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Top 20+ des meilleurs jeux et accessoires pour les toilettes, pour lutter contre l’ennui

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Aller aux toilettes fait partie de notre quotidien, on va aux toilettes en moyenne 2500 fois par an. On passe donc en moyenne 3 ans de notre vie aux toilettes selon la World Toilet Organisation. C’est pourquoi il est important d’avoir des jolis toilettes mais aussi de s’équiper afin de ne pas gaspiller ce temps à s’ennuyer. On a donc réunis pour vous les meilleurs jeux et accessoires afin de passer des supers moments au petit coin.

11. Un jeu de Hockey pour toilettes

Prix : à partir de 6.3 chez DS-PLAZA

14. Du papier toilette Sudoku

Prix : à partir de 4.6 chez Amazon

20. Un jeu de lancer d’anneaux

Prix : à partir de 29.99 chez Xunlefei

Alors plutôt pêche à la ligne ou mini-golf ?


Top 14 des super sculptures géantes en paille, un top déconseillé aux allergiques

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Depuis mon plus jeune âge, j’ai toujours eu une passion pour les sculpteurs. Il y a derrière chaque sculpteur, un vrai talent. Je suis d’ailleurs en train d’écrire un Top des meilleurs matériaux de sculpture. Le marbre ? Déjà vu. Le bois ? Un peu cheap. Le bronze ? Trop clinquant. Le beurre ? Déjà fait. Mais là, je suis tombé sur un événement qui a lieu chaque année à la fin du mois d’août : le Wara Art Matsui au Japon qui célèbre la récolte du riz. (Wara veut dire paille de riz). Après ce premier pas au Japon, je vous emmène à Valloire et tout autour du monde pour un top qui va vous en mettre plein les yeux !

Wara Art Festival, Japon

1. Super bouquetin

Crédits photo : Wara Art Festival

2. Ultra King Kong

5. Mante Religieuse de tes cauchemars

La ferme de Snugburys, UK

6. Putain de télescope

7. Timon x3000

8. Gros Lapin

Crédits photo (creative commons) : Oliver Mills

Gettysburg

9. Gros Papa Noël

Crédits photo (creative commons) : Andrew Aliferis

Chiangmai, Thailande

10. Mufasa a bien mangé

Crédits photo : Korawat photo shoot / Shutterstock.com

11. Trois fois plus fort que King Kong

Crédits photo : Korawat photo shoot / Shutterstock.com

Valloire

(BONUS) CREATION PERSONNELLE

14. Maki avocat saumon géant

C’est à toi de croire en tes rêves !

Livreur à vélo, la fiche métier Topito, c’est plus honnête

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Topito, ce ne sont pas que des listes rigolotes. Nous pensons à toi, jeune personne qui t’apprêtes à entrer dans la vie active ; sans doute t’interroges-tu à juste titre sur les différents métiers qui composent le panel de notre florissante économie afin de mieux te déterminer dans ce choix si crucial de ton orientation qui ensuite dirigera ta vie. Et s’il est vrai que les fiches métier sont légions sur Internet, toutes ne sont pas sincères. Il y a quelques semaines, nous évoquions le métier de prof, plus récemment celui d’infirmier. Cette semaine, on te parle des livreurs à vélo.

Mission

1. Selon la police

Le livreur à vélo doit livrer des gens en vélo. Qu’il s’agisse de nourriture, de courses, de DVD, de pizzas ou de tout ce que vous voulez, le livreur à vélo se contente de se déplacer d’un point A à plusieurs point B pour satisfaire des personnes qui ont les moyens de se faire livrer à vélo.

2. Selon les syndicats

Le livreur à vélo doit aider des personnes manifestement trop bourgeoises et flemmardes pour bouger leurs fesses à pouvoir se sustenter en toute tranquillité. Pour ce faire, il utilisera sa force physique et sa capacité à se mouvoir afin d’apporter des choses passablement inutiles à ces gros flemmards. Il en tirera logiquement une haine sociale assez aiguë.

