la ville tu peux faire du canoë. Moi ça me plaît.

4. Arpenter la vieille ville

Et pas n’importe quelle vieille ville puisqu’elle possède un ensemble de bâtisses pas toutes jeunes datant du XIIIe siècle ce qui lui permet aujourd’hui d’être inscrite au Patrimoine Mondial de l’UNESCO. Et c’est de toute beauté belle.

5. Profiter de la vue en haut de la tour de Gediminas

Vestige de l’ancien château médiéval de Vilnius, cette tour nichée en haut d’une colline offre une vue imprenable sur la ville comme en témoigne la photo ci-dessous. Là. Juste là en dessous. Baisse les yeux. Baisse les yeux, j’te dis !

?????????? #vilnus ?

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6. Te goinfrer dans un des nombreux brunch proposés dans la ville

Niveau bouffe, il y a de quoi se réjouir, non seulement ça ne coûte pas cher du tout mais en plus tu trouveras pléthore d’adresses vivement conseillées pour satisfaire ton palais, STEBUKLAI à deux pas du parlement, KITCHEN dans la vieille ville, ou encore BISTRO 18, le meilleur du meilleur.

7. Te faire une excursion pépouze à Trakaï

Des petites îles, des lacs en veux-tu en voilà, un château assez sympathoche. Tout ça à moins de 30 km de la ville, c’est clairement une petite échappée à faire quand on a le temps de bouger une journée là bas.

8. Boire des coups en terrasse jusqu'à ce que la nuit tombe

Sauf qu’en été, la nuit tombe vraiment, vraiment tard. Parce que le soleil ne se couche jamais totalement et que les nuits sont magnifiquement courtes. Ne sois pas surpris de rentrer dans un bar et de sortir quand il fait jour à 3h. C’est aussi pour cette raison que la vie nocturne est plutôt animée. Pour les amateurs de vin, soûlés de boire des litres de bière et de vodka, IN VINO est une adresse recommandée et recommandable.

9. Faire des balades en vélo

Voilà, on va pas tortiller. Vilnius et ses environs offrent des paysages tellement variés entre le fleuve de la Néris et les parcs qui encadrent la ville, les balades à pied ou en vélo sont un plaisir pour les mollets autant que pour les yeux.

10. Pique-niquer sur le long de la Néris

Bon, de préférence en été le pique-nique parce qu’on n’est quand même dans un pays balte et qu’en hiver ça caille sévère en revanche rien ne t’empêche de flâner sur les quais à côté de grosses plaques de glace à la dérive sur le fleuve.

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Bref Vilnius, c’est un petit bout de campagne dans la ville mais un grand morceau de plaisir dans ton cœur.

Sources :

Génération Voyage

Top 40+ des objets Bob L’Éponge, l’éponge la plus sympa de la terre

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Qui vit dans un ananas dans la mer ? C’est Bob L’Éponge bien sûr ! Et bien maintenant il vit aussi dans un top chez Topito. Bob est une éponge, bon OK, mais il vit dans la mer et ça fait un bon nombre d’années qu’on se demande pourquoi. Il est un peu con, c’est une chose mais il est quand même bien sympa, c’est pour ça qu’on a regroupé un tas d’objet à son effigie juste pour toi.

1. Un sweat Bob L’Éponge

Prix : à partir de 15.90 chez Amazon

2. Des chaussons Gary, l’escargot domestique de Bob l’Éponge

Prix : à partir de 34.2 chez KIARENZAFD

3. Un cahier de coloriage Bob l’éponge, mais pour adulte

Prix : à partir de 13.56 chez Amazon.fr

4. Une parure de lit Bob L’Éponge

Prix : à partir de 48.88 chez KWorld

5. Un gaufrier Bob L’Éponge

Prix : à partir de 146.4 chez ROYAL JAPAN

6. Une coque Bob L’Éponge

Prix : à partir de 9.04 chez S Productz

7. Une figurine kawaï Bob L’Éponge

Prix : à partir de 165.38 chez zipanguclub

8. Un chargeur Bob l’Eponge

Prix : à partir de 8.43 chez Fancy

9. Un porte-clefs Gary l’escargot

Prix : à partir de 5.67 chez Inspirations Gift Shop (UK)

10. Un pot de fleur Bob L’Éponge

Prix : à partir de 14.95 chez Amazon

11. Un casque de vélo Bob L’Éponge

Prix : à partir de 25.00 chez Amazon

12. Des bougies Bob L’Éponge pour ton anniversaire

Prix : à partir de 3.99 chez Tus disfraces baratos

13. Des rideaux Bob L’Éponge

Prix : à partir de 41.13 chez Home-Expressions

14. Un gant de toilette Bob L’Éponge

Prix : à partir de 20 chez decocadeau

15. Un Monopoly Bob l’Éponge

Prix : à partir de 82.69 chez Toptoys2u Limited

16. Un kit Bob L’Éponge pour remplir ta trousse

Prix : à partir de 4.24 chez Toptoys2u Limited

17. Une bouteille Bob L’Éponge

Prix : à partir de 43.12 chez 1GreatMarket

18. Un décoration pour ton aquarium, maison ananas de Bob L’Éponge

Prix : à partir de 10.99 chez Amazon.fr

19. Un t-shirt Bob L’Éponge

Prix : à partir de 24.99 chez Nutees

20. Un tapis Bob L’Éponge

Prix : à partir de 13.45 chez Pertemba FR

21. Des médiators Bob L’Éponge

Prix : à partir de 12.79 chez Amazon.fr

22. Un mug Bob L’Éponge

Prix : à partir de 12.94 chez fuze France

23. Une chaise de bar pliable Bob L’Éponge

Prix : à partir de 46.99 chez A TO Z Products

24. Une lampe 3D Bob L’Éponge

Prix : à partir de 11.94 chez Dealberry.

