1. Denis, le pote de Seb qui a les lèvres sèches

Et qui fume des roulées, et qui porte un pull gris informe. Et qui a les dents jaunes.

2. La petite soeur d'Emilie, qui rentre en Première

Et non, ce n’est pas légal.

3. Le mec en costume qui parle politique en s'énervant depuis le début de la soirée

« Mais tu trouves pas scandaleux de dire des trucs comme ça ? De dire que la France n’est pas UNE et INDIVISIBLE ? »

4. Le type pas mal mystérieux que personne ne connaît à côté de la fenêtre

Il fume des clopes et on le croirait vendu avec une BO de Tom Waits.

5. La copine d'Olivia qui s'engueule au téléphone depuis le début de la soirée avec son mec

Surtout qu’Olivia, elle t’aime bien. D’ailleurs, si tu pouvais arrêter de me coller, Olivia, là, allez.

6. Le type qui se fait appeler Luigi et qui est "un peu magicien"

Choisis une carte. Allez, fais pas ta timide ! Choisis une carte !

7. Anne, que tu croises à chaque soirée et qui te redemande systématiquement ton prénom

« Enchantée, Anne… » Imagine un peu le malaise quand elle te le redemandera le lendemain matin.

8. La fille que tout le monde appelle Bob

Scotchée sur le canapé depuis le début de la soirée avec ses dread et un joint.

9. Le pote d'Antoine qui a pleuré en chantant (en hurlant) Mourir sur scène tout seul

Sorte de gêne générale ayant conduit à la fin immédiate de la soirée.

10. Le type un peu triste parce qu'il vient d'apprendre qu'il avait le SIDA

« J’ai un prénom BORDEL ! Peut-être plus pour longtemps, mais j’ai un prénom ! »

Personne ne se souvient de son prénom.

11. Le gentil garçon avec une raie sur le côté, un t-shirt : "Souris, Jésus t'aime"

Et un sourire de serial killer. Le genre de mec prêt à te foutre du GHB pour se marier avec toi et ne même pas coucher.

12. Le mec qui t'a déjà demandé 7 fois si tu voulais venir boire un verre chez lui alors qu'il est 21 heures

Il titube depuis 20h30.

13. Léa, à qui t'a simplement demandé ce qu'elle faisait dans la vie, et qui te coince avec des histoires d'expertise-comptable depuis 11 interminables minutes

Tu le sais car tu es concentré sur la pendule en te récitant les paroles de « Ça s’en va et ça revient » en boucle dans ta tête.

14. Sylvain, le mec "trop cool" qui reste "jeune dans sa tête" même s'il a 50 ans à une soirée où tout le monde en a 25

Il y a des rumeurs d’ordonnances de restriction judiciaire qui courent sur lui.

15. Clément, qui fait des clins d'oeil à toutes les autres filles de la soirée comme s'il partageait avec elles un secret sexuel

Et qui te regarde maintenant avec un sourire carnassier.

16. Pierre, qui est arrivé en disant "c'est kiki fo sucé pour avoir un whisky ?"

En imitant Dany Boon imitant Jamel Debbouze imitant Gad Elmaleh imitant Thierry le Luron imitant Patrick Sebastien imitant Michel Leeb, imitant…

17. Thomas, le mec qui parle tout le temps en se croyant super drôle

Et qui doit même parler quand il baise. Et qui parle même pour se justifier de parler tout le temps. Et qui est ivre.

18. Aurore qui, à minuit, a commencé à insulter tout le monde parce qu'on avait changé sa chanson

Or sa chanson était parfaite pour mettre l’ambiance, contrairement, par exemple, à la scène qui s’en est suivie. Elle pleure, là, dans les toilettes.

19. Le voisin monté en caleçon pour se plaindre

En plus, c’est mauvais plan, il se lève « très tôt » demain matin.

20. La copine d'Alice qui est allée voir tous les autres mecs en riant fort à leurs blagues avant d'échouer sur toi

Et qui ne fait plus même l’effort de rire.