Présentation générale

3. Qui es-tu ?

Toujours au garde-à-vous mais façon flex Start-Up nation, tu ne disposes pas vraiment d’un contrat de travail car, finalement, tu es ton seul patron et ton unique entrepreneur. Toujours prêt à gâcher tes soirées pour bosser, tu enfourches ton vélo et empoigne ton guidon avec au coeur l’idée de bien faire ton travail en espérant que cette fois-ci ton employeur te notera bien et que tu pourras avoir une prime de 20 euros.

4. Qui es-tu au fond ?

Un révolutionnaire en puissance à qui on a fait le coup du discours sur l’autoentreprise pour ne pas payer de charges sociales. Prolétaire 2.0 avec sur ton dos de la bouffe pour nourrir trois familles, tu es payé au lance-pierre par des boîtes qui sont prêtes à payer des avocats 112.000 fois ton salaire afin de ne jamais se retrouver accusées de pratiquer le travail déguisé. Un jour, tu vas livrer autre chose que des pizzas.

5. Secteur professionnel

Le service à la personne. Te voilà catapulté visage de proximité de l’entreprise dans l’idée d’aider les gens à être plus heureux.

6. Secteur professionnel ressenti

L’esclavage du futur. La plupart du temps, ton boss est un robot qui te dit où aller. Tu n’as pas vraiment le choix de tes horaires de boulot au risque d’être mal noté par l’entreprise et donc de ne plus avoir de boulot. Il te faut parcourir Paris régulièrement et, si tu as un accident, le client sera remboursé. Et en plus tu n’es pas même nourri blanchi.

SALAIRE ET CARRIÈRE

7. Ce que tu espères de tout ton coeur

Grâce à ta force de travail exemplaire et ta pugnacité, tu arrives à tirer le meilleur parti de ton statut. L’argent coule et c’est agréable car tu as l’impression d’être ton propre patron. Après plusieurs mois, plusieurs années d’exercice, tu as même réussi à mettre de côté un petit capital. Et puisque tu livres souvent les mêmes personnes, certaines d’entre elles sont devenues des amies et te proposent de jouer dans leur future superproduction avec Jason Statham (parce que ces nouveaux amis sont producteurs).

8. La réalité

Avec ton petit vélo bien pourri que l’entreprise t’a fourni du bout des doigts, tu vas te prendre la pluie tout l’hiver pour accumuler vaguement un SMIC. Impossible de dépasser le SMIC de toute façon, c’est à croire que l’algorithme qui t’emploie cherche par tous les moyens à limiter ton enrichissement de peur de perdre un livreur. Bizarre car, si tu te plains, on te dira que tu peux dégager à tout moment, les candidats à ton poste sont légions. Et que faire après ?

9. Salaire réel

En gros 7,50 euros de l’heure plus des primes à la course qui varient selon l’entreprise mais sont de toute façon incompréhensibles.

10. Salaire ressenti

Un vrai esclavage, sans salaire du tout, ou alors juste suffisamment pour faire graisser les pneus. Dans ce cas on parle plus justement de défraiement.

Formation

11. Théoriquement

Théoriquement, tu galères parce que tu as peut-être quitté tes études un peu tôt ou au contraire tu as du mal à joindre les deux bouts pendant que tu les poursuis. Dès lors, ce travail au grand air, payé, sans patron et pour lequel on te demande seulement de savoir faire du vélo est bien pratique. Mais ce n’est pas du tout le cas.

12. Dans les faits

En fait tu es comme beaucoup de gens de ta génération : tu as un Master 2, mais comme personne n’emploie de jeunes et que ta formation n’était pas suffisamment professionnelle, et bah tu es au chômage et tu ne t’en sors pas. C’est donc grâce à Pôle emploi que tu t’es retrouvé là et tu ne sais pas quand tu pourras changer de boulot parce que le monde n’a pas l’air de changer pendant ce temps.

Et sinon ?

13. Le film qui résume bien le boulot

Premium Rush (2012)

14. Les fringues qui vont bien avec

Un casque, un vélo pourri premier prix et surtout un énorme sac à dos carré à porter sur ton dos.

