Le Duty Free est le passage obligé lorsqu’on quitte un pays par avion. Une sorte de mafia organisée bien décidée à vous faire les poches sous prétexte que vous ne payez pas la TVA. Si les bonnes affaires ne courent pas les aéroports, certains duty free pourtant sont nettement moins chers que d’autres.
1. Le Duty Free de l’aéroport de Damas
Ok, vous n’avez pas vraiment de raison d’y mettre les pieds. Mais juste au cas où, sachez que les pilotes de ligne feraient régulièrement leurs emplettes ici. A priori, ils sont bien placés pour comparer les prix entre les différents aéroports. Et surtout, à Damas en ce moment, il paraît que c’est opération « tout doit disparaître »…
Imaginons que vous vouliez acheter une bouteille d’1L de Martini Bianco juste avant de prendre votre avion. Eh bien sachez que si vous vous trouvez à l’aéroport de Berlin, vous paierez 51 % de moins que si vous vous trouviez à celui d’Amsterdam par exemple (7,70€ contre 15,95€). En comparaison, en grande surface, vous payeriez votre boutanche entre 9 et 10€.
3. Le Duty Free de l’aéroport de Moscou (cigarettes)
Si vous êtes fumeur, que vous avez des amis crapoteurs, ou tout simplement que vous voulez vous lancer dans le marché noir de revente de cigarettes, profitez de votre passage à l’aéroport de Moscou pour faire le plein de cartouches. Elles sont ici moins chères qu’ailleurs. Comptez environ 25€ pour une cartouche de Marlboro Gold, contre 57€ par exemple à l’aéroport de Tel Aviv.
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4. Le Duty Free de l’aéroport d’Oslo (parfum)
On le sait, généralement quand on tombe sur un prix au rabais pour un parfum connu, on est à peu près sûr d’avoir affaire à une contrefaçon. Pas de ça dans les duty free évidemment, mais il est possible de payer un peu moins cher son flacon de Chanel (ou autres) dans certains aéroports, et notamment celui d’Oslo. Vous le toucherez à peu près 25 % moins cher qu’à l’aéroport de Dubaï par exemple.
5. Le Duty Free de l’aéroport d’Athènes (Ferrero Rocher)
Les Grecs sont balaises en Ouzo mais aussi en confiseries. Par exemple, une boite de Ferrero Rochers de 375g coûte ici quasiment moitié moins comparé à l’aéroport de Montevideo (10€ contre 19,5€). De quoi s’offrir une petite gâterie avant de prendre l’avion.
6. Le Duty Free de l’aéroport de Budapest (alcool, tabac et friandises)
Jamais premier, mais toujours bien placé, l’aéroport de la capitale hongroise fait dans le discount, toutes proportions gardées évidemment. Les duty free ne seront jamais les Foire Fouilles des aéroports !
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7. Le Duty Free de l’aéroport de Copenhague (alcool)
Plutôt que de ramener de la réglisse (le nutella des Danois), profitez des quelques minutes avant d’embarquer pour acheter une bonne bouteille d’alcool. Les Danois ne sont pas de gros buveurs pour rien.
A l’origine, le Jack Daniel’s vient du Tennessee mais c’est au Duty Free de l’aéroport JFK de New York que vous le trouverez le moins cher. Comptez l’équivalent de 23€ contre 28€ à l’aéroport de Tokyo par exemple (même si là bas, le whisky japonais y est logiquement moins cher).
9. Le Duty Free de l’aéroport d’Amsterdam (Toblerone)
Si vous êtes plus tablette de chocolat à bouffer que tablette de chocolat à exhiber, direction l’aéroport d’Amsterdam pour faire le plein de Toblerone Black à moins de 8€. Le genre de petit plaisir qui rassure avant de jouer votre peau dans d’infernales turbulences.
ON EST EN DEMI, ON EST EN DEMI, ON EST, ON EST, ON EST EN DEMI ! La flemme d’écrire une vraie intro je dois prendre mon train, voilà des tweets marrants et rigolos sur ce match de ouf putain ça fait plaisir.
Avant le match
1.
- Je veux démissionner. - Maintenant ? Il y a une réunion à 16h. - Vire-moi connard. Le match commence. #URUFRApic.twitter.com/CYwavRWaRl
— • Gunther Love • (@Sylvain_Quimene) July 6, 2018
4.
Ce qui m'excite le plus dans ce #FRAURU, c'est que ce match constitue une formidable opportunité pour picoler à 16h au bureau. Chose qui est quasi impossible le restant de l'année.
-Papa pk ma soeur s'appelle Violette ? -Psk ta mère aime les violettes -Merci papa -De rien Arrêt de Lloris contre l'Uruguay#FRAURUpic.twitter.com/Ue3F027wDc
Le gardien de l'Uruguay il a un giga maillot moulant qui moule les pecs et dessine les abdos, frappe de Griezmann un peu hasardeuse il termine désarticulé et se déchire les deux bras mdr
ptdrrr tout le monde reprend la photo du petit uruguayen qui pleure en lui disant " grosse frappe de griezmann dans ta mere pleure batard " vous êtes sans pitié j'aime trop ça
Le World Travel Awards décerne chaque année une foultitude de prix aux destinations touristiques mondiales et entreprises qui participent à l’essor du tourisme dans le monde pour récompenser les meilleures. Parmi les récompenses, l’une concerne l’offre gastronomique du pays et, depuis 2012, c’est le Pérou qui gagne systématiquement. Et les autres pays nommés sont peu ou prou toujours les mêmes. Une occasion de faire un tour du monde des pays où l’on bouffe le mieux.
1. Le Pérou
Le Pérou remporte le prix non stop depuis 2012 et à raison. La richesse culinaire du pays a commencé à se faire connaître au début des années 2000, où la passion un peu bobo pour le ceviche a gagné l’Europe et les États-Unis. On y bouffe donc du ceviche, mais aussi le fameux aji de gallina, une préparation de poule en bouillon légèrement épicée, des papas rellenas, soit des pommes de terre en purée fourrées à la viande, reconstituées et saisies à la poêle, du poisson à toutes les sauces et des plats globalement très sains, très variés et délicieux. Les Péruviens sont d’ailleurs très fiers de leur gastronomie et ils ont bien raison : c’est aussi là-bas qu’on trouve les meilleures empanadas, lesquelles sont rôties au four et non frites, contrairement à la pratique courante sur la côte caraïbe.
Pendant des années, la suprématie française en matière de gastronomie a été incontestable. La variété de nos terroirs, la passion générale des Français pour la bouffe et la qualité de nos plats les plus connus, du confit à la choucroute et de la bouillabaisse à la fondue bourguignonne, ont fait les belles heures des critiques gastronomiques mondiales. Désormais contestée, la France reste tout de même un acteur majeur de la gastronomie mondiale et ses recettes sont largement copiées dans le monde. Et c’est vrai qu’on bouffe bien en France, des produits relativement sains, d’autant que l’hexagone est encore assez épargné par la malbouffe – pas tant que ça, mais comparé à d’autres pays du monde, il n’y a pas photo.
Qui dit territoire géant dit variété infinie des recettes proposées. Des dim sum cantonais au canard laqué cantonais en passant par des milliers de plats dont on ignore totalement l’existence la faute à une offre de restauration chinoise en France assez standardisée, la Chine offre énormément de saveurs à qui a envie de les découvrir – et n’a pas peur de commander des trucs sans trop savoir ce qu’il y a dedans rapport au fait qu’il ne lit pas les sinogrammes. Mention spéciale pour la cuisine ouïgour, absolument phénoménale.
La cuisine japonaise est assez exceptionnelle, dans sa diversité, sa qualité et sa propension à être saine. Si la France se gave de sushis depuis bientôt 20 ans, les Français ignorent globalement les autres trésors nippons (ni mauvais), à l’image du Tonkatsu, un porc croustillant et nappé de sauce, des croquettes korokke ou des méduses séchées. Ça change du sushis en bas.