1. Tous ses albums sont cool

Si on pouvait déjà adorer ses deux premiers, Izia et So Much Trouble, des albums puissants où elle nous prouvait que le rock était loin d’être mort, son style avait évolué avec La vague, le troisième, qui venait taper du côté de l’électro-pop. Et c’était une grosse réussite. Maintenant vient de sortir le dernier album, Citadelle, un peu plus sage, mais pas chiant pour autant, où sa voix est toujours plus belle. J’ai été à deux doigts de rentrer en transe sur Sentiers et j’ai été content de retrouver Dominique A sur Esseulés. Bref, vous l’avez compris, j’ai kiffé. Non mais écoutez cette merveille.

2. Izia est une bête de scène

Quiconque l’a déjà vue en live sait à quel point elle se lâche sur scène et dépense en une heure l’équivalent énergétique d’une mégapole en hiver. Aujourd’hui, sa fougue est mieux maîtrisée qu’avant, mais ce qui est sûr, c’est qu’avec elle, aucun risque de s’emmerder pendant un concert.

3. C'est une grosse fan de rock

Elle a grandi avec beaucoup d’influences musicales différentes, dont beaucoup de rock, de Nirvana, Led Zepp, de Ramones, de Beatles, et c’est tout ça qui l’a influencée dans la première partie de sa carrière. Des bonnes bases, quoi.

4. Elle était excellente dans les épisodes de Serge le Mytho

Vous voyez Ingrid, la fille dont Serge est amoureux ? Eh ben si vous ne connaissiez pas encore l’actrice, sachez que c’était Izïa Higelin. On ne s’attendait pas à la voir ici, mais il faut reconnaître que sa performance était parfaite. Qui ici a versé sa petite larme dans le dernier épisode, quand elle met Serge face à ses mythos et lui laisse une chance d’en sortir, mais qu’il ne la saisit pas ? Putain rien que d’en parler j’ai envie de chialer. Allez je vous remets l’épisode pour pas pleurer tout seul.

5. Elle a eu le César du meilleur espoir féminin

C’était en 2013 pour le rôle de Louise dans Mauvaise fille, un film où on pleure encore pas mal, pour changer. Nous on n’a jamais réussi à avoir un César alors franchement bravo.

6. Et trois Victoires de la Musique

Deux en 2010 : « l’album pop/rock de l’année », et la « révélation scène de l’année », et une en 2012. C’était dans la catégorie « Album rock de l’année », pour son deuxième opus, So Much Trouble. Vous avez déjà eu une victoire de la musique, vous ?

7. Elle n'a jamais essayé de cacher sa filiation avec son père Jacques Higelin

On les connaît, les artistes qui essaient de faire oublier qu’ils ont des parents célèbres pour ne pas être accusés d’avoir été privilégiés dans le monde de la musique ou du ciné. Eh ben Izia, elle, elle assume et revendique d’avoir un père qui est une immense figure de la chanson française, et elle en parle sans problème en interview. Son talent fait le reste et fait taire les éventuelles critiques. La voix de Jacques Higelin, qui nous a quittés en avril 2018, est même présente sur le dernier album d’Izia, et ça fout des frissons.

8. Elle a un frère qui a la plus belle voix du monde

Enfin, demi-frère, plus précisément, et on parle évidemment d’Arthur H. Sa voix est reconnaissable entre 1000, grave, rauque, charismatique. Magnifique. A croire que la génétique a fait du bon boulot dans cette famille.

9. Izia sait comment s'asseoir dignement sur un fauteuil

10. Et comment s'asseoir dignement sur une voiture de police

1. Parce qu'on a 100% de victoires contre eux en coupe du monde

Pour l’instant, le résultat est de… 1-0. On les a battu une fois en 2011. 9 à 8. C’était vraiment un match pourri, mais une victoire quand même. Donc on va refaire la même chose cette année.

2. Parce qu'on a une revanche à prendre sur eux, ils nous ont battu au dernier Tournoi des XV nations

Bon ok on est un peu des bouses en revanche, mais cette fois on va pas se rater.