Thug life.

[TOPITRUC] Une peluche araignée géante plutôt réaliste

Top 15 des détournements du Rise and Shine de Kylie Jenner, c’est n’importe quoi

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Il y a environ 10 jours, Kylie Jenner a posté une vidéo dans laquelle on la voyait réveiller sa fille Stormi (on ne juge pas) en lui chantant « Rise and shiiine ». Jusque là, absolument rien d’exceptionnel. Sauf qu’Internet c’est bizarre, et même carrément n’importe quoi, et que ça a fait le buzz sans qu’on s’y attende. Il y a même eu des reprises et des détournements de ce « Rise and shine », par Ariana Grande et Miley Cyrus, par exemple, et Kylie commence à faire du merchandising autour de ça. Heureusement que les détournements sont drôles, parce que sinon on aurait envie de se tirer une balle.

La vidéo originale :

1. La version The Voice

2. La version cantonaise

3. La version American Dad

4. La version Belle au bois dormant

5. Un joli remix

6. Ok j'avoue ça m'a fait rire

7. La version Eiffel 65 x The Office

8. Ça y est c'est un mème

9. Un autre remix sympa

10. Sinon vous faites quoi de votre lundi vous ?

11. Moi je travaille hihi ^^

12. Et après le travail je rentrerai chez moi

13. Et je vais sûrement me faire un p'tit repas et regarder une p'tite série

14. Après tout on est que lundi on va pas faire de folies ^^^^

(Ok celui-là est drôle aussi)

15. On pensait avoir tout vu, et puis finalement non, on a même des remixes en mode Tomorrowland

16. (Bonus) mais dans ce monde tous les internautes ne sont pas dupes

Bref vous l’aurez compris, Internet s’est encore emballé pour n’importe quoi, et nous on relaie ça sans aucun scrupule pour quelques likes. Franchement, la vie est parfois d’un cynisme. Allez on se retrouve bientôt pour un nouveau top sur Kanye West qui aura marché sur un chewing-gum.

Top 10 des raisons d’arrêter la série Brexit, c’est la saison de trop

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Il y a quelques semaines, nous nous emballions : Brexit était, à n’en point douter et même en l’absence de notation IMDB, la meilleure série de tous les temps, un mélange de House of Cards et de Kamoulox à même de faire chavirer nos cœurs par trop exigeants. Aujourd’hui, il faut reconnaître que le Brexit a rejoint la cohorte de séries prolongées artificiellement et qui n’ont plus ni queue ni tête. Stop.

1. Ils tiennent pas la promesse de départ

Le pitch était cool : la Grande-Bretagne veut quitter l’UE ; suivez les protagonistes de l’affaire tandis qu’ils s’entredéchirent sur fond de défiance envers l’Europe.

Aujourd’hui, ça n’a plus de sens. On en est à un mélange de l’Angleterre veut quitter l’UE mais en fait elle ne veut pas quitter l’UE et on va s’intéresser davantage à la politique intérieure anglaise qu’à la politique européenne et en fait et en fait et en fait… Au bout d’un moment, quand on définit des enjeux, faut les garder en tête, merde.

2. Le nouveau casting ne tient pas ses promesses

On n’a pas même eu encore le temps de se faire à Boris Johnson qu’ils nous annoncent un nouveau casting du côté européen et en fait finalement Sylvie Goulard est virée du tournage au dernier moment et on ne comprend plus rien parce qu’on ne sait même pas si Johnson va être ou non reconduit. En vrai, il faut un peu de stabilité dans le cast, sinon on ne sait plus qui est qui, surtout pour les persos principaux.

3. La touche d'humour initiale a disparu

Tout le côté absurde, follement anglais, d’un pays qui veut quitter une union alors qu’en fait il veut pas a disparu pour laisser place à un déferlement de conneries sans nom dont on n’arrive plus à démêler ce qui est vrai, ce qui est faux et où en est l’intrigue. On s’endort à peine la télé allumée.