À l’image de la Chine, l’Inde dispose d’autant de recettes traditionnelles qu’elle a de régions – c’est-à-dire beaucoup. Rien à voir entre la gastronomie du Sud et celle de la région du Cachemire et la plupart des restaurants indiens en France proposent des plats qui mélangent approximativement les recettes traditionnelles et les attentes occidentales. Entre le daal de lentilles de là-bas et le butter chicken qu’on sert en France, pas grand’chose à voir. Après, le risque, c’est de tomber malade en bouffant n’importe où.
Pad Thaï, curry vert, larmes du tigre, curry rouge ou Laam : la bouffe thaï est une tuerie. Une tuerie absolue. Souvent très épicée, très réceptive aux influences laotiennes et chinoises, la cuisine thaïlandaise est un des trucs qui font le plus plaisir quand on voyage en Thaïlande (avec la beauté des paysages, les temples magnifiques et les gens sympas ah et aussi que ça coûte quasiment rien sur place). Je me thaï tout de suite en Asie.
Est-il vraiment nécessaire de présenter la bouffe italienne ? Elle est tout aussi variée que la française, bien loin du simple cliché des pizzas et des pâtes. Dans le Nord, on déguste des poissons merveilleux, dans le Sud on cuisine l’agneau comme nulle part ailleurs. Ragoûts, mélanges terre-mer à l’image du vitello-tonnato, recettes de pâtes exceptionnelles et puis des vraies pizzas, quand même, avec de la mozza d’exception, de bonnes tomates et de la vraie huile d’olive. On mange vraiment vraiment vraiment bien en Italie. Cœur cœur.
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8. L'Espagne
Bon, les Espagnols sont connus pour y aller un peu fort sur l’huile, mais ils ont quand même de belles intuitions. Frotter du pain avec de l’ail et des tomates, par exemple, c’était malin ; et faire des patatas bravas aussi. Leur porc est plutôt bien cuisiné, leur jambon n’en parlons pas et les Espagnols savent quoi faire avec un poivron. Une cuisine typiquement méditerranéenne, une appétence pour le riz safrané et énormément de recettes régionales délicieuses.
La cuisine malaisienne se nourrit des influences javanaises, chinoises et indiennes, mélangées aux apports de la colonisation, notamment hollandaise. Beaucoup de riz sous beaucoup de formes, beaucoup de piments, des bouillons, des ragoûts, de la volaille et des fruits de mer, et surtout beaucoup de légumes parfaitement cuisinés. Le curry, ou gulaï, est délicieux, de même que le nasi ambang, avec son poulet et ses fruits de mer marinés et que le nasi kerabu avec son riz bleu. Miam miam.
Crédits photo (creative commons) : amrufm from Shah Alam, Malaysia
10. Les États-Unis
Même s’ils ont inventé la malbouffe, les États-Unis ont tout de même un certain nombre de recettes typiques intéressantes et qui font plez’. À part les Argentins, personne ne sait faire griller la viande comme les Américains et, désormais, leurs vins ne sont pas dégueulasses du tout. L’agriculture intensive permet d’avoir un bon rendement en légumes pas toujours exceptionnels mais néanmoins existants et entre influences européennes et tex-mex, la gastronomie nord-américaine s’est beaucoup enrichie. La taille du territoire et les vagues d’immigration ne sont pas étrangères à cette qualité.
Notre bon Henri IV disait : « Paris vaut bien une messe »… On peut aussi, pour célébrer la beauté de notre capitale, se payer une petite folie dans un de ces restaurants, qui vous décevrons très rarement dans l’assiette, jamais dans les mirettes
La salle contemporaine et les baies vitrées qui découpent le paysage sont un plaisir pour les yeux. La cuisine Costes se charge du plaisir de la bouche… Pour vos oreilles, par contre, il faudra se contenter des convenances un peu lourdes des serveurs.
Prix : 80€ environ à la carte.
Adresse : Centre Georges-Pompidou esplanade Beaubourg – 75004
La sublime vue aurait suffit à remplir les tables, ils ont préféré assurer le coup avec une cuisine made in Laurent Delabre et un service impeccable orchestré par André Terrail. Un très bon moment assuré pour un prix… Ah mince, le prix !.
Prix : 100€ pour le menu midi, de 220€ à 300€ à la carte.
Au dernier étage de l’infernale tour, une brasserie chic, à la déco un peu grisâtre, offre une cuisine par Christophe Marchais (formé chez Ducasse) assurément « terroir ». Si vous n’avez pas réservé votre table prêt de la vitre, le prix de la formule dej sera un vrai réconfort.
Prix : 29 € pour la formule déjeuner, de 70€ à 95€ à la carte.
Adresse : Tour Montparnasse 56e étage, place Raoul Dautry/33 avenue du Maine – 75015
Après vous être doucement élevé au dessus de la ville, l’ascenseur se stabilise et vous dépose dans un décor en acier avec vue sur le Trocadéro. La cuisine est peu copieuse mais très bonne, avec des produits de qualité et toujours très frais (volaille de Bresse, légumes de saison)… Heureusement, car il faudra compter environ 160 euros pour un plat à la carte !
Prix : 90€ le menu déjeuner en semaine, 220€ environ à la carte.
Pour un prix très raisonnable, fruits de mer, grillades de bœuf ou pluma de cochon Bellota régalent à tous les coups. Un petit baba au rhum en dessert et on peut méditer repus sur les grands instants de la Révolution… A faire !
Prix : 25€ la formule, 36€ si vous voulez du vin et entre 45€ à 55 € à la carte.
Décidément, les bébés du groupe Costes sont rarement des ratés. Ici c’est surtout la vue (ça tombe bien), qui rend l’endroit exceptionnel. Le service est parfait, la cuisine un peu maigre, mais les prix fixent l’équilibre.
La cuisine est légère (trop?), l’espace réduit et l’impression intimiste. La vue est la seule qui manque de surprise, finalement, mais pas de raffinement !
Prix : 29€ la formule, 35 € le menu et 75 € environ à la carte.
Au pied de la Tour Eiffel, vous embarquez pour un repas sur la Seine. La cuisine est traditionnelle, la vue, forcément, parfaite. Pour les événements, l’établissement se privatise, au cas où vos voudriez organiser une petite sauterie fluviale.
Perché sur le toit terrasse, avec vue sur le tout Paris et aussi, tant qu’à faire, sur le magnifique jardin du musée du quai Branly, vous êtes bien. La cuisine de Cyril Lenoir, qui mélange les cultures du musée, rajoute une touche d’originalité au moment !
Prix : menu à 38€ le midi, 65,00 € le soir. 27 à 36€ à la carte.
La terrasse de ce restaurant est une institution à Paris. Installée sur une barge fixe sur la Seine, elle est spacieuse et offre des espaces « salons » pour les longues discussions au rosé entre amis. Si vous avez le temps et que le soleil s’y prête, c’est l’endroit idéal pour passer l’après midi à tester leur belle carte des vins (avec modération bien sûr), après vous être rempli la panse de la cuisine traditionnelle et créative proposée pour le brunch.
Ici, la restauration est en libre service et le goût n’est pas toujours en rendez-vous, mais Installé sur le toit du Printemps, c’est aussi un lieu entre ciel et terre qui surplombe Paris et offre une vue sur une grande partie de ses monuments.
Prix : 20€ à 30€ environ
Adresse : Printemps Maison Étage 9, 64 bd Haussman, 9e.
Derrière les baies vitrées, le tout Paris s’offre à vous, depuis le 9e étage de l’Institut du Monde Arabe. Dans l’assiette, une cuisine gastronomique libanaise délicieusement épicée. Pour compléter ce tableau idyllique, une ambiance moderne, un service agréable et des prix raisonnables.
Prix : environ 25 euros le plat à la carte, menu à 48€ et 56€ le midi, 72€ et 84€ le soir
Adresse : Institut du Monde Arabe, niveau 9 ; 1 rue des Fossés St Bernard, 5e.
Tranquillement posé dans les jardins de l’Elysée (rien que ça), les plats sont aussi raffinés que la vue, et on se régale. Il faudra cependant casser un peu sa tirelire pour se faire une bonne soirée là-bas.
Quand on va manger au Kong, on mange sous une verrière, et on se sent un peu comme un petit oiseau, ou un ptérodactyle dans Jurassic World, au choix. Côté cuisine, on a un joli mélange entre cuisine française et asiatique.