3. Parce qu'on a joué que des moitiés de matchs pour être bien bien en forme

Franchement, il n’y a que l’Argentine où on s’est bougé un peu le cul, et encore ce n’était qu’une mi-temps. Mais bon, on est passé c’est le principal, et tous nos gars sont frais et dispo pour faire des raffuts.

4. Parce qu'on joue jamais avec la même équipe

Et c’est pas parce qu’on n’a pas une équipe type hein, c’est vraiment pour déstabiliser l’adversaire et là c’est sûr ça va marcher… enfin presque sûr.

5. Parce qu'ils ont un match de plus dans les jambes et à ce niveau de la compétition tous les efforts comptent

Certes c’était un match contre l’Uruguay et ils étaient déjà qualifiés mais ça compte quand même. Les Gallois ont couru 1h20 de plus que les Français, et ça à la 70ème minute ça va jouer.

6. Parce qu'ils n'ont jamais mieux fait que les quarts de finale ces gros nullos

Alors que nous on a fait 3 finaaaaales qu’on a toutes perdueeees eh ouaiiiiis vous êtes où les Gallois on ne vous entend plus car on est en train de pleurer on en a marre de se faire démonter en finale ou en demie.

7. Parce qu'ils sont rouges, on les surnomme les diables, c'est pratiquement des Belges donc c'est dans la poche

Bon on ne gagnera pas 1-0 sur un but de Samuel, mais on peut gagner 3-0 ou 6-3 (ce qui serait vraiment un match pourri). En fin de compte, le seul objectif, c’est de ne pas se taper la honte après avoir un écrit un top pareil.

8. Parce qu'on va quand même pas se laisser taper par des mecs dont l'emblème c'est le poireau

Oui, je sais, nous c’est un coq, mais en face on a un poireau. C’est un légume, qui est uniquement bon en tarte en plus. Au moins, les Blacks ou les Springboks

1. Compter les pages pour savoir combien il t'en reste avant la fin du chapitre

Y a deux raisons qui poussent à ça : le livre est ennuyeux à mourir, aussi chiant qu’un plateau télé à 23h sur La Chaîne Parlementaire avec un député de la Creuse et le représentant de la délégation des pêcheurs du lac de Petitpois. Ou alors tu es dans les transports et ta névrose de maniaque t’empêche de stopper ta lecture en cours de chapitre. Donc tu fais partie de ces gens relous qui continuent de lire en sortant de la rame de métro et qui gênent tout le monde.

2. Relire des paragraphes entiers parce que t'as absolument rien suivi des pages que tu viens de lire

Parfois on lit alors que notre esprit n’est pas dans les dispositions adéquates, du coup on lit mais sans lire. On pense totalement à autre chose comme à la bouffe qu’on va se faire ce soir en rentrant, à pourquoi la laverie en bas de chez nous est fermée le mardi ou encore à combien de temps on pourrait rester sans se laver avant que ça se voit. Résultat on n’a rien capté des précédentes lignes et quand Claire demande à Arthur la date de la réunion chez les Delacombe on se demande bien qui sont les Delacombe et pourquoi elle demande ça à Arthur alors qu’elle le déteste. C’est le signe qu’il faut revenir en arrière.

3. Être incapable de raconter le bouquin que t'es en train de lire

Quand tu lis les autres veulent souvent savoir ce qui t’absorbe autant sauf qu’on est souvent bien incapable de résumer les lignes qu’on vient de lire, ni même l’intrigue. « Alors euh bah c’est l’histoire d’une meuf qui va pas très bien, mais parce qu’en fait elle s’ennuie avec son mari donc elle pète un peu un câble, mais il se passe pas grand chose non plus en fait ». C’est un peu léger comme résumé de Mme Bovary.

4. Devoir payer un bouquin à 30€ parce qu'il vient de sortir mais que c'est ton auteur préféré et que t'as trop envie de le lire tout de suite

Coucou J.K Rowling et Ken Follett.

5. Te forcer à finir ce bouquin alors que t'as la certitude que t'en retiendras rien

C’est simple à la minute où on l’aura fini il aura disparu de notre esprit. C’est d’ailleurs à peine si on se souvient de ce qu’on a lu la veille tant le livre est inintéressant, compliqué. Pourtant c’était plein de promesses La Condition Humaine de Malraux, mais en fait non on préfère toujours Naruto.