4. Il y a plein d'autres séries cool qui sont éclipsées à cause d'elle

Vu tout le fric mis sur la production de la série par la BBC, plein de séries géniales sont en train d’être totalement éclipsées par le mastodonte Brexit. En vrac on pense au retour de Benalla, très attendu, à Jacob le républicain, une petite production France 3 ou même à Et en même temps, le biopic sur LREM qui prend un coup dans l’aile. C’est pas juste.

5. Les gens ne font même plus de théories sur comment ça va se terminer

Surprendre le spectateur au départ c’était cool, mais à force d’avoir accumulé des twists dans tous les sens, la série s’est assuré de décevoir une fois bouclée. Ils sortent avec un accord ? Oui, ok, tout ça pour ça. Ils restent en fait ? Putain, mais vous vous foutez de notre gueule. Ils sortent sans accord ? Oui, bon, on comprend pas bien ce que ça change de toute façon.

6. La réal est pas terrible

Il faut avoir un talent fou pour rendre intéressantes des discussions tripartites à Bruxelles et des sessions parlementaires britanniques à n’en plus finir. Or, là, force est de constater que c’est un enfer sur terre que de suivre l’avancée de la série entre longueurs à n’en plus finir et dialogues abscons.

7. Ils sous-exploitent les persos secondaires

Il y avait clairement un truc à faire avec Trump d’un côté et la crise en Syrie-Turquie de l’autre, mais les scénaristes ont décidé de passer toute l’intrigue au second plan pour se concentrer à nouveau sur les échanges Johnson-Barnier et on se fait super chier.

8. Le dernier épisodes n'a été compris par personne

En même temps, il suffit de lire le résumé pour comprendre que l’audience se casse.

9. Par pitié, pas de prequel

On a plus ou moins réussi à se débarrasser de Nigel Farage, on ne veut pas avoir un prequel sur lui.

10. Ce top ne va pas marcher

A une époque, il suffisait de prononcer Brexit et c’était comme Game of Thrones ou « On va manger des frites » : tout le monde accourait. Désormais, personne ne clique plus sur les tops Brexit, sur les articles Brexit, sur Michel Barnier. On n’en peut plus, on s’en fout, on veut juste que ça se termine.

Il faut savoir quitter une fête.

[TOPITRUC] Un coussin à l’effigie du seul et unique Nicolas Cage

Top 15 des meilleurs memes sur la salle de sport, les pecs sont présents

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Comme vous le savez nous chez Topito on est des énormes go muscu et on soulève 120kg au développé couché et vous savez aussi que ce que je viens de dire est totalement faux. Mais bon on a déjà mis les pieds dans une salle de fitness et on sait à peu près comment ça marche. Donc on a été faire le tour des memes sur le sujet et voilà quelques images pour tous ceux qui aiment avoir des courbatures.

7.

8. Quand quelqu'un prend ton banc à la salle :

10. Quand tu viens d'arriver à la salle mais que t'as oublié tes écouteurs :

11. Ce mec à la salle qui zappe tout le temps la séance de jambes :

12. Quand tu fais du cardio : "Ok, plus que 20 minutes, ça fait juste deux fois 10 minutes, seulement quatre fois 5 minutes."

13. Quand tu vois le rack de squat vide mais que quand tu t'approches tu vois une petite bouteille d'eau posée juste à côté

14. Quand tu bosses dur à la salle, le regard dur et intense, et que les gens n'ont aucune idée que tes écouteurs crachent du Adele dans tes oreilles.

15. Quand c'est ton premier jour à la salle et qu'un gros gars te repère et commence à te coacher


[TOPITRUC] Un calendrier de l’Avent de bijoux Harry Potter

Top 10 des villes les plus hantées du monde, celles qui font froid dans le dos

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J’ai une confession à vous faire. Je suis une grosse flipette ! J’ai peur pour un rien. Tenez, cette nuit j’ai même eu peur de marcher sur un Lego, parce que franchement ça fait mal. Mais finalement ça va, j’ai réussi à l’éviter in extremis. C’est pour ça que je me permet de vous mettre en garde contre ces villes qui sont le plus hantées, histoire que vous évitiez d’aller vous y promener.