25. Une trousse de toilette Bob L’Éponge

Prix : à partir de 8 chez Anything 4 Home

26. Une tirelire Bob L’Éponge

Prix : à partir de 15.82 chez Amazon.fr

27. Un legging Bob l’Eponge

Prix : à partir de 4.85 chez Girlmerry

28. Des balles de golf Bob L’Éponge

Prix : à partir de 29.96 chez LBC Sports France

29. Des pansements Bob l’Éponge

Prix : à partir de 9.44 chez Amazon.fr

30. Une décoration d’aquarium, maison de Carlos

Prix : à partir de 13.95 chez Aquaria Virtual

31. Une piñata Bob l’Éponge

Prix : à partir de 34.14 chez USADIRECT

32. Un plateau Bob L’Éponge

Prix : à partir de 11.88 chez Charlotte Boutik

33. Un écusson Bob L’Éponge

Prix : à partir de 4.95 chez Frenchie UK

34. Un casque de musique Bob L’Éponge

Prix : à partir de 15.70 chez Amazon

35. Un bonnet et un écharpe Bob L’Éponge

Prix : à partir de 13.08 chez A TO Z Products

36. Des sous-verres Bob L’Éponge

Prix : à partir de 2.84 chez Signs-Unique

37. Un porte clé Bob L’Éponge

Prix : à partir de 2.7 chez Jumpstore Megastore Online

38. Un set de table Bob L’Éponge

Prix : à partir de 3 chez Charlotte Boutik

39. Un déguisement Bob L’Éponge, un peu limite

Prix : à partir de 32.9 chez Maskworld

40. Une horloge Bob L’Éponge

Prix : à partir de 25.48 chez TIMELINE GLOBAL LIMITED

41. Une peluche Bob L’Éponge

Prix : à partir de 9 chez Pelusciamo

42. Un hoodie pour chien Bob L’Éponge

Prix : à partir de 190.84 chez Amazon

43. Une paire de chaussettes Bob l’Eponge

Prix : à partir de 14.79 chez Firebox

44. Un maillot de bain Patrick de Bob l’éponge

Prix : à partir de 40.00 chez Beloved Shirts

Top 10 des gens qui ont perdu et retrouvé des choses de façon incroyable

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Forrest Gump le disait : la vie, c’est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va tomber ; sauf que si moi je tombais sur une boîte de chocolat perdue depuis 72 ans, je pense que je mangerais pas son contenu. Mais certaines choses sont moins périssables que d’autres.

1. Le mec qui a retrouvé son portefeuille dans le lac où il l'avait perdu il y a 20 ans

C’est son fils qui raconte l’histoire sur Reddit : un pêcheur du lac Attersee, le plus grand lac de toute l’Autriche, avait perdu son portefeuille dans la flotte lors d’une partie de pêche, il y a 20 ans. Sans se décourager, le type a continué à aller pêcher régulièrement jusqu’à ce, qu’un jour, il tombe sur son portefeuille, coincé dans ses filets. On parle quand même d’un lac qui fait 47 km² et dont la profondeur atteint 170 mètres. Une aiguille dans une botte de foin sauf que l’aiguille contient des papiers et que le foin mouille.

2. Cette prof qui rachète un bouquin perdu d'occasion et tombe sur le sien, qu'elle avait perdu il y a des années

Ou comment le passage d’un bouquin de mains en mains permet d’effectuer une boucle.

3. Le mec qui a retrouvé son iPhone en état de marche congelé

Encore une histoire de dingue : début février 2014, un Américain paume son iPhone. Quelques mois plus tard, il le retrouve, congelé dans un bloc de glace au milieu de l’allée qui mène vers chez lui. Il le récupère et… L’iPhone marche encore. Comme quoi, la cryogénisation, c’est pas des conneries.

4. La meilleure des excuses pour voler une poignée de porte

Un lendemain de fête chez eux, deux personnes se rendent compte qu’en plus du bordel ambiant, leur poignée de porte a disparu. Etonnant. Etrange, même. bon. Quelques jours plus tard, la poignée en question refait surface avec un petit mot : « Chers résidents du 812, j’ai le regret de vous informer que j’ai volé votre poignée de porte. J’étais complètement déglingué et j’ai cru que c’était un muffin. »

5. Le type qui a perdu son portefeuille et créé une cérémonie

En 2003, le britannique Timothy Burrows perd son portefeuille dans un café. Peu de temps après, un groupe de mecs tombe sur ce portefeuille et fait ce qu’à peu près tout le monde aurait fait : ils prennent la thune (une quinzaine d’euros) et remet le portefeuille aux objets trouvés. Bon. Sauf qu’avec ces 15 balles, ils décident de se bourrer la gueule au cidre. Et de créer un rendez-vous annuel : chaque année, à la même date, les amis se retrouvent pour faire un concours de biture au cidre. Année après année. Puis un jour, l’un des membres du crew décide de rendre à César ce qui est à César : il contacte Timothy Burrows via Facebook pour lui raconter l’histoire. Et lui de nous la raconter sur Twitter.

6. Le mec qui a perdu son perroquet ; avant de le retrouver parlant espagnol

Nous sommes en Californie où Darren Chick possède un magnifique perroquet répondant au nom de Nigel, lequel ne se fait pas prier pour se faire la belle à la première occasion. Nigel envolé, Darren est triste mais allez retrouver un perroquet… Sauf que Nigel termine sa course dans un garage tenu par un couple d’Américains d’origine guatémaltèque. Les garagistes renomment Nigel Morgan et lui enseignent quelques rudiments d’espagnol. Pendant 4 ans, sous l’identité de Morgan, Nigel mène la belle vie, avant de s’échapper à nouveau. Et d’être récupéré par un vétérinaire qui, après avoir checké la puce du perroquet, a pris contact avec son premier propriétaire pour le lui rendre.

7. Ils sont des centaines à retrouver chaque année leurs alliances perdues sur des carottes

Cette histoire se répète encore et encore : des gens perdent leur alliance dans leur jardin, n’arrivent pas à mettre la main dessus et la retrouvent, des années plus tard, autour d’une carotte qu’ils cueillent. Parfois jusqu’à 16 ans plus tard. Dingo dingue.

8. Le mec qui a retrouvé son portefeuille 55 ans plus tard

Alors qu’il faisait ses études à Grenoble, en 1960, Bill Leech, un Anglais, perd son portefeuille dans un bar. Parce qu’en 1960 comme aujourd’hui, faire ses études à l’étranger consiste essentiellement à traîner dans les bars. Et Billy Bill n’y pensait plus. Jusqu’à ce que, 55 ans plus tard, en 2015, le bar en question ferme ses portes. Travaux, charpentier et BIM ! On trouve le portefeuille de Bill. Ensuite, le charpentier, qui ne parle pas anglais, demande à un voisin de l’aider à retrouver le propriétaire du portefeuille. Et ils y arrivent : Bill Leech a 73 ans et décide de venir lui-même chercher le portefeuille à Grenoble.

9. Le mec qui retrouve une bague perdue 72 ans auparavant dans des toilettes

En 1938, un Californien perd une bague dans les toilettes de la boucherie dans laquelle il travaille. Bon. pas si grave et puis comme ça la bague fera un grand et beau voyage. Jusqu’à ce qu’en 2011, un employé des égouts du coin qui faisait de la maintenance dans les conduits d’évacuation tombe sur la bague et décide de la nettoyer, puis de rechercher son propriétaire : l’année de la perte ainsi que les initiales de notre Californien étaient gravées dessus. En fouinant, il retrouve sa trace, l’appelle et lui rend la bague.