Luxe et cuisine haut de gamme pourrait largement définir ce qu’on trouve dans ce restaurant. On a du plaisir pour les yeux et aussi pour notre petit estomac.
La vue n’est pas nécessairement dégagée, offrant un point de vue sur tout Paris, certes. SAUF QUE l’endroit, les meubles, la déco sont tellement à couper le souffle qu’on se croirait carrément dans un autre monde. Côté cuisine, il faudra économiser un peu avant, et c’est logique somme toute – surtout pour un menu gastronomique à cinq services -.
Forcément que la vue est belle: le Don Juan II est un bateau. Plus beau et plus romantique on ne fait pas. Il faudra quand même compter plusieurs centaines d’euros pour déguster des plats raffinés pendant une croisière de trois heures. D’un autre côté ce n’est pas un McDo sur les quais de Seine qui peut faire le même effet.
Imagine. Face à la Seine, face à Notre Dame. Sans les touristes, sans la cohue. A la Bouteille D’Or il y a différentes salles, les ambiances ne changent pas forcément radicalement mais c’est toujours agréable. Niveau cuisine, on part sur quelque chose de raffiné MAIS qui ne va pas nécessiter un endettement sur trois ans.
Prix : Menu à 35 euros – Entre 30 et 45 euros à la carte
A la Maison Pradier on peut déjeuner, dîner mais surtout bruncher comme les bobos parisiens que nous sommes. La vue? En plein sur la Tour Eiffel. Après bon, il s’agit quand même de manger devant une énorme antenne radio. Mais allez comprendre, certains sont prêts à faire des kilomètres pour venir la voir…
Prix : Entre 20 et 25 euros
Adresse : 1 Place du Trocadéro et du 11 Novembre – 75016
Vue somptueuse. Tables somptueuses. Assiettes somptueuse. On ne va pas dire que tout est somptueux, mais on en est vraiment pas loin. Sauf le prix peut être…
Facebook c’est super sympa, on raconte sa vie on partage nos sentiments, notre ressenti, nos repas, nos avis. Mais parfois on oublie aussi que notre compte Facebook peut être vu par les mauvaises personnes, et on ferait bien d’être attentif à ce qu’on raconte si l’on ne veut pas se faire virer. Si en revanche on veut se faire virer, pas de souci ça gère.
1. Aux Etats-Unis, une femme s'est fait virer après que son employée ait partagé leurs échanges SMS sur Facebook
Pour une fois, c’est pas l’employé qui a été viré mais bien le boss. En gros, l’employée explique à sa boss qu’elle ne pourra pas venir travailler parce que son fils est sous assistance respiratoire. La boss lui répond que balek si elle vient pas ce sera considéré comme une démission. L’employée partage ça sur Facebook et la capture d’écran de ses échanges devient hyper virale. Résultat, ça remonte aux oreilles de l’entreprise qui vire la manageuse considérant que c’est un peu une bâtarde. Donc parfois, Facebook a du bon.
So my son is on life support and I tell my boss 48 hours before I am to work again that I will not be able to work until my son is off life support and this is what she tells me!
2. A Toulouse, une salariée se fait virer après avoir quitté son poste en laissant son compte Facebook ouvert et accessible alors qu'elle y avait posté des messages insultant ses collègues et son entreprise
On pourrait croire qu’elle allait s’en sortir indemne parce que quand même, d’où on va squatter sur son compte Facebook, alors que c’est privé ? Privé, oui, mais dans le cadre de l’entreprise, non. La cour d’appel a donc jugé que c’était une faute grave et accepter le licenciement de la femme.
3. A Reims, un employé de l'hypermarché Cora se fait tej après avoir commenté un article sur Facebook insultant son entreprise
Visiblement, Cora n’a pas beaucoup de sens de l’humour. Quand un homme commente un article du journal L’Union traitant du travail le dimanche en écrivant ces doux mots : « Aller y travailler le dimanche bande de charlot c pas vous qui vous lever et n’aver pas de vie de famille nous faite pas chier à venir le dimanche !!!!!!! », l’entreprise a du sévir. Faut dire que le gars avait fait des fautes d’orthographe aussi.
4. Une femme se met en arrêt maladie et se fait virer après avoir posté des photos d'elle trop happy sur Facebook
Jacqueline a 21 ans d’ancienneté. Mais ses rapports ne sont pas au beau fixe avec son patron ce qui la force à se mettre en arrêt maladie. Jusque là tout va bien. Mais huit mois plus tard son patron trouve une photo d’elle avait postée sur Facebook durant la dite période d’arrêt maladie en plein stage de danse en Grèce. Faut dire que c’était pas ultra malin.
5. L'usine Alkor Draka vire un de ses employés après qu'il ait bitché sur elle dans un statut Facebook
Coup classique. Le gars poste « Boîte de merde, vivement qu’ils virent la DRH. » sur son mur, ça tourne mal. L’histoire ne nous raconte pas si le gars s’est fait griller parce qu’il avait la DRH en ami Facebook.
6. Un homme se fait virer après avoir posté un message qualifiant le magasin Gifi de bordélique
Gifi des idées de génies ? Mouais, en attendant, un employé d’un des magasins poste un matin sur Facebook cette déclaration bien salée « Merci du cadeau. Je pleure ma race. Jamais vu un magasin aussi bordélique » et même s’il n’a pas cité l’enseigne, il s’est retrouvé mis à la porte. Sympa.
7. Des employés qualifient leur entreprise de "club de néfastes" sur Facebook
En même temps les mecs sont allés un peu loin, déjà ils disent appartenir au club des néfastes, mais en plus ils se la pètent en narrant qu’ils se foutent de la gueule d’une supérieure hiérarchique qui a rien capté la bouffonne. Bref, quelqu’un a capté leurs échanges, et c’est parti en licenciements pour faute grave.
8. Une salariée s'est un peu lâchée sur sa boîte en demandant sur Facebook à ce qu'on y mette le feu
C’est vrai que dire sur ton mur facebook « Qu’on leur mette le feu à cette boîte de merde ! » et dire qu’elle te dégoûte, n’est pas le meilleur moyen d’avoir un CDI pérenne. Cela dit, si tu hais à ce point ton environnement de travail, c’est plutôt une bonne nouvelle de te faire virer non ?
Comme j’aime à dire, quand je suis un peu trop prise dans la spirale de la vie quotidienne : « Métro, boulot, dodo ! ». Et pourtant le métro n’est pas un lieu exempt de pure folie. En effet, comme en témoignent ces histoires fracassantes de cocasserie, le métro a lui aussi sa part d’excentricité.
1. Une raclette
Il y a quelques semaines, une vidéo tournait partout sur la toile montrant un groupe de quatre amis dressant une table avec pinard et appareil à raclette dans un wagon, le tout en costard. On était au comble de la folie. Et surtout au comble de la raclette.
2. Le motocross
C’était il y a quelques jours. Un homme qui visiblement aime bien s’acoquiner avec la bizarrerie et une certaine forme d’aliénation a défié les lois de la bienséance en rentrant dans le métro avec sa motocross ! Dingue ou pas dingue ?
À quel moment de ta vie tu te dis « ah si prenait mon métro en motocross tiens, ça pourrait être sympa » pic.twitter.com/TlFPrCm0zV
C’était station Daumesnil à Paris sur la ligne 6. Du coup, l’enfant s’appellera ligne 6 en hommage à aux actes héroïques de cette ligne durant la restauration. En revanche il paiera ses tickets de transport comme tout le monde faut pas abuser non plus.
4. Un gars qui genre va plus vite que le métro
Si ça c’est pas insolite je crois bien qu’il va falloir redéfinir le mot « insolite » parce que là c’est le truc le plus insolite de tous les trucs les plus insolites que j’ai vu de toute ma vie. Vous imaginez ? Le gars il court plus vite que le métro alors que c’est un truc qui roule déjà super vite !
5. Un chat qui s'installe pépouze dans la station
Ça se passe à Tokyo. Le chat (qui parle donc couramment japonais) s’est installé dans le métro tranquillou (tranquille le chat j’ai envie de dire !!!) et pour le plaisir de tout le monde. Clairement, si ça c’était passé à Paris, le gars aurait fini au poste illico pesto (comme l’aliment !!!).