1. Prague, République Tchèque

Prague, ville célèbre par son Histoire et son architecture, ainsi que pour sa bière moins chère que l’eau, est également une des villes les plus hantées en Europe avec certainement la plus grande concentration de fantômes au km2.

Le barbier fou de la rue Karlova : non satisfait par son salaire de coiffeur, il décida de se lancer en parallèle dans l’alchimie et tente de fabriquer de l’or pendant son temps libre. Mais comme il n’était pas très doué, il dilapida toute sa petite fortune, obligeant ses filles à trouver un job dans une maison close pour subvenir aux besoins de la famille. Sa femme, désespérée, se jeta des remparts. Le barbier devint fou, et se rua sur des passants et se mit à les tailler en pièces avec ses rasoirs. Des soldats le ruèrent de coups et le laissèrent pour mort sur le trottoir. Depuis, il se balade dans les rues de la vieille ville et propose des petites coupes à tous les hipsters du coin. Sans grand succès.

2. Paris, France

Paris, ville Lumière, ville de l’amour, ville de culture et de gastronomie. Mais Paris est également connue pour être une ville hantée. Bâtie sur un immense réseau de catacombes, Paris regorge de fantômes. On a notamment le célèbre fantôme de l’Opéra, mais aussi le barbier de la rue Chanoinesse, qui inspira l’histoire de Sweeney Todd (décidément les barbiers ont la cote dans ce top).

Le fantôme de la tour Eiffel : quoi de mieux dans la ville de l’amour que de parler de l’esprit d’une jeune fille tuée par son amant ? Un jeune couple décida de se faire une petite balade romantique et d’aller admirer la vue en haut de la tour Eiffel. La jeune fille comptait larguer son mec ce jour là, et attendait le moment propice. Pas de bol, le type en question, arrivé en haut de la tour, se lança et lui fit sa demande. Probablement pas le bon moment. La jeune fille refusa naturellement, et son mec menaça de la pousser. Elle ne le cru pas et se mit à rire. Alors il s’exécuta. Depuis son fantôme erre autour de la tour Eiffel, et vend des porte clefs aux touristes. Faut dire qu’à l’époque, TPMP n’existait pas, et il n’y avait donc aucun moyen de forcer sa copine à l’épouser sous la pression des milliers de téléspectateurs.

Source photo : Giphy

3. Brasov, Roumanie

Située dans les Carpates, dans la région de Transylvanie, la ville de Brasov est célèbre pour être le Hollywood roumain grâce à ses lettres géantes situées au flanc de la colline surplombant la ville. C’est surtout près de cette ville qu’est situé le château de Bran surtout connu pour être le château de Dracula dans la mémoire commune.

Vlad III, l’empaleur : alias le comte Dracula. On a aucune preuve historique confirmant que le prince Vlad était bel et bien un vampire. Historiquement, il s’agissait d’un prince de Valachie (région limitrophe de la Transylvanie), rendu célèbre grâce à sa passion pour l’empalement. Il était ainsi surnommé l’Empaleur, ou Draculea, ce qui signifie « fils du dragon » en hommage à Vlad II, son papounet, lui même surnommé Dracul (le « Dragon », vous l’aurez compris). Aujourd’hui, le château se visite et les environs sont chargés de divers fantômes.

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#brasov #romaniamagica #ig_romania

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4. Londres, Angleterre

Londres est caractérisée comme l’une des capitales les plus hantées dans le monde. On y croise de nombreux fantômes, mais aussi d’autres trucs super flippants comme de la jelly ou des anglais bourrés.

Le vampire de Highgate : du nom du cimetière où il a élu domicile. Le cimetière de Highgate était, sous l’ère victorienne, le cimetière un peu hype de la capitale britannique. Notre père Lachaise à eux quoi. Sauf que le cimetière a été abandonné dans les années 60. Depuis, de nombreux rapports évoquent des rencontres fantomatiques, notamment avec une haute silhouette sombre aux yeux rouges. Ainsi est né le vampire de Highgate. Les rumeurs étaient tellement nombreuses qu’elles ont donné suite à une chasse au vampire dans les années 70, qui s’est malheureusement révélée infructueuse.