10. Cette fille qui est tombée deux fois de suite sur le même chauffeur de taxi à 14 ans d'intervalles

Une jeune américaine s’était rendue aux Fidji alors qu’elle n’avait que 12 ans. Lors de ce séjour, elle était devenue assez proche du chauffeur de taxi qui les avait baladés, elle et ses parents, dans l’île, avant de perdre contact parce que c’est comme ça, la vie, on perd contact. Elle est retournée aux Fidji 14 ans plus tard et sur qui elle tombe à l’aéroport ? Je vous laisse deviner.

C’est quelque chose, hein, la vie.

Source : Cracked

Top 20 des meilleurs tweets du Gorafi, l’information à son paroxysme

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C’est sûrement le meilleur journal d’informations et de recettes de cuisine de tout l’hexagone. En quelques années, Le Gorafi a ken tout le monde dans le game. Voici les titres les plus rigolos des 2 dernières années. Pensez à offrir ce top à votre tante. Bisous.

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Le reste des tweets se situe au fond à droite juste derrière l’étagère.


Top 8 des passages piétons les plus célèbres, ceux qui sortent des clous

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Quand on doit classer des monuments, on pense rarement aux passages piétons comme de possibles têtes de gondoles. Et on a probablement tort, parce qu’un passage piéton peut aussi revêtir une histoire riche et pleine de saveurs arôme banane.

1. Le passage piéton aux couleurs LGBT

C’est la dernière polémique en date pour la droite, depuis que l’on sait que les passages piéton LGBT du Marais seront maintenus définitivement. Nous, chez Topito, on trouve ça cool et coloré.

2. Le passage d'Abbey Road

Probablement la pochette d’album la plus célèbre du monde et 4 garçons qui prennent le vent à la cool. Qui marchent en blanc et sans chaussures soi disant parce que Paul is dead. Sinon Abbey Road, c’est aussi le studio d’enregistrement le plus connu du monde.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

3. Shibuya : le passage piéton le plus bondé du monde

Cette intersection de Tokyo peut parfois accueillir jusqu’à 2500 personnes qui traversent en même temps tellement qu’elle est blindée et que ça fait plus de deux rames de métro vous imaginez ça doit être coton pour les agoraphobes.

Shibuya Crosswalk, Tokyo

4. Picadilly Circus

Pas un passage en lui-même, mais toute la place avec ses passages et ses immenses enseignes lumineuses a marqué les esprits et jusqu’à devenir une sorte d’emblème de Londres à elle toute seule.

Crédits photo (creative commons) : Martin Kraft

5. Le passage piéton de Macadam Cowboy

Au carrefour de la 57ème rue Ouest et de la sixième avenue, au coeur de Manhattan, c’est là que Jon Voight et Dustin Hoffman traversent quand le deuxième manque de se faire écraser par une bagnole. Une scène mythique et totalement improvisée : Dustin Hoffman a VRAIMENT failli se faire écraser par une bagnole.

https://www.youtube.com/watch?v=c412hqucHKw

6. Le passage lisboète composé des noms des piétons accidentés à cet endroit

Une bonne idée pour sensibiliser les piétons aux dangers des rues lisboètes où un quart des accidents impliquent des piétons.

7. Le passage piéton de Pompéi

Ou l’un des premiers passages piétons de l’histoire. Qui ne protégeait pas, donc, des éruptions volcaniques, par contre.

Crédits photo (creative commons) : Piscis13

8. Les clous de la rue de la Croix Faubin, à Paris

Où l’on peut voir les traces de la guillotine qui, autrefois, était fixée là. A en perdre la tête.

Et avant on disait « les clous » parce que c’étaient des clous. Amusant, hein.

Top 30 des meilleurs combos du Kamoulox, je bois du couscous et je nettoie un paysan

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S’il y a bien un jeu qu’il faut tout de suite foutre aux Jeux Olympiques c’est le Kamoulox. Cette activité est un doux mélange de créativité, spontanéité, d’improvisation, de muscles et de conjugaison. Tout de suite on se jette les deux pieds en avant sur les meilleurs combos de Kamoulox, ceux qui ont marqué l’Histoire du jeu.

1. "Je bois du couscous et je nettoie un paysan."

2. "Je photocopie du sable et j'achète un hôtel."

3. "Je démonte une poule et j'envoie un fax à Noël Mamère."

4. "Je saute sur Olivier Minne et je respire du cirage."

« Ah non impossible il y a Anouck Aimée qui repeint son bas ventre en diagonale. »

5. "Vous êtes marié ? Non, je conduis avec des gants."

6. "Je crache sur le lama et je viole un pompier corse."

7. "Je mange mon slip et je roule en Safrane."

8. "Je barbouille un anglais et je ressemble à Philippe Bouvard ."

9. "J'invente le lampadaire à voile et je déclare la guerre à la Suisse."

10. "Passion, hobby ? - non, Philippe et Nicole."

11. "Vous êtes marié ? Non, je mets le parfum à Johnny."

12. "Impossible, il y a les frères Taloche qui matent un porno en diagonale."

13. "Vous ne pouvez pas, il y a Mariah Carey qui se rase la langue en opposition."

14. "Vous êtes marié ? Non, je suis fan de Jean-Luc Lahaye."

15. "J'invite un tanche et je doigte un bonhomme de neige."

16. "Je me met la main dans le fion et je cours derrière le chien."

17. "Je badigeonne Christian Clavier d'huile solaire, et je compte jusqu'à cent."

18. "Virginie, sac en papier ou Vis ma vie ?"

« Je tente la toupie manouche. »

19. "Je mets un survêtement et j'apprends le kung fu à Lionel Jospin."

20. "Vous êtes marié ? Non, j'ai un paillasson welcome."

21. "Je rabote un sans-papiers et je tête Sandy Valentino."

22. "J'amadoue Mariam et je jette Mamie dans les orties en case poulpe moldave."

23. "Je déguise un poireau et je me marie avec Philippe Lavil."

24. "Je caresse un pompier et je pue du pull."

25. "Je m'introduis chez Dark Vador et je mets du munster dans son casque."

26. "Je mange une soutane et je tutoie David Charvet."

27. "Bien joué, troubadour d'entrée."

28. "Eh non, Casimir joue aux fléchettes avec une poule en case moule soviet."

29. "Pépito ou panini? Je prends la profiterole."

30. "Vous tentez le tiramisu ?"

Ka ka mou ka ka mou ka ka mou LOX !