6. Supporter le bruit environnant qui te déconcentre

La lecture ça demande de la concentration, y a des petits chanceux qui arrivent à lire dans un boucan infernal et j’en envie de dire allez bien manger vos morts. La plupart des gens normaux sont déconcentrés par tout. Résultat t’es obligé de t’isoler pour lire en paix ou de mettre des boules Quies alors que t’es dans le métro. Puis tu te rends compte que c’est super les boules Quies, ça protège vraiment bien de la pollution sonore et après tu peux plus t’en passer au quotidien. T’as plus d’amis mais t’es au calme.

7. Se rendre compte que t'es totalement passé à côté du message du bouquin

« Ah bon L’Étrange cas du Docteur Jekyll et de Mr. Hyde est un prélude aux théories de Freud et le fantastique vise en fait à théoriser un sujet encore tabou dans l’Angleterre du 19e siècle à savoir la dualité chez l’Homme ? C’est pas juste une histoire fantastique pour faire peur aux ados ? ».

8. Penser aux prochains livres que tu vas lire et t’apercevoir que t'en as rien à foutre de celui que tu lis actuellement

Plus tu lis, plus t’as envie de lire, donc plus tu te renseignes sur tes futurs bouquins et dès qu’il y en a qui te plait vraiment bah t’aimerais t’y mettre tout de suite. Sauf que non tu es bloqué sur ton bouquin actuel, le dernier best-seller de Michel Onfray, t’avais envie de lire parce que bon on en parle souvent de Michel Onfray mais tu comprends pas pourquoi en fait car la vertu romaine c’est pas du tout intéressant. Par contre top hâte de lire le dernier Marc Levy olala trop bien ses histoires d’amour.

9. Ne pas avoir de marque page et utiliser tout et n'importe quoi

Avant tu achetais des marques-pages colorés, chers mais jolis. Puis au bout du 36e marque-page perdu tu as opté pour ses substituts : le ticket de caisse, le papier déchiré, le préservatif (emballé of course), en vrai le champ des possibles est assez large.

10. Devoir faire des recherches parce que tu connais absolument pas le cadre historique du récit

Quand tu lis un bouquin contemporain d’un auteur français en général ça va, mais si tu décides de t’emparer de la littérature japonaise au 16e siècle, bon courage. Entre l’époque qui est différente et la culture, tu vas passer plus de temps à chercher les expressions en japonais qui sont pas traduites dans le livre et à comprendre les us et coutumes de l’époque qu’à suivre l’histoire.

1. Once upon a time... in Hollywood

2. Fight club

3. Snatch

4. DANS CHAQUE FILM BRAD EST EN TRAIN DE BOUFFER

5. Sa carrière

6. World war Z

7. Seven

8. Inglorious Basterds

9. L'étrange histoire de Benjamin Button

10. Thelma & Louise

1. The Ancient Bristlecone Pine Forest

C’est le site où se trouve l’arbre le plus vieux du monde (ou plutôt l’organisme vivant non-clonal). Celui que l’on appelle le Methuselah (ou Mathusalem en français) serait âgé de 4789 ans et pousse dans un magnifique environnement qu’il est notamment possible de visiter au cours d’une randonnée de 7,2 kms.

2. Bowling Ball Beach

Au nord de San Francisco se trouve une plage pour le moins atypique, constituée de galets en forme de boule de bowling. D’où son nom. On ne peut par contre les voir qu’à marée basse.

3. Lassen Volcanic National Park

Vous connaissez Yellowstone et ses geysers mais connaissez-vous le Lassen Volcanic National Park ? Ici aussi il y a plusieurs sources d’eau chaude. La plus célèbre étant la Bumpass Hell, qui tient son nom de Kendall Bumpass, un homme qui découvrit le site par hasard en trébuchant avant de se cramer la jambe. Un site sublime en tous points qui pue par contre comme ce n’est pas permis.