C’est à Londres qu’un bar a carrément ouvert dans les tunnels souterrains. Le lieu s’appelle Cahoots, on peut y écouter du jazz autour de boissons alcoolisées et au moins on peut rentrer plus rapidement chez soi.
Euhlolo !!! eh mais le 4×4 c’est dans un garage pour de vré qu’il doit aller, c’est pas dans le métro ! Faut pas confondre au bout d’un moment !!!!!!!!!! Vous imaginez sinon ? Le monde part à vau l’eau !
8. L'eau qui afflue à flot et qui transforme le métro en piscine géante
A Paris parfois il pleut, et quand il pleut trop l’eau elle s’accumule en grande quantité et quand l’eau elle s’accumule en grande quantité ça donne une piscine. Le truc de malade vous imaginez ! Alors que le métro à la base c’est pas du tout une piscine !
Les chiens sont ni plus ni moins les animaux domestiques les plus pétés. On ne va pas avoir le mauvais goût de les comparer aux chats ce qui serait franchement indécent, mais il va de soi que les clebs sont vraiment des bestioles de fin de race qui ne méritent ni le respect ni l’éventuel amour qu’on pourrait leur vouer.
1. Leur sexualité est beaucoup plus dérangeante que celle de n'importe quel animal
A-t-on déjà vu un autre élément du règne animal qui s’empare de ta jambe pour faire du shadow fucking ? Je ne le crois pas.
2. Parfois ils se frottent le cul par terre et c'est ultra gênant
A la rigueur s’ils ont des vers je veux bien comprendre mais j’ai bien remarqué que la plupart du temps ils faisaient surtout ça pour le pur plaisir. Mais quand il y a des invités c’est pas correct.
3. Ça bave ça ronfle ça pète (ou au moins deux des trois minimum)
C’est comme un bébé sauf que ce serait un bébé qui grandirait jamais pendant 15 ans. L’enfer.
4. Ils aiment inconditionnellement n'importe quel connard qu'ils rencontrent
Ils n’ont juste pas de race. Pour eux il s’agit que d’avoir un maître, mais le reste ils s’en foutent. Parce que bon c’est bien gentil tout cet amour mais niveau esprit critique, on peut pas faire plus con.
5. Pour peu qu'il ait trois gouttes de flotte sur lui, il va fouetter grave
C’est pas pour rien qu’on dit que ça pue le chien mouillé. C’est pire qu’un Grimlins ce truc, l’eau le rend démoniaque sur le plan odorifique et hygiénique.
6. Ils sont pas foutus de se démerder tout seuls faire leurs besoins t'es obligé de les sortir
Les gars n’ont juste aucune indépendance c’est chaud quoi. Eh les chiens, vous voulez aussi qu’on vote à votre place peut-être ?
7. Ce gars t'aime juste beaucoup trop
Il te suit partout, il chiale quand t’es pas là, il est juste beaucoup trop accro. Eh mais le chien t’es amoureux ou quoi en vré ? Faut nous laisser respirer un peu aussi frér si je veux un pot de colle je vais à la papeterie la vérité.
8. Parce que quand tu leur jettes un bâton ces bouffons ils le ramènent, ils se respectent pas ou quoi ?
Même que des fois on fait semblant de pas leur envoyer vraiment le bâton pour leur faire un petit prank et ils vont quand même courir ces gros débiles. Eh les chiens, vous êtes des gros teubé !
Et même si l’adaptation en film du roman de Stephen King est une sombre merde sans nom, c’est quand même l’histoire d’un chien enragé qui bouffe trois personnes et qui empêche une mère et son fils de sortir de leur voiture tombée en panne et que du coup ils crèvent de soif.
10. Parce que leur conversation est d'un rasoiiiiir.. Wah wah. Wah wah. ÇA VA QUOI, ON A COMPRIS
Savez pas dire autre chose un peu bordel ? Faudrait peut-être commencer à enrichir quelque peu son vocabulaire.
11. Parce que franchement vous avez déjà vu ça ?
Parfois la haine se passe d’argumentation de type linguistique, les images parlent d’elles mêmes.
12. Quand ils se rencontrent ils se sentent le fion ce qui est tout de même signe de retard mental
Quelle idée aussi d’aller se renifler les parties pour se dire bonjour ? Est-ce qu’on fait ça nous ? Non ! Bon, bah alors. Faut réfléchir aussi avant de commettre des actes qui pourraient être considérés comme répréhensibles.
13. Voilà où en sont arrivés les descendants des loups quand même
Ah, les succès éphémères, c’est la magie et la cruauté de l’industrie musicale. Un jour on voit éclore un artiste (oui parfois « artiste » est un bien grand mot) qui vend un paquet d’albums, mais le lendemain il n’existe plus. Disparu des radars. Jusqu’à ce qu’on entende à nouveau son nom au détour d’une conversation, ou qu’on ait sa chanson en tête toute la journée sans aucune raison. C’est vrai, on avait acheté son album, même si on a souvent un peu honte, et aujourd’hui il traîne au fond de la boîte à gants, au fond d’un placard, au fond de l’oubli.
1. Jena Lee
Elle a exactement 30 ans le jour où je rédige ce top, ce qui provoque en moi une pensée émue. Jena Lee a tenté de lancer un concept : un style émo avec une musique tout sauf émo, plus proche d’une sorte de pop/R’n’b/électro/moche. « Il a un soupçon du charme d’Ashton Kutcher. Il a la folie de Barney dans How I Met Your Mother. Il a le côté romantique d’Edward dans Twilight. Il a le talent d’Eminem et la voix de Brian McKnight » Des paroles profondes et touchantes. Reviens Jena Lee.
2. Aaron Carter
Le petit blond américain avait ses entrées dans le monde de la musique puisqu’il était le petit frère d’un des membres des Backstreet Boys, un boys band de qualité supérieure. Sauf qu’il a tout fait en moins bien, et que la seule actualité récente à son propos est qu’il s’est fait frapper sur scène par un musicien qui assurait sa première partie. La tristesse. Je sais pas s’il a fini par choper cette Candy, dont j’étais secrètement amoureux à l’époque.
3. Koxie
« Garçon, si t’enlèves la cédille ça fait gars con. » Une véritable leçon de civilité et de féminisme qu’on enseigne encore dans les meilleurs masters de sociologie. Mais si on se souvient tous de sa chanson, on a oublié qui était Koxie. Elle a finalement laissé son magnifique nom d’artiste de côté pour rejoindre Camille Combal à la radio sous son vrai nom, Laure Cohen. Une vraie success story.
4. Daniel Powter
Eh, quand même, elle était pas dégueu cette chanson. Parfaite à jouer en soirée pour se donner un petit côté ténébreux et torturé, pour séduire toutes les filles de la terminale L et devenir officiellement un « lover ». Oui, on avait le droit d’employer ce mot à l’époque. Aujourd’hui il est sur la liste noire des mots ringards même aux yeux des plus ringards.
5. Linkup
D’accord, Matt Pokora s’en est très bien sorti niveau carrière, mais il a laissé derrière lui son petit boys band, ce qui a sûrement été la meilleure décision de sa vie. Il a cru à son étoile, c’est beau. Les deux autres membres, eux, ont bien galéré. L’un des deux a failli représenter la France à l’Eurovision en 2005, mais il a finalement été chauffeur de salles et animateur de mariages. C’est pas la même ambiance.
6. Leona Lewis
Là, c’est assez récent, alors on va peut-être lui laisser une chance. Mais après sa victoire dans X factor en Grande-Bretagne et deux albums qui ont pas mal marché (plus un troisième plus timide), plus de traces de Leona Lewis. On la cherche actuellement. Selon la police, elle aurait disparu en même temps que le respect.
7. The servant
C’est compliqué. Le chanteur du groupe avait une des voix les plus énervantes du monde, et en même temps on était plutôt emballé par la chanson. De toute façon on s’est pas posé la question trop longtemps puisqu’on n’a plus jamais entendu parler de The Servant. Leur dernier album remonte à 2006, l’année où j’ai imposé mon style vestimentaire à toute la troisième B en portant autre chose que des Van’s et un baggy.