Top 12 des sujets que tu ne pensais pas aborder avant d’avoir des enfants

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Avant, quand tu n’étais qu’un(e) simple mortel sans enfant (lucky you), tu pensais que certains sujets restaient de l’ordre de l’intime, du personnel, voir même du tabou. Mais tout ça, c’était avant.

1. Parler de ta propre mort

Tu pensais que ça ne concernait que toi, mais ça c’était avant de devoir répondre à la question « dis, quand est-ce que tu vas mourir ? », question posée naturellement par ton môme qui ne se rend pas du tout compte du bordel pas possible que ça fout dans ta tête et qui va te soumettre à une vieille angoisse de merde.

2. Expliquer comment on fait les bébés

On te l’a expliqué quand t’étais gosse, t’as pu pratiquer cette explication quelques années plus tard, prouver même que ça fonctionne vu que maintenant tu es face à ton mioche qui te demande comme il est arrivé sur Terre.

3. Raconter ton accouchement

Avec tes médecins, tes potes, ta belle-mère, ton mec… Cet évènement que tu t’acharnes à décrire comme « le plus beau jour de ta vie » (non, c’était une boucherie) doit être raconté à ceux qui osent se demander comme ça s’est passé, en vrai.

4. Décrire la couleur des selles

Non, on ne parle pas des selles de cheval, mais bien de la couleur du caca de ton môme. Tu vas devoir aborder ce sujet en ayant l’air parfaitement naturel, alors qu’en vrai putain, on parle de CACA quoi.

5. Comparer les méthodes éducatives

Avant, tu ne savais même pas qu’il y avait différentes méthodes d’éducation. Tu pensais qu’un gamin s’élevait sur le tas, alors que maintenant tu lis des bouquins et des articles sur la « parentalité positive », « la méthode Montessori » et j’en passe.

6. L’utilité des vaccins

Tu t’étais jamais vraiment posé la question sur l’utilité des vaccins, jusqu’à ce que tu accouches de ton môme et qu’on te dise quels trucs obligatoires devaient être injectés dans ton tout petit bébé, et que tu tombes sur des forums anti-vaccins qui tentent de prouver que vacciner un bébé, c’est le tuer un peu. Grosse angoisse.

7. Demander si l’hôtel fournit un lit parapluie

Avant, tout ce qui t’inquiétait quand tu partais en vacances et que tu logeais dans un hôtel, c’était de savoir si la chambre avait le wifi et le petit-dèj inclus. Maintenant, tu appelles à l’avance l’établissement dans lequel tu vas séjourner pour être certain(e) qu’un lit parapluie est bien à disposition. Ta vie a changé putain.

8. Parler de tes saignements post-accouchement

Tu pensais que ce qui se passait dans ton utérus était intime, et que tu n’avais pas à en parler à qui que ce soit ? Ça, c’était avant d’accoucher, et de devoir parler de tes lochies avec ta sage-femme, ton médecin, ton gynéco et même ton mec, qui se demande quand est-ce que tu finiras par redevenir autre chose qu’une immense marée de sang.

9. Choisir une baby-sitter

Avant, tu n’étais clairement pas concerné(e) par les angoisses des parents qui stressent à trouver une baby-sitter ou une nounou qui ne soit pas une tarée meurtrière qui tape les mômes dont elle a la garde. Maintenant, tu demandes des références de ouf avant de laisser ton gamin une heure avec quelqu’un que tu ne connais pas, et tu hésites à installer un caméra cachée chez toi, pour surveiller tout ça.

10. Parler de tes seins

Autrement que d’un point de vue sexuel. Tu l’auras vite compris, du moment que tu deviens mère, ton corps ne t’appartient plus vraiment, du moins au début. Tu ne pensais pas qu’un jour une meuf que tu ne connais pas viendrait agripper ton sein pour y coller la bouche de ton nouveau lardon, comme si tu n’étais qu’un biberon géant.

11. Donner des nouvelles de ton périnée

Avant d’être enceinte, tu ne savais même pas que ça existait, et depuis que tu as accouché, c’est le sujet favori de ton gynéco ou de ta sage femme. On te parle de rééducation (alors que ton périnée a toujours été très bien éduqué, c’est un gars bien, très poli et tout), et on te fait un peu flipper à te parler d’incontinence et de descente d’organes. Youpi.

12. Ta vie sexuelle

Avant, elle ne concernait que ton/ta partenaire et toi. Maintenant que tu as pondu un héritier, même tes médecins veulent savoir si tu as « repris une vie sexuelle », alors que merde, c’est perso ça, non ? Mêlez-vous de votre cul, merci.

Source photo : Giphy

Et vous c’est quoi les sujets que vous ne pensiez pas aborder avant d’avoir des mômes ?

Top 10 des départements français préférés des moustiques, ceux où tu vas te gratter

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Les moustiques sont pires que les Parisiens l’été en vacances. En plus de vous pomper l’air, ils se croient partout chez eux et vous sucent le sang sans même vous demander la permission. Et comme n’importe quels touristes de base, les moustiques ont leurs petites habitudes et reviennent quasiment chaque année squatter les mêmes endroits.

1. La Haute Garonne

Ça pique quand même pas mal du côté de Toulouse et de ses environs, avec depuis quelques années une invasion du fameux moustique-tigre. Un prédateur qui ferait passer ses congénères non félins pour de ridicules aoûtas. On souhaite au passage un bon été à nos amis de Haute-Garonne dont les responsables n’ont pas souhaité mettre en place de traitement chimique à grande échelle de peur que les moustiques ne mutent peu à peu. Question idiote : y a quoi de plus balaise que le moustique-tigre ?

2. La Gironde

C’est simple, il y a tellement de moustiques dans le département, que certaines communes ont demandé de pouvoir répandre du produit contre les moustiques en survolant le coin en avion. Un peu comme si on balançait du napalm sur des repères de rebelles. Pour l’instant, la mesure n’a pas encore été accordée.

3. Paris

Les grosses averses orageuses, c’est mignon tout plein, ça rafraîchit le Parisien et le touriste suffocant, mais c’est aussi une invitation à un buffet à volonté pour les moustiques. Et la mauvaise nouvelle, c’est que c’est votre sang qui est au menu. Un conseil : sortez couvert !

4. L’Isère

Habitants parmi les plus sympas de France, une bouffe à faire du gras juste en léchant la vitrine, et des jeunes étudiants remplis de vie, Grenoble a vraiment tout pour plaire, y compris aux moustiques qui raffolent de la viande locale… si possible bien saignante !

5. Le Rhône

Le Rhône, la Saône, les lacs naturels… fallait s’y attendre, avec toute cette flotte, il fallait bien qu’un jour les moustiques pointent le bout de leur dard. Et évidemment, ce sont les femelles qui rappliquent pour nous pomper l’air et le reste. Les mâles préférant quant à eux aller butiner le nectar des jolies fleurs.