4. San Miguel Island

Moins populaire que Catalina, cette île longtemps fermée au public (il s’agissait d’une zone de bombardement pendant la Seconde Guerre mondiale et on craignait qu’il ne reste quelques munitions encore en état d’exploser), est maintenant à nouveau accessible. Abritant une immense colonie d’otaries et de phoques, elle offre la possibilité de s’adonner au camping, loin du tumulte de Los Angeles.

5. Cabrillo National Monument

On se trouve ici à San Diego, au bord du Pacifique, sur un site connu pour ses piscines naturelles visibles à marée basse. Attention, car si l’endroit est effectivement magnifique, il appelle aussi à la plus grande prudence, compte tenu de son caractère plutôt escarpé.

6. Burney Falls

Les plus belles chutes d’eau de Californie se trouvent ici, au McArthur-Burney Falls Memorial State Park, tout près du Lassen Volcanic National Park. Un site que Theodore Roosevelt n’a pas hésité à qualifier de huitième merveille du monde.

7. Cypress Tree Tunnel

On pense bien sûr aux Dark Hedges, ce site naturel en Irlande du Nord, où fut tournée une scène de Game Of Thrones. Là où les arbres forment un tunnel au-dessus de la route. Ici, ce sont des cyprès qui ont formé le même genre de tunnel, dans le Point Reyes National Seashore.

8. Rainbow Fall

En elle-même, cette chute d’eau est déjà canon. Quand les arcs-en-ciel sont de la fête, c’est à dire très souvent, sa beauté est encore plus étonnante. Si vous passez par Yosemite, faites un crochet, ça vaut le détour !

9. Glass Beach

Un endroit vraiment particulier né de la pollution… Parce qu’autrefois, cette plage était tout simplement située tout près d’une décharge. Depuis, les ordures ont été retirées mais pas les minuscules bout de verre de toutes les couleurs que les vagues ont charriés et polis. Le site étant devenu touristique depuis cette époque. Il est même paradoxalement interdit de ramener du verre chez soi. Il n’y a qu’aux États-Unis qu’on peut voir ce genre de chose…

10. Le Lac Berryessa

Créé par le barrage Monticello, ce lac situé au sud de San Francisco, est le plus important de la sorte après le lac Shasta. Il est notamment célèbre pour son trou de la gloire (on ne rit pas), soit un déversoir en forme d’entonnoir de 61 mètres de profondeur. Le site est aussi lié à l’histoire macabre du tueur du Zodiaque, puisque c’est ici que ce dernier tua l’une de ses victimes.

1. C'est le meilleur auteur de science-fiction contemporain

Ah ouais, c’est sûr, ça part sur une affirmation qui peut paraître présomptueuse, mais j’assume. S’il y a eu par le passé des maîtres de la discipline comme Asimov, Van Vogt, K. Dick ou encore Herbert, le 21e siècle a trouvé le sien : Damasio. Après « seulement » trois romans et un recueil de nouvelles à son actif (plus d’autres écrits, comme des essais), on peut déjà avoir un aperçu de l’immensité de son imagination, et c’est vertigineux.

2. Il fait vivre la langue française comme peu d'auteurs le font

C’est probablement une des premières choses qui marquent quand on ouvre un livre de Damasio : son style d’écriture donne de la force et de l’efficacité à tous les mots qu’il utilise. Et les mots, il n’hésite pas à les fusionner pour faire des néologismes qui ont du sens et réinventer la langue française. Dans ces moments là on se rappelle ce que c’est qu’une langue vivante, qui peut encore évoluer. Ça peut parfois agacer certains lecteurs, mais on peut aussi trouver ça très fort (parce que c’est très fort, croyez-moi bon sang).

3. Il est très engagé politiquement

Bon, d’accord, pour certains ça sera un argument contre, et ils s’empresseront de dire qu’on a là « une gauchiasse de plus », mais la dimension politique est présente dans toute l’oeuvre de Damasio. Il lutte contre les sociétés de contrôle, le capitalisme à outrance, celui des objets, mais aussi des corps et du langage. On le retrouve d’ailleurs dans beaucoup de conférences, souvent aux côtés de Frédéric Lordon, économiste et penseur anticapitaliste.