8. Naast
L’époque où les vrais écoutaient les Filles du Mouv’ sous la couette pour ne pas se faire choper par les parents. L’époque des Plasticines et des BB Brunes. Naast est arrivé comme une pâle copie de ces derniers, et c’est sûrement ce qui a provoqué leur mort au premier stade de leur existence. Une sombre histoire de baston sur scène et de fourchette plantée dans un œil a aussi participé à leur image de groupe un peu nul. Cette chanson était quand même vraiment énervante, il faut l’avouer.
9. Otara Millionaires Club
OMC, pour les intimes, c’était un groupe néo-zélandais qui a eu un gros succès avec une chanson, How Bizarre. Ça sent bon les vacances, les virées en voiture, les vacances. Ça sent aussi l’étoile filante de la musique qu’on a à peine le temps de voir passer. Aujourd’hui, les deux frères membres du groupe sont morts, ce qui élimine a priori toute possibilité de come back.
10. The Schnappi
Mon chanteur préféré. C’était un crocodile, il était allemand, il était gentil. POURQUOI TU ES PARTI SCHNAPPI ?
Si tu as acheté au moins trois albums dans cette liste d’artistes, tu gagnes notre amour.
Parfois, tu as encore un peu de mal à réaliser que ce n’est plus toi l’enfant, mais ton môme. Même si tu te sens encore jeune, vif et vigoureux, il y a toujours deux trois détails qui te rappellent que c’est toi le parent maintenant. Allez, paye ton coup de vieux.
1. Ta première kermesse
La dernière fois que tu es allé(e) à une kermesse, t’avais gagné des Scoubidous à la tombola et ta mère avait fait un gâteau au yaourt. Bon bah là, c’est toi qui raques pour les billets de tombola, et tu tiens le stand de la pêche aux canards.
Parce que ton môme en a mordu un autre, parce qu’il a des notes en chute libre, ou parce qu’il s’est battu dans les couloirs. Tu te dois de faire preuve d’autorité, de demander à ton enfant de s’excuser et de lui expliquer que la violence, c’est mal (alors que le petit con en face l’avait clairement mérité).
3. Quand ton môme t’appelle « Papa » ou « Maman »
La première fois que ça arrive, ton coeur a un raté, et tu fais tout pour le faire répéter. Plus tard en grandissant, il hurlera « mamaaaaaan » ou « papaaaaa » à chaque fois qu’il se cassera la gueule ou qu’il ne trouvera pas ses chaussettes.
Et que tu dois déclarer un ou plusieurs enfants à charge, et voir, comme par magie, ta part d’impôts diminuer.
5. Quand les seules photos dans ton téléphone sont celles de ton gamin
Alors qu’avant, ton téléphone était plein à craquer de selfies avec tes potes, ton mec, ton chat, de photos de vacances avec tes pieds dans la piscine. Maintenant, c’est ton môme sur le pot, au parc, sur un poney, avec une couche sur la tête.
6. Quand tu te mets une grosse mine le soir, et que t’es quand même debout à 7h pour le petit déj'
Et avec le sourire en plus, s’il vous plait, à rajouter du lait sur les Chocapic de ton enfant, te retenant de vomir toutes les 10min et priant pour ne pas gerber dans le bol de ton môme.
7. Quand c’est dans tes bras que ton môme se réfugie
Quand il a peur du voisin qui lui dit bonjour, quand il tombe de son vélo, quand il a fait un cauchemar.. C’est dans tes bras à toi qu’il se sent en sécurité, parce que c’est toi son parent.
8. Quand tu te lèves 7 fois dans la nuit
Alors que tu voudrais juste pioncer d’une traite comme tout être humain normal, mais que tu dois te lever parce qu’il a fait un cauchemar / a mal aux dents / a vu un monstre sous le lit.
9. Tu te dis trop souvent « putain, ça passe vite »
A chaque fois que tu tombes sur une photo de ton môme à la maternité, tu le regardes assis à côté de toi et tu n’arrives pas à réaliser le nombre d’années qui sont passées entre le moment où cette photo a été prise et celui où ton gamin te ramène son premier flirt à la maison. On est en quelle année déjà ?
10. Quand tu te transformes en loup-garou parce qu’on a touché à un cheveu de ton môme
Tu te retiens très très fort de ne pas hurler sur le môme qui a osé mordre le tien en petite section de maternelle, mais c’est pas l’envie qui en manque. On touche pas à ton bébé putain, c’est la règle ok ?
Si tu ne sais pas où partir cet été en Europe, eh bien lis ce top, comme ça tu sauras dans quel pays il y a trop de touristes. Attention le numéro risque de te surprendre car il est bien connu par les Français. Un indice, tu marches dessus en ce moment (enfin si tu vis en France).
1. France : plus de 80 millions de visiteurs étrangers par an
Putain mais comment on défonce tout le monde. On est même le pays le plus visité au monde alors gros respect sur notre pays. En même temps avec nos aires d’autoroutes hyper classes, les toilettes publiques de Paris, et les camping 2 étoiles du Sud de la France, forcément ça attire.
2. Espagne : plus de 60 millions
Déjà il y a Barcelone qui est trop belle, Madrid qui est trop belle, Séville qui est trop belle, la plage qui est trop belle, ma cousine espagnole qui est trop belle, alors obligé ça attire des millions de touristes. Bon après c’est loin de tout, sauf si tu vis au Portugal.
3. Italie : 50 millions
Quelle coïncidence, j’ai fait Allemand LV1. L’Italie, c’est quoi ? Eh bien c’est Rome, c’est Milan, c’est la chaleur, la mer, une non-qualification en Coupe du monde, et bien sûr, les pâtes largement meilleurs que tes coquillettes au jambon.
4. Royaume-Uni : plus de 30 millions
Ah ouais ok trop facile quoi, les mecs englobent 4 pays d’un coup pour être sûr de gagner un max de touristes. Vas-y même pas je roule du bon côté quand j’irais à Londres.
5. Allemagne : 30 millions
3 trucs à faire en Allemagne : la fête de la bière, la fête de la bière, et la fête de la bière afin d’avoir une idée de la culture allemande.
6. Autriche : 25 millions
Vous avez remarqué que Autriche ça ressemble à autruche ? Eh bien si oui, il faut que tu viennes dans ce pays. Mdr tu as compris le jeu de mots ? « viennes » comme « Vienne » la magnifique capitale de la musique, remplie d’étudiants en Erasmus, de musées, et de binouze.
7. Grèce : plus de 20 millions
Et non pas la graisse de ton bidou, haha j’adore l’humour donnez moi des congés payés svp. En Grèce ce qui est cool, c’est que qu’importe où tu ailles, Athènes, les terres, les îles paradisiaques, il fait toujours une chaleur à faire fondre un phoque. Et la bouffe est bonne là bas.
8. Pologne : 15 millions
Évidemment si tu vas en Pologne, tu passeras par Cracovie la capitale, Wroclaw et ses canaux, mais il faut aussi que tu ailles à Auschwitz, rien que pour l’intérêt historique majeur que la ville représente.
9. Pays-Bas : 15 millions
Manger des space caaaakes. Et faire du vélo. Mais surtout fumer de la weed de qualité. Il y aussi des musées, des villes sympa et tout, mais c’est mieux si tu manges des muffins aux herbes.
10. Hongrie : 4 visiteurs
Oui seulement 4 personnes, c’était mes parents et moi, plus un type qu’on ne connait pas. Mdr mais non c’était une boutade, la Hongrie compte environ 14 millions de visiteurs étrangers par an. En même temps avec Budapest pour se mettre une race à pas cher et
Dans la vie il y a ceux qui ne croient pas en l’astrologie et ceux qui pensent que leur signe est le meilleur. Et comme je regarde souvent les étoiles et les films de boules, j’ai remarqué que chaque signe avait une vie sexuelle différente. On regarde ça avec la main dans le slip.
1. Bélier
Les Bélier sont des explorateurs du cul. Toute leur vie ils chercheront à tester de nouvelles choses, comme le sexe à plusieurs, le sexe avec des animaux, le sexe avec des tracteurs, le sexe avec des taux d’investissement. Les Béliers sont des précurseurs de l’art du plaisir.