6. Les Bouches du Rhône

On savait que les Marseillais avaient un côté fada, mais depuis quelques années, c’est la dengue qui a rappliqué à cause de ces saletés de moustiques tigres. Pour faire face à cette invasion barbare, une start-up de la région a imaginé une borne anti-moustiques baptisée Qisla qui simule la respiration humaine en émettant du CO2 et en diffusant des leurres olfactifs. Une fois les moustiques à proximité (soit dans un rayon de 60m), ils sont aspirés dans une sorte de cheminée. Un gadget qui fonctionnerait assez bien (88 % de nuisance en moins la première année) et qui aurait poussé Marseille à en équiper toutes les crèches de la ville.

7. Le Tarn

Le département du Tarn est comme ses voisins pété de moustiques. Mais ça ne fait pas le malheur de tout le monde. Comme cette entreprise de Gaillac spécialisée dans la fabrication de … moustiquaires qui profite largement du phénomène pour augmenter son bzzzzzness.

Saint-chely #Tarn #LesCausses #Vélo #vacances

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8. L’Hérault

Chaud, humide, pété de marais et de plans d’eau… le département de l’Hérault est naturellement une réserve à moustiques. A tel point que le coin serait régulièrement survolé par des drones armés de pulvérisateurs remplis de produits anti-larvaires. Sus aux moustiques !

10. Le Gard

Si on vous dit Carmargue, vous pensez tout de suite à ses étangs, à ses oiseaux migrateurs. Deux indices de la présence massive de moustiques, le premier les attire, quand les seconds les bouffent. Problème, ces derniers ont visiblement un appétit de moineau qui ne leur permet pas de gober tous les insectes qui polluent les environs. Au grand désespoir des habitants.

Toi aussi, tu es un aimant à moustiques ?

Source : vigilance-moustiques.com

[TOPITRUC] Des jouets pour chien langue et moustache

Top 15 des enfants qui sont plus drôles que toi, ils sont forts, très forts

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Si vous vous demandez pourquoi on ne s’amuse plus quand on est adulte, la liste des responsabilités est facile à trouver : les factures, les impôts, les emmerdes, la peur de la mort, le réveil à 7 heures. Par contre, quand on est enfant, tout est cool. Et pour peu qu’on soit pas trop con, on arrive à en tirer partie.

1. Ce gosse qui fout un vent à un joueur de foot

2. Ce gosse qui a de l'esprit

Un enfant de 6 ans à a sa mère, en voyant sur la carte d’identité sur laquelle il y a écrit « Sexe : F ».

« Je peux pas le croire : t’es tellement nulle en sexe que t’as eu une super mauvaise note ?! »

3. Ce gosse qui a de l'esprit

« Je crois que le lait est devenu mauvais. »

4. L'auteur de ce dessin dans un hôpital pour enfants

« J’ai acheté un tamanoir qui mange des fourmis et il était sympa et je l’ai laissé chez moi et quand je suis revenu, je me suis rendu compte qu’il avait mangé ma tante parce que c’était un mangeur de tantes. » (en anglais, fourmi=ant et tante=aunt et tamanoir=anteater).

5. Ces gosses qui ont uni leurs forces pour faire éternellement durer la récré

6. Ce gosse qui a tout compris à l'empathie

Sur la vitre d’un hôpital pour enfants : « Envoyez des pizzas à la chambre 4112 »

7. Ce gosse qui a changé les fonds d'écran de toutes les tablettes du magasin

8. Cette petite fille qui fait des checklists au hasard dans les magasins pour mettre tout le monde mal à l'aise

9. Ce gosse qui a beaucoup d'à propos

« Qu’est-ce que tu veux pour ton anniv ? » « Ce que tu veux. »

10. Ce gosse qui a bien compris le fonctionnement de la vie

« Maman, je voulais juste te signaler que la fête des mères ne serait pas réelle si je n’existais pas. J’attends mon cadeau dans le salon. »

11. Ce gosse balèze en imitations

12. Quand ton grand-frère apprend à conduire

13. Ce gosse qui a écrit un livre à 12 ans

« Comment comprendre les femmes ? Un livre dédié à la meilleure compréhension des femmes. » « C’est pas possible. FIN. »

14. Ce gosse qui a compris à la fois comment photobomber et comment imiter Flash

15. Ce gosse qui s'est autophotobombé le jour des photos à l'école

Bravo à tous.

Via : Bored Panda

Top 10 des expressions à connaitre pour passer pour un vrai Australien, allez on fait un petit barbi !

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Les Australiens ont la réputation d’être plutôt accueillants. À condition de comprendre ce qu’ils vous racontent. En plus de leur accent à couper à la tronçonneuse (parce qu’un couteau, c’est plus que limite), ils utilisent souvent des expressions à la con qu’il vaut mieux connaître pour éviter de passer pour un touriste.

1. Good on ya = Bien joué mec !

Ou meuf, les Australiens ne sont pas sexistes. L’expression s’emploie couramment pour féliciter votre poteau, ou simplement le remercier de payer sa tournée de binouzes. Et en Australie, la bière, ça y va.

Source photo : Giphy

2. A barbi = un barbecue

L’Australie est le royaume du BBQ et donc du Barbi. C’est simple, ils y font cuire à peu près tout ce qui se bouffe : du poisson, des crevettes, des saucisses, des steaks, des kebabs, des légumes et même, pour les plus fanatiques, du tofu !

Source photo : Giphy

3. A ciggie = une clope

Sachez pour commencer qu’en Australie, les cigarettes coûtent un bras. Et oubliez tout de suite l’idée de débarquer dans le pays avec des cartouches achetées en duty free, la douane australienne vous fera payer une taxe de plus de 65 euros (100 dollars australiens) au-delà de 100 cigarettes. À ce rythme, se faire taxer une ciggie (se dit également durrie ou dart) dans la rue, revient à se faire carrément racketter.

Source photo : Giphy

4. Crack open a tinny = ouvre donc une petite bière

En langage aussie, a tinny désigne une canette, quand a Stubby évoque une bouteille. Ah et autre mot super important pour passer un séjour pépouze en Australie, une glacière se dit esky, plutôt que cooler qui sonne très british pour le coup.

Source photo : Giphy

5. Arvo = cet aprem

Oubliez l’afternoon de vos livres scolaires, l’après-midi en Australie se dit Arvo, comme dans cette invitation impossible à refuser : let’s crack open some tinnies this arvo, pour rester dans la thématique alcoolique de ce début de top.