C’est bon, à partir de maintenant je sais que j’ai perdu tous nos lecteurs de droite, mais c’est pas grave je continue quand même.

4. La Horde du Contrevent est une oeuvre magistrale

Difficile de résumer ce livre en quelques lignes, donc le meilleur moyen de s’en rendre compte sera de vous le procurer et de le lire. Mais, pour le dire brièvement, l’histoire se déroule dans un monde balayé par les vents. Une horde du contrevent, la 34e du nom, formée de 23 personnages, va parcourir ce monde d’Ouest en Est pour tenter de retrouver la source des vents (sans prendre de Uber hein). Et tout est écrit du point de vue des 23 personnages de la horde, qui ont chacun leur rôle, leur manière de parler, leur réflexion et leurs motivations. Sans rire, vous n’avez jamais rien lu qui ressemble à ça.

5. Rone a fait une musique dans laquelle il y a la voix de Damasio

Rone, qui est un producteur de musique électro français (allez l’écouter tout de suite si vous ne connaissez pas), a sorti en 2008 Bora, un morceau pour lequel il a utilisé des enregistrements du journal intime audio de Damasio. L’auteur s’était enregistré en train de se parler à lui-même quand il s’était isolé pour écrire La Horde du Contrevent, et il a accepté de prêter ces enregistrements à Rone qui en a fait une musique sublime. C’est aussi l’occasion de se rendre compte des tripes qu’a mis Damasio dans son bouquin.

6. Il y a régulièrement des références au jeu vidéo dans ses bouquins

On sent l’âme de gamer d’Alain Damasio (il a déjà travaillé dans ce milieu), qui essaie régulièrement d’imaginer le futur du jeu vidéo dans ses œuvres et qui utilise souvent le langage des gamers dans ses textes. Et, même s’il a 50 ans maintenant, ne vous inquiétez pas, on n’a pas l’impression que c’est un vieux qui essaie de se la jouer djeunz. Ça passe très bien parce qu’on comprend qu’il prend le jeu vidéo au sérieux.

7. Il a fait une fiction audio trop cool

Elle s’appelle Fragments Hackés d’un Futur qui résiste et vous pouvez la retrouver sur son Soundcloud. L’histoire racontée dans cette fiction audio se situe dans une ville privatisée où certaines rues ne sont accessibles qu’aux habitants ayant des forfaits premiums plus chers que les forfaits standards. Après avoir écouté ça, vous aurez forcément envie de faire la révolution. Et, ce qui est génial, c’est que cette fiction audio raconte un événement qui est évoqué dans le roman Les Furtifs, parce que les deux œuvres sont liées.

8. Son dernier roman est un nouveau chef-d'oeuvre

Parlons-en, justement, des Furtifs. Encore une fois, ça va pas être simple de le résumer ici, mais je vais en donner les principales lignes. Ça se passe en 2040, les grandes villes sont privatisées (Paris est devenu Paris LVMH, ça sonne bien non ?), les individus contrôlés – avec leur consentement-, et leur attention sans cesse accaparée par la publicité. Au milieu de tout ça, le personnage principal, lui, est à la recherche de sa fille disparue, mais aussi des furtifs, des êtres plus ou moins animaux qui ont la capacité d’échapper à l’œil humain. Bref, comme vous le constatez, ma tentative de résumé tourne à l’échec, mais ce que je peux vous dire c’est que c’est encore un trésor d’invention, et que tout ça trouve une vraie cohérence quand on lit le bouquin. C’est parfois un peu exigeant, mais ça vaut vraiment le coup. On l’a attendu longtemps, ce troisième roman, mais le résultat est à la hauteur de l’attente.

9. Oh et puis regardez, il en a beaucoup mieux parlé lors de son passage dans l'émission Clique

Ça dure 30 minutes, mais c’est bien plus intéressant que ce que vous alliez faire de toute façon. Il y aborde plein de sujets, donc le jeu vidéo, les applis de rencontre, la science-fiction, les réseaux sociaux, et même Star Wars.