Position favorite : tout acte qui demande l’utilisation grille-pain.
2. Taureau
Les Taureau n’ont que très peu de partenaires dans leur vie. Avec eux il n’y a pas de coup d’un soir, le sexe ne se pratique qu’en faisant l’amour. Ce sont des êtres tendres, affectueux et qui s’attachent énormément par le corps et l’esprit à leurs partenaires. Ils ont tendance à faire des demandes en mariage pendant l’acte.
Position favorite : en cuillère.
3. Gémeaux
Les Gémeaux sont clairement des êtres surcotés niveau sexe. Certes ils sont braves, mais ils n’ont pas de réelles compétences sous une couette et personne ne veut d’eux. Ils ont beau chercher, leur vie sexuelle reste aussi vide que ton compte en banque en fin de mois. Mais leur abonnement Premium à Pornhub est toujours opérationnel.
Position favorite : la masturbation avec le côté vert de l’éponge.
4. Cancer
Les Cancer sont les êtres les plus rapides pour séduire et finir dans un lit. Ça commence souvent par un cadeau, puis un bisou avec des cœurs, et ça conclut avec du sexe flouté sous une couette avec des bruits bizarres. Après ça va dans la piscine, ça enlève l’échelle et ça meurt noyé. Oui les Cancer sont des Sims.
Position favorite : l’andromaque.
5. Lion
S’il y a bien un signe astrologique qui ne comprend rien au sexe, c’est le signe du Lion. Ils sont gentils mais n’ont clairement pas un corps et un esprit portés vers la chose. Du coup leur vie sexuelle est composée de néant mais ils s’en foutent, ils préfèrent la géométrie et vérifier le niveau d’huile de la voiture.
Position favorite : oblique.
6. Vierge
Les Vierge sont des fervents pratiquants du sexe optimal. Le sexe optimal c’est une position, 5 minutes de plaisir, très peu de sueur, une bonne douche et au lit, le tout une fois par jour afin de maintenir la flamme de l’amour. Souvent les draps ne sont même pas froissés.
Position favorite : le missionnaire
7. Balance
Les Balance ont une vie sexuelle extrêmement active et passent leur temps à niquer comme des animaux. Ils pratique la baise sauvage et brutale, celle qui dépensent beaucoup de calories et dure des heures. Ainsi ils sont considérés comme d’excellents coups. Par contre niveau amour ils sont nuls. Par exemple ils peuvent t’offrir un bouquet de parpaings.
Position favorite : la levrette.
8. Scorpion
Les Scorpion sont les plus coquins de tous les signes. Que ce soit avec un plan cul ou l’amour de leur vie, ils adorent pratiquer le sexe dans des lieux publics, sur la plage, dans une cabine d’essayage, dans un bus, dans un lieu saint, dans la file d’attente du supermarché et même sur une voie d’insertion d’autoroute. Les Scorpion aiment jouer avec leur environnement.
Position favorite : le coup rapide debout contre un mur en scred.
9. Sagittaire
Les Sagittaire adorent le sexe beau et sauvage. Sachant qu’ils ont tous un corps construit pour séduire, les Sagittaire adorent se mater dans un miroir pendant l’acte. Ainsi ils peuvent voir leurs muscles saillants, leurs abdos gainés et la sueur couler le long de leur peau qui sent bon la fleur d’oranger. Après le sexe ils font des pompes.
Position favorite : le gainage.
10. Capricorne
Les Capricorne ont réussi une chose que les autres ne feront jamais : faire de leur vie sexuelle un métier. Oui, les Capricorne sont voués à bosser dans le porno et ainsi faire de leurs journées une éternelle baise devant caméra et ingé son. En dehors de leur métier ils sont plutôt chiants car ils demandent toujours à avoir quelques lignes de texte à dire avant de niquer. En plus ils jouent mal la comédie.
Position favorite : le Sony Alpha 7S II, qui te fait une image niquelle tu m’en diras des nouvelles.
11. Verseau
La vie sexuelle des Verseau est constituée de frustration. Les Verseau sont des gros suceurs et lécheurs et font ça très bien, sauf qu’à chaque fois le sexe s’arrête aux préliminaires. Donc ils ne connaissent pas les joies de la baise hélas. Par contre ils sont doués dans tout ce qui est oral, notamment les oraux blancs de bac ou la chanson sous la douche.
Position favorite : le sexe oral
12. Poissons
On finit forcément par les meilleurs, et je ne dis pas ça car je suis Poissons. Avec eux le sexe est un doux mélange de passion et de sauvagerie. Parfois ils baisent, parfois ils font l’amour, mais à chaque fois l’orgasme est présent chez tous les partenaires. Ils sont à l’écoute du corps de l’autre, savent donner du plaisir ainsi qu’en prendre. La perfection.
Position favorite : toutes.
Si tu n’es pas d’accord avec ce top, appelle tout de suite ce chiffre : 4.
Programme d’échange d’étudiants (et d’enseignants) entre universités et grandes écoles européennes, Erasmus offre l’opportunité aux étudiants de voir du pays, pour une durée qui peut aller de 3 à 12 mois. Mais l’Europe, c’est grand. Il convient de choisir avec soin la fac dans laquelle on va se retrouver pendant plusieurs semaines. Voici les 10 plus populaires d’après les statistiques publiées par la Commission européenne. Le moins que l’on puisse dire, c’est que l’Espagne a la côte.
1. Université de Grenade (Espagne)
Populaire pour le patrimoine qu’elle met à disposition des étudiants et pour les différentes distinctions qu’elle reçut (première au classement des études de traductions et d’interprétations notamment), la fac de Grenade a également su se tourner vers le futur grâce à son parc technologique des sciences et de la santé. Le top du top.
Prestigieuse à plus d’un titre, cette faculté a accueilli, en tant qu’élèves ou en tant que professeurs, sept des huit lauréats espagnols du Prix Nobel. Elle possède également la plus grande bibliothèque universitaire du pays et s’impose naturellement dans le classement des universités les plus prisées par les étudiants européens.
Fondée en 1499, cette fac est l’une des plus anciennes d’Espagne. Elle possède elle aussi un réel intérêt historique en plus de proposer un enseignement reconnu et apprécié par quelques 55 000 étudiants.
Une autre vieille dame de l’enseignement supérieur. La plus ancienne de toute l’Europe d’ailleurs, vu que sa création remonte à 1088. C’est ici qu’a étudié Érasme de Rotterdamn, qui a donné son nom au programme Erasmus. Logique alors que cette université figure dans ce classement.
5. Université Charles de Prague (République Tchèque)
Composée de 17 facultés, cette université est la plus ancienne d’Europe centrale. Partir étudier à Prague rime avec dépaysement et coût de la vie moindre qu’en France. Connue pour ses filières en sciences humaines et en médecine, cette faculté attire aujourd’hui 5 fois plus d’étudiants Erasmus qu’au début des années 2010.
Avec ses 320 jours de soleil par an et ses nombreux attraits, relatifs ou non aux études, Valence avait naturellement tous les atouts pour attirer un maximum d’étudiants. Et si ces derniers ont le choix entre plusieurs facs, c’est l’Université Polytechnique qui remporte le plus de suffrages.
https://www.instagram.com/p/BUmrZOxBQ4l/
7. Université de Séville (Espagne)
Là aussi le climat et le coût de la vie pèsent dans la balance quand il s’agit de se décider. Le fait que la fac de Séville soit l’une des plus prestigieuses du pays aussi bien entendu.
Il aurait été étonnant que Barcelone ne figure pas dans ce top. Ville star des étudiants français, elle est relativement proche de la France et propose un dépaysement propice à la fête. On peut suivre un nombre impressionnant de cursus dans les différentes facultés réparties dans toute la ville et ses environs.
Partir étudier en Slovénie rime forcément avec économie. Ljubljana étant une capitale de taille relativement modeste, on peut y nouer des relations assez rapidement. L’ambiance est conviviale et l’enseignement de qualité. Tous les étudiants qui y ont séjourné ont souligné l’importance de bien maîtriser l’anglais pour s’y faire comprendre. C’est peut-être évident dis comme ça mais ça ne coûte rien de le rappeler.