6. A mozzie = un (putain de) moustique

«Mozzies are monsters in Australia», un peu comme le reste de la faune locale. Mais attendez de faire connaissance avec les mouches de l’outback, pour relativiser. Elles sont tellement collantes qu’on passe son temps à gesticuler pour s’en débarrasser, au point que les Australiens appellent ça pour se marrer, le « salut australien ».

Source photo : Giphy

7. A wanker = un branleur

Attention, pas le branleur qui se la coule douce toute la journée, plutôt le type arrogant qui se la pète et prend tout le monde de haut, tout ça parce que le prix de ses pompes suffiraient à payer ton loyer pendant 2 mois. A wanker peut également être remplacé par le terme tosser… ou asshole, si vous voulez faire simple.

Source photo : Giphy

8. A bludger = une feignasse

Oubliez la balle de Quiddich dans Harry Potter, en Australie, a bludger est une grosse feignasse qui passe son temps à mater des conneries à la TV ou sur internet… ah merde, c’est toi en fait.

Source photo : Giphy

9. A brekky = un petit dej

Un breakfast australien se dit brekky, mais ne vous y fiez pas, ce n’est pas parce que ça sonne comme un petit truc mignon que vous n’allez pas décéder du bide. Les Australiens sont des gros mangeurs et ça commence dès le petit dej… à l’anglaise, avec des menus à faire péter des records à votre taux de cholestérol.

Source photo : Giphy

10. To be pissed = être bourré

Contrairement à sa signification habituelle, en Australie to be pissed (off) ne veut pas dire qu’on est énervé, mais plutôt qu’on est complètement bourré. L’un n’empêche pas l’autre si, manque de bol, vous avez l’alcool mauvais.

Source photo : Giphy

Sinon, au pire il y a Google trad !

Source : Babel.com


Top 40+ des cadeaux pour les fans de Toys Story, le dessin animé le plus cool tous les temps

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Bienvenue dans la chambre d’Andy et donc dans l’univers de Toy Story. Tous les célèbres jouets (ou presque) sont de la partie dans ce top. On a prit bien soin d’aller trouver les meilleurs objets à leur éffigie alors amusez vous bien mes petits !

1. Une clé USB Mr Patate

Prix : à partir de 17.02 chez All Things Discounted Ltd

2. Un jouet Pil Poil, le cheval de Woody dans Toy Story

Prix : à partir de 67.35 chez M and N Media US

3. Une lunch box Woody

Prix : à partir de 14.1 chez LuClover mart JAPAN

4. Un chapeau, LE chapeau de Woody dans Toy Story

Prix : à partir de 6.79 chez Shop universaal

5. Un jouet Bayonne, le cochon dans Toy Story

Prix : à partir de 44.16 chez JAPAN AILE

6. Une clé USB Buzz l’Éclair

Prix : à partir de 13.99 chez MyMemory GB

7. Une figurine kawaï de Woody

Prix : à partir de 9.22 chez musique-pour-vous

8. Une clé USB Woody

Prix : à partir de 14.29 chez Webcom s.r.l.

9. Une poupée Buzz l’Éclair qui parle

Prix : à partir de 38.71 chez MIMS1

10. Des peluches petits pois (comme dans Toy Story)

Prix : à partir de 14 chez Amazon

11. Un serre-livres Toy Story avec Rex le dino dessus

Prix : à partir de 103.31 chez Beeee!

12. Un Ken et une Barbie, LES Ken et Barbie de Toy Story

Prix : à partir de 459.96 chez Sun bridge store

13. Un jouet Zurg, le méchant dans Toy Story

Prix : à partir de 44.55 chez My Best Buys

14. Un coffret complet des DVD de Toy Story

Prix : à partir de 49 chez Sérieux et Rapide

15. Un porte clé lego Jessie, la copine de Buzz dans Toy Story

Prix : à partir de 20.12 chez blocs chargement

16. Un seau à pop-corn Mr Patate

Prix : à partir de 129.29 chez Quick Japan store EU

17. Une peluche Lotso, l’ours de Toy Story

Prix : à partir de 44.9 chez vidro24

18. Un réveil Lego Woody

Prix : à partir de 360.7 chez M and N Media US

19. Un jouet Rex, le dino de Toy Story

Prix : à partir de 30.3 chez Jouets & Passe-temps - MeliD - Toys & Hobbies

20. Un déguisement de Woody pour chien

Prix : à partir de 28.56 chez Amazon

21. Une lunch-box Buzz l’Éclair

Prix : à partir de 12.35 chez Amazon

22. Une Mme Patate

Prix : à partir de 22.38 chez MedClub

23. Une poupée Woody qui parle

Prix : à partir de 41.53 chez MedClub

24. Une figurine kawaï Buzz l’Éclair

Prix : à partir de 7.95 chez musique-pour-vous

25. Une poupée Jessie qui parle

Prix : à partir de 190.59 chez JAPAN AILE

26. Des chaussures Toy Story pour enfant

Prix : à partir de 40.5 chez Amazon.fr

27. Un jouet Zig Zag, le chien dans Toy Story

Prix : à partir de 15 chez MedClub

28. Un jouet Alien de Toy Story

Prix : à partir de 4 chez Pianeta Hobby

29. Une figurine kawaï de Bayonne, le cochon de Toy Story

Prix : à partir de 16.32 chez Amazon

30. Un tablier de cuisine Buzz l’Éclair

Prix : à partir de 11.93 chez KitschaGoGo Ltd

31. Les petits soldats verts d’Andy dans Toy Story

Prix : à partir de 43.67 chez MedClub

32. Un Mr Patate

Prix : à partir de 16.44 chez Joyco International

33. Un emporte pièce Toy Story

Prix : à partir de 6 chez Amazon

34. Une coque Alien de Toy Story

Prix : à partir de 5.90 chez Amazon

35. Un sticker mural avec les personages de Toy Story

Prix : à partir de 14.23 chez Thorpe Signs

36. Des chaussures à talon Toy Story

Prix : à partir de 300.00 chez Thinkgeek

Vers l’infini et au delà !

Top 10 des aliments indispensables pour un apéritif de connards, vade retro satana

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L’apéro est un mélange de détente, de convivialité, d’improvisation et de copains. Bref, un truc à la bonne franquette où on se vautre avec délices dans le gras et le sel, une main près des cacahuètes et l’autre agrippée à la bouteille de bière. L’apéro, c’est le moment où on sacrifie le respect de son corps à celui de l’instant présent. Bref, l’apéro, c’est spontané et pas très raffiné. Sauf chez les connards. Je le sais, parce que j’en fais partie.

1. Les chips de légumes

Les pommes de terre, c’est vulgaire. Pour des variations de goût, oubliez les chips au poulet rôti réservées aux piques-niques de beaufs. Pour se distinguer, le connard préfère les chips de légumes (betterave, panais, topinambour, rutabaga…) qu’un bain d’huile et de sel a vaguement rendus comestibles. Mais que fait la police ?