10. Lui et sa maison d'éditions ont décidé de ne plus être présents sur les grands réseaux sociaux

Un choix fort mais en adéquation avec leurs principes et leur refus d’une société hyper-contrôlée. Pour eux, fini de filer leurs données à Facebook. Vous y arriveriez, vous, à quitter les réseaux sociaux ?

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1. Inko Midoriya

Alter : Attraction, elle peut attirer les objets de petite taille.

Pourquoi c’est utile : cet alter, c’est le rêve pour tout flemmard. Imagine un seul instant de ne plus jamais à avoir à chercher la télécommande sur la table basse, ou une fourchette qui tombe par terre à un dîner de famille.

2. Hitoshi Shinso

Alter : lavage de cerveau, s’il parle à quelqu’un et que cette personne lui répond, elle tombe complètement sous son contrôle.

Pourquoi c’est utile : en parlant de contrôle,tu aurais les meilleures notes, au collège, avec cet alter !

3. Momo Yaoyorozu

Alter : Création :Elle peut créer des objets.

Pourquoi c’est utile :le nombre de trucs possibles à faire avec cet alter est infini, pour peu que vous connaissez la structure moléculaire de l’objet. Tu pourrais être super riche, par exemple. Ou avoir 1000 machines à laver chez toi.

4. Lemillion

Alter : Perméation, il peut se rendre intangible, mais ses vêtements tombent s’il utilise son pouvoir.

Pourquoi c’est utile : si l’ascenseur est en panne, tu peux descendre tout seul, ou si tu es très en retard, tu peux te mettre à courir tout droit sans t’occuper des immeubles et autres semis-remorques qui cherchent à te faire la bise avec leurs pneus.

5. Toya Setsuno

Alter : Pickpocket, il peut voler n’importe quel objet que quelqu’un porte dans sa main.

Pourquoi c’est utile : si tu veux tricher à l’école, c’est l’idéal ! Et si ton frère ou ta sœur ne veut pas te passer le téléphone de maman, paf ! Par contre, tu ne peux pas voler les crocs des gens, car ils les portent aux pieds.

6. Mezo Shoji

Alter : Bras cloneurs : il peut cloner des parties de son corps sur ses tentacules qu’il a sur son dos.

Pourquoi c’est utile : tu pourrais regarder plusieurs séries en même temps, gagner tout le temps au shifumi (en faisant pierre,feuille et ciseaux à la fois ) et aussi jouer tout seul à Mariokart en mode multijoueur. Pas besoin d’amis quand tu as

7. Shoto Todoroki

Alter : Feu et glace, comme son nom l’indique, il maîtrise le feu et la glace.

Pourquoi c’est utile : pour griller tes tartines ou quand t’as pas de glaçons dans ton Coca, c’est génial ! Et comme il neige plus beaucoup dans les montagnes, tu peux te faire ta petite station de ski chez toi !

8. Tsuyu Asui

Alter : Grenouille, elle a les capacités d’une grenouille, comme Spiderman, mais avec une grenouille.

Pourquoi c’est utile : tu peux grimper aux murs, et lécher tes amis à distance, afin de les faire rire. Tu peux aussi recracher ton estomac, mais concrètement ça sert à rien.

9. Kosei Tsuburaba

Alter : Solidification de l’air, il peut rendre l’air tangible. La taille de ses créations dépend de la taille de ses poumons, donc il ne vaut mieux pas qu’il se mette à fumer.

Pourquoi c’est utile : pour bloquer quelqu’un dans une course-poursuite, ou te faire des meubles quand t’as pas d’argent. L’inconvénient, c’est que comme les trucs que tu crées sont invisibles, tu risques de te faire un max de bleus aux genoux.

10. Denki Kaminari

Alter : ElecrticitéSon petit truc, c’est l’électricité.Pourquoi c’est utile :le meilleur des pouvoirs quand on n’a plus de batterie ou que ton pote te soûle. Avec ce pouvoir, ta vocation est d’aller à EDF !