Une université multi-sites (présente à Louvain-la-Neuve, Woluwe-Saint-Lambert, Saint-Gilles Tournai, Mons et Charleroi), populaire pour la qualité de ses enseignements et pour son dynamisme. Au fond, c’est tout ce qui compte non ?
https://www.instagram.com/p/1vLlZyOE7Q/
Vous avez étudié dans une de ces universités ? Vous en voyez une autre ? N’hésitez pas à partager vos conseils et autres bons plans !
Mes petits poulets, la nouvelle saison de Rick et Morty débarque bientôt. Donc j’ai été forcée sous la contrainte physique et morale de réaliser ce top, réunissant de quoi mettre un peu de Rick et Morty dans votre vie.Enfin contrainte morale et physique. Il est possible qu’une once d’exagération se soit glissée dans cette introduction. Par once d’exagération j’entends que je me suis quand même bien amusée, parce que cette série est plutôt cool. Et c’est une litote.
Oui oui on a déjà fait un top tweet sur lui, mais que voulez-vous, le type est drôle et ça fait 2 ans, alors pourquoi pas faire un épisode 2, comme ça après on lancera une saga mythique qui terminera au cinéma. J’ai que de bonnes idées putain.
1.
Il y a des gens je ne sais pas s'il faut les tutoyer ou les vouvoyer. Du coup pour être poli je leur parle pas.
Mon grand-père a eu 94 ans aujourd'hui il est allé voir les copains. Il me fait "y a que des vieux alors je suis pas resté longtemps juste le temps de payer ma tournée et de partir sans payer".
- ah je vois, ouais effectivement ça fuit par contre c'est pas simple d'accès. - combien ? - 50€ monsieur. - vous êtes un serpent assez honnête. - on dit à sonnette monsieur. pic.twitter.com/X6OTSLxHXA
Pour la millième fois, ne mettez pas de photos de vos enfants sur fb. Si vous ne le faites pas pour protéger leur vie privée, faites le au moins parce qu'on en a rien à foutre.
- Voyez, là, au rein, vous avez un Williams. - un Williams au rein ? - ahahah - mais.. - oh ça va on peut rigoler. Je vous donne 3 semaines. pic.twitter.com/hOhZtnOvAI
La fin d’année approche à grands galops et il va falloir ruser pour affronter les dangereuses épreuves de Noël. Pour cela, voici une petite sélection de conseils avisés pour enfin réussir à faire des économies parce qu’avec ta misérable paye de stagiaire, on ne va pas se mentir, tu ne vas pas aller bien loin.
Ce top est sponsorisé par l’avarice. Et non par les varices.
1. Fuis les supermarchés quand tu as la dalle
Parce qu’avec un ventre vide, tu serai prêt à faire n’importe quoi, violer un poulet, agresser un barquette de poisson pané, tu peux devenir dangeureux/se.
Un centime, c’est pas grand-chose mais c’est de l’argent. Garde-les dans un bocal et à force tu vas bien cumuler quelques euros que tu pourras alors utiliser pour acheter une baguette de pain ou des timbres à la poste (et faire chier la file d’attente de mamies derrière toi, pour une fois c’est elle qui vont poireauter ces bâtardes).
3. Lis un livre (sauf un catalogue Ikea ou La redoute)
Parce que quand tu lis un livre, tu ne te balades pas dans une rue infestée de boutiques qui ne sont que des incitations à l’achat compulsif. Et que plus tu lis moins t’es con, et moins t’es con, moins t’as besoin de t’acheter des fringues à la mode ou le dernier I-phone. Bon, c’est un petit raccourci hein mais de toute façon c’est jamais perdu de lire un livre donc ferme-la et lis notre livre.
4. Fais des apéros chez toi plutôt que d’aller dans un bar ou dans un restaurant
Parce que chez toi tu peux fumer et le coût d’une bouteille de vin équivaut à un verre de vin en terrasse donc rapport qualité-prix tu te fais un peu moins entuber.
5. Réfléchis 20 secondes avant d’acheter un truc : en as-tu vraiment besoin ?
Sauf si c’est une bouteille de lait que tu es parti/e acheter pour faire des crêpes chez toi. Là, a priori, y’a pas trop besoin de réfléchir. Par ailleurs, tu peux réfléchir autant de temps que tu veux en fait, les 20 secondes ne sont pas vraiment obligatoires.
6. Fais tes courses avec des tickets restaurants
Et ramène ta propre tambouille à ton boulot. De toute façon pour faire des économies, c’est pas plus mal d’apprendre à faire ta bouffe toi-même.
7. Recouds tes vêtements plutôt que d’en changer
Oui, oui, il faut apprendre à coudre aussi. Mais quand tu seras capable de te tricoter une écharpe tout/e seul/e tu seras content/e.
En France, il y a plein d’ateliers solidaires où tu peux apprendre à réparer ton vélo gratuitement et ne plus te faire avoir par les traditionnels réparateurs de vélo quand ils doivent juste de changer les patins d’un frein. Y’a même une meuf géniale qui a écrit un article formidable à ce sujet.
9. Fabrique tes cadeaux pour Noël
OU OU OU OU… offre le livre Topito qui sera forcément une source de bénéfice intellectuel et financier pour l’heureux acquéreur.
10. Déplace toi à pied ou en vélo plutôt qu’en voiture ou en transport en commun
Enfin, si tu peux. Quand tu as plus d’une heure de trajet pour aller à ton taff, on ne t’en tiendra pas rigueur. Cela dit, même pour les trajets un peu long, le vélo reste une bonne alternative, de toute façon le vélo, c’est la vie.
11. Va à la bibliothèque plutôt que d’acheter des livres que tu ne liras jamais
On a la chance en France d’avoir des médiathèques pas dégueu, même.
12. Investis dans le bicarbonate de soude pour nettoyer ton appart
C’est l’économie la plus simple (et en plus il paraît que c’est pas mal pour la santé de pas fumer). A la limite si tu ne fumes pas, commence à fumer pour ensuite arrêter et voir ce que ça fait à ton porte-monnaie, tu verras ce sera génial.
15. Achète des ampoules basse consommation
Elles sont un peu plus chères mais tu les gardes 15 fois plus longtemps et elles consomment 5 fois moins donc je te promets, tu t’y retrouves.
16. Éteins la télé
Outre le fait que la télé consomme de l’électricité à tire-larigot et sans paraître réactionnaire : télé = pubs. Et même si on n’est pas des animaux à ce point domestiqués, à force de voir des pubs sur les tablettes de chocolat, on finit par être tentés d’en acheter. D’ailleurs rien que de les mentionner, je salive déjà. Bon, en fait si, on est un peu conditionnés quand même.
Parce que ta carte bleue c’est un peu ton pass pour tout faire sans limites surtout quand tu es bourré/e et que tu envisages sur un coup de tête de payer ta tournée. En absence de carte bleue, ta marge de manœuvre alcoolique est limitée.
18. Voyage en dehors des vacances scolaires
Et si tu as des gosses, tant pis fais leur louper les cours, ça te coûtera moins cher de faire venir un prof particulier pour le petit Kilian que de partir dans le Languedoc-Roussillon au mois d’août.
Si tu appliques toutes ces astuces, on te promet que tu auras fait de belles économies. N’hésite pas à nous envoyer un petit chèque du coup.
Parfois, le cinéma, c’est une caméra et des gens qui font des trucs devant. Et parfois, le cinéma, c’est des maxi explosions de partout, des plans séquence de 15 minutes et 25 jours pour tourner une seule scène. C’est ça qui est bien, avec le cinéma ; c’est varié.
1. La scène de la fontaine de Trévi dans La Dolce Vità
Le plan mythique du film de Fellini où Mastroianni et Anita Ekberg se baignent dans la fontaine de Trévi était un enfer à tourner. En plein mois de mars, l’eau était gelée et Mastroianni s’est trouvé obligé de porter une tenue de plongée sous son costume, hyper engoncé, hyper mal à l’aise, hyper bourré à la vodka. Anita Ekberg se foutait de sa gueule, Fellini n’était jamais content, tout était compliqué. Le tournage a duré 10 jours.