2. Le houmous

Fait maison, bien sûr. Parce qu’il l’a cuisiné lui-même, le connard est persuadé de tenir une alternative saine aux préparations industrielles. Et tant pis si sur le plan calorique, sa préparation se rapproche d’une mayonnaise aux pois chiches : le connard aime les pois chiches.

Crédits photo (creative commons) : Popo le Chien

3. Le caviar d'aubergine

Le caviar d’aubergine est à la tartinade ce que le virgin mojito est au mojito : le concept vidé de sa substance, et donc de tout plaisir. La rillette du pauvre.

4. Les bâtonnets de radis noir

N’imaginez même pas ramener des carottes ou des concombres, tout juste bons à tremper dans du tarama industriel. Ramenez du radis noir, ça rime avec connard.

5. Le fromage et la charcuterie corses

Hors de question pour le connard d’arriver à l’apéro avec du Comté de supermarché et du saucisson dans un emballage plastique agrémenté de carreaux. Non, il aura forcément acheté ses denrées à « l’épicier corse » qu’il est persuadé de bien connaître. Même s’il ne lui dit jamais rien d’autre que « bonjour-merci-au revoir ». Et même si l’épicier corse crache secrètement dans sa bouffe car il déteste tous les connards de son espèce.

Crédits photo (creative commons) : Arnaud 25

6. La burrata

Le connard doit toujours se différencier. C’est pourquoi il ne mange pas de mozzarella mais de la burrata, une mozzarella farcie de crème qui lui coûte la peau du cul. Il l’a d’ailleurs acheté à « l’épicier italien », qui le déteste au moins autant que l’épicier corse.

Crédits photo (creative commons) : snowpea&bokchoi

7. Les muffins sans gluten

Tout bon apéro de connard comprend ses alternatives « gluten-free ». Il y en aura toujours un (une, en fait) pour se ramener avec de vieux gâteaux tout secs et étouffe-chrétien sur lesquels toutes les nanas vont se jeter en jurant qu’on ne sent pas la différence avec les muffins normaux. Tristesse.

8. Les falafels

On vous l’a dit, le connard a un truc avec les pois chiches. Du coup, il aime aussi cette spécialité du Proche-Orient. Son côté citoyen du monde, tu vois.

Crédits photo (creative commons) : yummyporky

9. Les crackers soja-pomme de terre

Achetés au Monop’ du coin, aka le supermarché officiel des connards. Les crackers allégés et sans gluten sont comme des crackers normaux, mais sans aucun intérêt.

10. Le tartare d'algues

À étaler sur des blinis au sarrasin ou du pain pita en faisant mine de se régaler. Alors que le tartare d’algues a la texture des épinards et le goût de haricots à l’huître. Mais c’est bon pour la santé, il paraît.

N’oubliez pas de faire descendre tout ça avec de la bière locale et brassée artisanalement, ou bien l’eau détox concombre-citron-gingembre. Et de vous étouffer avec.

Top 7 des meilleures applications pour suivre ton cycle menstruel

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Avoir ses règles, ça oui on connait. Mais d’une part, quand on ne prend pas la pilule on n’est pas forcément hyper au taquet sur les dates de menstruations, et d’autre part on est encore plus à la masse sur tout ce qui concerne nos périodes de fertilité. Fort heureusement il existe quelques (rares) applis destinées à mieux nous y retrouver dans ces mystères cycliques et à éviter au maximum les mauvaises surprises.

1. Clue

Toute simple, toute claire, tout belle. Cette appli se télécharge en un quart de seconde et commence par te poser une série de questions : combien de jours ont duré tes dernières règles ? à quelle date ? Ton type de contraception ? Souffres-tu de syndrome pré-menstruels ? etc. A l’issue de ce rapide interrogatoire, tu as un calendrier on ne peut plus clair qui te permet non seulement de connaître la date de tes prochaines règles mais aussi les périodes de fertilité. Bien pratique en somme.

A télécharger ici.

2. Flo Period Tracker

Avec cette appli on commence par faire un choix : je suis enceinte, je ne veux pas tomber enceinte ou je veux tomber enceinte. Partant de ce choix, l’appli va te porter conseil tout en t’indiquant sur le calendrier les périodes qui te concernent (celle où tu dois t’en donner à cœur joie sur le sesque par exemple).

A télécharger ici.

3. My cycle period

Riche en informations sur les contraceptifs, cette appli propose les mêmes services que les précédentes susmentionnées. En revanche, elle n’est pas en français donc soyez aguerris en english pour profiter pleinement du service.

A télécharger ici.

4. Glow

Une appli qui a le mérite de ne pas exclure les hommes et propose à l’utilisateur de signaler si c’est un « male user ». Par ailleurs, chaque jour de son calendrier s’accompagne d’un conseil sympa. Bon , rien de foufou dans l’absolu puisqu’on reste sur du « Eat well » ( = « mange bien ») ou « stay hydrated » (= « reste hydratée »). Il existe aussi un forum sur l’application qui permet à tous les membres d’échanger sur les joies de la ragnoute. Que du bonheur.

A télécharger ici.

5. Menstrual period tracker

Cette appli a le bon goût au moins d’avoir un style sobre qui se passe de papillons et autres pâquerettes. C’est pas parce que ça parle de règles qu’on a besoin de se taper un design rose qui sent bon les paillettes et la guimauve. Au moins ça a le mérite d’être clair. Austère, mais clair.

A télécharger ici.

6. Eve

Grosso modo l’appli ne diffère pas tant que ça des autres appli mis à part que celle-ci a été nommée l’appli la plus innovante et qu’elle abreuve ses membres d’articles sur la vie sexuelle des femmes et de quiz. Bref non seulement on en a pour son argent mais en plus l’appli est gratuite.

A télécharger ici.

7. Le jour d'après

C’est une application qui permet de suivre ses règles avec un calendrier, mais pas que ! Elle fonctionne comme un agenda qui permet de calculer ses cycles, de suivre sa vie quotidienne, ses événements, et de noter ses humeurs et ses pensées comme un véritable journal intime. On peut aussi fixer des rappels avant l’arrivée des règles et des jours fertiles, ainsi que verrouiller l’appli par un code afin de garder ses informations personnelles loin des regards indiscrets. Bref, une appli tout-en-un !

A télécharger ici.

Il en existe d’autres, une pelletée mais on a préféré sélectionné celles qui nous semblaient les plus claires, les plus simples et les moins gnangnan. A vous de nous dire si vous en connaissez des grave plus mieux.