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1. La prison de Kilmainham (Dublin)

Un pénitencier où furent enfermés des prisonniers de droit commun, construite sur une ancienne potence. Des exécutions, Kilmainham en a d’ailleurs vu beaucoup. Des leaders de la rébellion irlandaises y furent cloîtrés jusqu’en 1924 où elle fut fermée. Aujourd’hui, elle est devenue un musée. Plusieurs films y furent tournés, comme Au Nom du Père ou Le Vent se lève.

2. The Long Room Library (Dublin)

On reste à Dublin, au Trinity College avec cette sublime bibliothèque qui regorge de bouquins. On peut ainsi trouver plus de 200 000 ouvrages anciens dans les rayonnages de ce lieu hors du temps aussi richement décoré qu’assez intimidant.

3. L'église Saint-Michan (Dublin)

Bâtie en 1095 sur le site d’une ancienne chapelle viking, l’église est connue pour ses orgues, les plus anciens d’Irlande, mais aussi et surtout pour ses momies. Car oui, il n’y a pas qu’en Égypte qu’on peut trouver des momies. Un peu flippante, la crypte sert de dernière demeure à plusieurs personnages de l’histoire de la rébellion de 1798 et à des anonymes. On raconte que Bram Stoker y a puisé l’inspiration pour son roman Dracula.

4. Le National Leprechaun Museum (Dublin)

Personnage mythologique, le Leprechaun est une sorte de lutin pas forcément sympathique, assez vieux de surcroît et totalement obsédé par les chaussures qu’il fabrique à la chaîne quand il n’est pas en train de veiller sur son or, qu’il cache au pied des arcs en ciel. Leprechaun qui, s’il se fait capturer, peut offrir 3 vœux en échange de sa libération. Un musée dédié au Leprechaun ? Quoi de plus logique en Irlande ? Pour autant, le National Leprechaun Museum prend aussi la peine de s’intéresser au folklore et aux autres mythes et légendes locales de manière plus généraliste. Des spectacles y sont aussi organisés régulièrement.

5. Irish Sky Garden (Skibbereen)

Bienvenue dans le comté de Cork avec cette « attraction » pas comme les autres signée par l’artiste James Turell. Une attraction qui consiste en un cratère dans la nature au fond duquel repose un socle sur lequel il faut s’allonger. Une fois bien installé, on peut alors admirer le ciel parfaitement encadré par le bord du cratère. Une expérience à vivre quand il fait beau de préférence.

6. Kyteler's Inn (Kilkenny)

La plus vieille auberge de Kilkenny tient encore debout et vaut vraiment le déplacement. La femme qui en est à l’origine par contre, n’est plus, elle qui fut la première à être condamnée en Irlande pour sorcellerie. Ce qui confère à ce pub pas comme les autres une ambiance vraiment à part.

7. Le MV Plassy (Inis Oírr)

Accessible en ferry, la petite île d’Inis Oírr vaut assurément le déplacement. Située dans la baie de Galway, elle possède un château et diverses ruines, mais aussi une épave de chalutier à vapeur totalement rouillée, qui gît sur le rivage depuis le début des années 60. Le souvenir d’un naufrage qui manqua de coûter la vie à 11 hommes.

8. La Doolin Cave (Doolin)

L’entrée de la grotte consiste en une toute petite porte. Pas le genre qui donne forcément envie de s’y rendre seul. Néanmoins, une fois à l’intérieur, généralement, on ne regrette pas le déplacement. Découverte en 1952, ouverte au public depuis 2006 seulement, elle héberge les stalactites les plus anciennes du monde (enfin, parmi les plus anciennes).

9. La distillerie Kilbeggan (Kilbegan)

On distille du whisky depuis plus de 2 siècles et demi à la distillerie de Kilbegan. La plus ancienne de toute l’Irlande ! Un lieu chargé d’histoire donc, mais aussi de vapeurs qui donnent envie de demander des échantillons gratuits.

10. L'oratoire de Gallarus (Baile na nGall)

Une seule pièce, remarquablement conservée, dont les origines remonteraient au XIIème siècle. Un bâtiment sujet à controverse. Une église ? Un refuge ? Une chapelle funéraire ? Rien n’est sûr mais en tout cas c’est beau !