2. La scène du passage du bateau dans Fitzcarraldo
Dans Fitzcarraldo, de Werner Herzog (1982), Klaus Kinski joue un illuminé dont le rêve est de bâtir un opéra en pleine forêt amazonienne. Pour ce faire, il doit acheminer du matériel d’un point à un autre en bateau et décide, pour accélérer la route, de transvaser le bateau d’un rio à un autre en le faisant passer par la terre, au-dessus d’une montagne. N’importe quel mec normal aurait utilisé une maquette pour réaliser cette scène. Non, Herzog l’a vraiment faite faire aux acteurs, qui se sont retrouvés à devoir déplacer un vrai bateau de 320 tonnes au-dessus d’une montagne, pour de vrai de vrai.
3. La scène de Shining avec la batte de base-ball
Allez, dîtes un chiffre : combien de fois Kubrick a-t-il fait tourner la scène aux acteurs ? 123 fois. Tout à fait. 123 fois. 123 fois, Shelley Duvall a dû jouer les hystériques et Nicholson les psychopathes. Terreur.
4. La course de Rey et Finn dans Star Wars VII
Comme toutes les scènes censées se passer sur la planète Jakku, celle de la course effrénée de Rey et Finn qui fuient les stormtroopers du Premier Ordre était tournée dans le désert d’Abu Dhabi. Comptez quand même un truc comme 50 degrés. En plus du sable, pas pratique pour la course. De l’avis des deux acteurs, Daisy Ridley et John Boyega, jouer la scène s’est avéré quasiment impossible.
5. Le plan final de Profession reporter
Dans ce plan du (génial) film d’Antonioni datant de 1975, la caméra avance, passe à travers des barreaux de fenêtre qui sont bien réels, s’aventure dehors, fait tout un tour et revient dans la chambre. Personne ne sait exactement comment Antonioni a fait. La théorie serait que les barreaux s’écartent à mesure que la caméra approche, ce qui ne se voit pas à l’image grâce à un effet de zoom.
6. La scène de cul de La vie d'Adèle
Tant Adèle Exarchopoulos que Léa Seydoux ont pointé les difficultés rencontrées pendant le tournage de La vie d’Adèle. La scène de sexe de 10 minutes a nécessité autant de jours de tournage, avec un Kechiche particulièrement exigeant, des prothèses sexuelles à porter, toute une équipe regardant les filles se caresser toutes nues. Sans compter qu’il s’agissait de la première scène du film à être tournée.
7. Toutes les scènes d'intérieur de Barry Lyndon
Pour tourner Barry Lyndon, en 1976, Stanley Kubrick souhaitait limiter les éclairages aux lumières naturelles. Les scènes à la bougie sont ainsi éclairées réellement à la bougie. C’était tellement impossible à faire avec les caméras de l’époque que Kubrick a dû emprunter du matériel à la Nasa pour réaliser son rêve, engendrant au passage la légende selon laquelle il serait le réalisateur des vraies-fausses images de l’alunissage américain en 1969.
8. La scène en apesanteur d'Inception
Pour cette scène où Joseph Gordon-Levitt fait du moonwalk au plafond, Nolan a dû faire installer un plateau rotatif et payer un entraînement aux acteurs pour éviter qu’ils ne se blessent. Ca a coûté une blinde et Joseph Gordon Levitt s’est quand même un peu blessé.
9. L'explosion du pont de La Rivière Kwai
En gros, c’est pas tant que la scène était dure à tourner, mais que si elle foirait, il n’y avait pas de film. Les équipes avaient construit le pont à grands frais et à l’échelle 1 pour le film, et il s’agissait de le détruire ; si c’était foiré, il n’y aurait pas de seconde chance. Une seule prise possible. Bingo.
10. La scène d'entrée de The Revenant
Alejandro Iñárritu avait prévu un plan qui, partant d’une scène de bataille, survolait la zone pour revenir directement sur un personnage éloigné filmé en gros plan, dans une mécanique d’allers-retours permanents. Sauf qu’il faisait -40 degrés et que les engrenages de la caméra ne fonctionnaient pas. Le tournage de la scène, déjà complexe en tant que tel, a dû être ajourné plusieurs fois, occasionnant une foule de retards et d’emmerdes à n’en plus finir.
https://www.youtube.com/watch?v=YqK_QytVLfU
Sans compter sur la scène de Rabbi Jacob où Louis de Funès danse.
Parfois, tu peux te sentir un peu exclu de la société, quand tu avoues ne pas avoir de télé chez toi. Les gens te regardent avec effroi, troublés par l’idée que tu puisses occuper tes soirées autrement qu’en matant des conneries. Ne lâche rien maggle, ne pas avoir de télé fait de toi quelqu’un de bien.
1. Tes enfants lisent des livres
Ouais je sais, c’est foufou. Mais un gamin qui n’est pas scotché devant la télévision, ça lui permet de faire d’autres activités et des jeux où son imagination est stimulée. Ça n’empêche pas de mater un dessin animé de temps en temps sur un ordi hein, on est pas des bêtes non plus.
2. Au pire, t’as ton ordi
Si tu veux vraiment mater un film, tu as la chance de vivre une époque où Netflix a été inventé, ainsi que le replay. Et si tu insistes pour regarder un film sur un écran à la taille décente, tu utilises tes jambes et tu vas au ciné, c’est encore mieux.
3. Pas de redevance à payer
Et ouais, qui dit pas de télé, dit pas de redevance télé à régler (CQFD). Et ça fait toujours du bien d’alléger ses frais, non ?
4. Ton cerveau reste intact
C’est prouvé, regarder la télé ralentit l’activité cérébrale. La légende raconte que ton cerveau se met carrément en pause quand tu mates les Anges de la Télé-réalité, mais qu’il s’active devant Burger Quizz. Allez savoir, la science c’est chelou (ou alors c’est la preuve qu’Alain Chabat est vraiment Dieu, qui sait)
5. Ça te donne un petit côté élitiste pas piqué des hannetons
Du style « Nan, je n’ai pas de télévision à la maison, j’écoute que France Inter et je suis abonné(e) à Télérama ». Le tout en vivant dans un petit appartement de 90m2 vers le boulevard Saint-Germain (faut être raccord).
6. Quand tu la regardes chez des potes, ça te conforte dans ta décision
Si tu refuses d’avoir une télé chez toi, tu ne peux pas forcer tout le monde à t’imiter. Mais ça peut être intéressant de passer une soirée chez des potes et de mater le petit écran, pour bien finir de te convaincre que oui, tu as fait le bon choix en balançant la tienne par la fenêtre (coucou Renaud).
7. Tu es hyper balèze aux jeux de société
Vu que tu ne passes pas tes soirées à la regarder comme le plus grand nombre de la population française, tu t’occupes autrement. Les jeux de société n’ont plus aucun secret pour toi, et tu défonces tout le monde aux Mystères de Pékin.
8. Tes meubles de salon ne sont pas orientés vers un objet
Tu as remarqué ? Chez pratiquement toutes les personnes qui ont une télé dans leur salon, leurs meubles sont orientés dans sa direction. Pour mieux la regarder, ça parait logique. Sauf que chez toi, c’est pas du tout le cas, et ça rajoute un petit côté original à ton salon dont tu n’es pas peu fier(e).
9. Tu ne gaspilles pas ton temps
En moyenne, les français passent 3,45 heures par jour (par jour, putain!) à regarder la télé. C’est énorme, clairement (cmb). Toi, tu as le temps de faire plein de trucs à la place, comme repeindre ton salon ou niquer (ce qui est vachement bien).
10. Ça fait économiser de l’argent
La télé ne se contente pas de passer des programmes tous plus cons les uns que les autres, ça diffuse aussi énormément de publicités, que tu te prends en pleine gueule et qui se font un petit coin bien au chaud dans ton cerveau, sans même que tu t’en rendes comptes. Déjà qu’il y a de la pub partout autour de toi, si tu peux t’éviter de t’en rajouter en matant Secret Story, c’est un peu mieux.
Oui oui je sais, j’exagère un peu. Mais sinon, vous la brûlez quand votre télé ? Non en vrai faut pas la brûler hein, c’est pas écolo.