Source : Numerama

Top 15 des trucs qu’on kiffe à 18 ans, mais qui sont tout pourris en vrai

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Quand on a 18 ans on aime plein de choses: le bilboquet, le jokari, faire du breakdance, dormir, passer son bac et encore plein d’autres trucs. Par contre dès qu’on vieillit un peu et qu’on entre dans la vingtaine voir la trentaine on remarque que certaines choses n’étaient pas aussi top qu’on le croyait. Et parfois ça fait mal au cœur.

1. La fête de la musique

A 18 ans la fête de la musique signifie la fin de la l’année scolaire et du bac. Passé cet âge, la fête de la musique c’est juste un festival avec trop de monde et tes gamins qui chialent.

2. Passer son aprem chez Starbucks

C’est marrant d’avoir ton prénom sur ton chocolat viennois avec un muffin double chocolat, le tout pour 10€, mais après coup tu te dis que tu peux avoir la même chose pour deux fois moins cher.

Source photo : Giphy

4. Les manifs

C’était marrant de sécher les cours pour faire valoir ses droits. Maintenant c’est moins drôle. Voire chiant.

5. Dormir 4h par nuit

Mine de rien c’est quand même pas trop mal de dormir au moins 8 heures par nuit. Apparemment ça permet de passer un meilleur dimanche.

Source photo : Giphy

6. Les Fréro Delavega

Oui mais non en fait ce n’est pas si bien que ça. Heureusement ils se sont séparés.

7. Le Beaujolais nouveau

Parce qu’à 18 ans tu peux te permettre d’apprécier le vin pas très bon. Après ton corps devient fragile et ne tolère plus ce genre d’écart.

8. Valérie de Terminale ES 2

Avant elle était belle et bonne. Maintenant c’est une connasse.

9. Les boîtes de nuit

C’est plus ou moins une étape par laquelle on doit passer à 18 ans. La majorité donc la boîte de nuit. Mais une fois bizuté de ces soirées où il fait trop chaud et ça finit en baston, on se dit qu’un bon vieux bar des familles c’est pas trop mal.

Source photo : Giphy

10. Rater des repas

Alors qu’aujourd’hui tu as faim tout le temps et partout. Si c’était possible on ferait raclette matin midi soir.

11. Le signe "anarchie"

Le genre de signe que tu colles sur ton sac Eastpak afin de montrer que tu es contre cette société de merde mais que tu vas quand même acheter ces Stan Smith.

12. Facebook

Passé un âge, Facebook devient un site pour organiser des soirées dans un groupe fermé et puis c’est tout. Tu peux aussi taguer tes potes sur une vidéo de chat. Sinon ça ne sert pas à grand-chose.

Source photo : Giphy

13. Le Subway

Au début tu aimes bien. Après tu n’aimes pas bien.

14. Ne rien ranger jamais

A 18 ans tu t’en fous de vivre dans tes slips sales. A 25 ans, tu aimerais quand même retrouver cette paire de chaussettes Mickey qui irait parfaitement avec ton ciré jaune.

15. La vie

Franchement ça sert à rien.

Source photo : Giphy

Et toi, que penses-tu de ce top ? Réponds en 4 copies doubles.

Top 10 des choses à savoir sur la DME, la Diversification Menée par l’Enfant

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C’est un acronyme qui veut dire « Diversification Menée par l’Enfant », mais c’est un peu long alors on dit DME. En gros, c’est un des grands débats de la parentalité, qui oppose deux écoles : celle des purées contre celle des morceaux. Si t’as rien pigé, pas de panique, on va t’expliquer.

1. La DME, qu’est ce que c’est ?

Pour la faire courte, c’est une méthode de diversification alimentaire (quand vous commencez à nourrir votre bébé avec autre chose que du lait), qui consiste à ne pas lui filer des purées ou des compotes, mais des légumes et des fruits en morceaux, qu’il mange seul, avec ses doigts.

2. A quel âge on commence ?

Comme pour la diversification alimentaire classique, aux environs des quatre mois ou plus de l’enfant. C’est surtout à partir du moment où votre enfant est capable de mettre des choses seul à sa bouche, comme un grand.

3. Même si votre bébé n’a pas de dents, ça marche quand même

Il n’a pas de dents, certes, mais il a des gencives (c’est déjà pas mal), et il peut parfaitement mastiquer des aliments, comme il mastique un anneau de dentition ou la patte du chat. Si les morceaux que vous lui donnez sont bien cuits, il peut les manger.

4. Les repas prennent un peu plus de temps

Parce que l’enfant bouffe seul, et que vous n’avez pas à lui donner ce qu’il mange à la cuillère. Et manger seul à son âge, ça prend du temps. L’avantage, c’est que vous pouvez manger à table avec lui, et non pas une demie-heure plus tard, quand votre assiette est froide (tmtc).

5. L’enfant développe plus facilement son goût

Il choisit ce qu’il mange, teste des nouveaux goûts, et ne se sent pas limité à manger uniquement la purée que vous lui proposez. Il peut avoir le choix de gouter tel ou tel aliment, tester les textures, et en apprécier ou pas les goûts. Bon, c’est tout de même vous qui choisissez ce que vous mettez dans son assiette hein, il ouvre pas non plus la porte du frigo ou se commande un Macdo.

6. Ça fait un bon entrainement psychomoteur

Car votre enfant va devoir saisir les aliments, les mettre à la bouche et les mastiquer. Niveau entrainement, c’est quand même pas mal.

7. Ça ne veut pas non plus dire que votre bébé mange comme un adulte

On ne va non plus lui faire une raclette ou une pizza aux anchois, faut pas déconner. Il faut quand même sélectionner ce que vous lui donnez, des aliments adaptés à son âge, d’un point de vue nutritionnel.

8. Il faut adopter une bonne position

L’enfant ne doit pas être incliné ou mal assis. Non, il faut qu’il soit correctement positionné sur une chaise haute ou vos genoux, bien droit, pour que les aliments puissent être avalés correctement.

9. Oui, ça salit pas mal

Clairement, avec la DME, il vaut mieux protéger le sol sous votre gamin qui est en train de manger. Une feuille de papier journal sous sa chaise peut faire l’affaire, et un bon coup de balai ensuite.

10. Les risques d’étouffement sont minimes

Si l’enfant est bien positionné au moment du repas, il n’y a pas de raison qu’il fasse une fausse-route. Son réflexe de régurgitation est bien prononcé à son âge, donc si un morceau trop gros se présente, ça ressort directement (faut pas avoir peur du vomi hein). Bin évidemment, on ne le laisse JAMAIS sans surveillance.

Et vous, vous avez d’autres conseils pour commencer la DME ?

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