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#cemetery #highgatecemetery #london #uk

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5. La Nouvelle-Orléans, USA

La plus française des villes américaines est la capitale occidentale du vaudouisme. Et les gens du coin raffolent de ces légendes qui courent à propos de fantômes qui se baladent la nuit.

Madame Delphine Lalaurie : et sa maison hantée par les esprits de ses victimes. Lalaurie était une bourgeoise aisée, vivant rue Royale. Elle possédait de nombreux esclaves qui servaient ses invités lors des opulentes réceptions qu’elle donnait à son domicile. En 1834 un incendie se propagea à son domicile, et de nombreux esclaves enchaînés et mutilés furent découverts, ainsi qu’une salle de torture. On attribue à Delphine Lalaurie le meurtre de plus d’une centaine d’esclaves qu’elle aurait préalablement torturés.

6. Édimbourg, Ecosse

La capitale écossaise regorge aussi d’histoires et légendes un peu glauques.

Les fantômes de South Bridge : bâti au XVIIIème siècle, le pont devait abriter dans ses voûtes des échoppes de cordonniers et des tavernes. Mais de nombreuses personnes furent prises au piège par une inondation et moururent noyées. Burke et Hare, des mecs qui avaient le business dans la peau, décidèrent d’aller récupérer des cadavres ici pour les revendre aux écoles de médecine. Ils leur vendaient aussi leur propre production de cadavres puisqu’ils étaient tueurs en série, mais ceci est une autre histoire. Depuis, les esprits des corps vendus hantent toujours le lieu, et se promènent aussi du côté du château, faisant flipper les touristes.

7. Rome, Italie

La ville éternelle fait l’objet de beaucoup de légendes et de mythes de fantômes. Notamment car les catacombes sur lesquelles elle est bâtie nourrissent l’imagination des habitants.

Béatrice Cenci, la belle parricide : décapitée le 11 septembre 1599 devant le Castel Sant Angelo à Rome. Elle fut condamnée pour avoir monté un complot afin de tuer son père qui frappait sa mère et abusait de ses enfants. Depuis ce jour, la légende veut que Béatrice viennent tous les ans, la nuit du 10 au 11 septembre, se promener sur le pont Sant Angelo avec sa tête sous le bras. Elle pointerait également du doigt les hommes qui auraient quelque chose à se reprocher. Si vous êtes un mari infidèle, évitez donc ce coin de Rome avec votre femme entre le 10 et le 11 septembre.

8. Dublin, Irlande

Les Irlandais ont la réputation d’être superstitieux, mais nous on sait que c’est un vieux cliché. Cependant, les Irlandais ont aussi la réputation d’être un peu des fêtards. Et c’est probablement un cliché aussi. Peut être que le fantôme dublinois est aussi un cliché alors…

Le fantôme roux en costume de tweed qui s’enfile les bières au pub en face du cimetière : un patchwork de clichés irlandais donc. Le Kavanagh’s Pub, bar à côté du cimetière de Glasnevin, serait visité par le fantôme d’un type en costume de tweed qui viendrait prendre son verre au bar avant de disparaître. Le type en question serait un ancien fossoyeur du cimetière, qui n’aurait pas abandonné sa petite routine après sa mort. Et non, ce n’est pas une pub Guinness.

9. Estes Park, Colorado, USA

Cette ville du Colorado dénombre plusieurs histoires de fantômes. Les fondateurs de la ville hanteraient d’ailleurs toujours leur maison, mais la plus célèbre de ces histoires est celle qui aurait inspiré Stephen King pour son roman The Shining, ensuite repris au cinéma par Stanley Kubrick.

Le Stanley Hotel : c’est celui qui a donc inspiré l’histoire de Shining. King y aurait séjourné et y aurait vu des enfants fantomatiques et une réception dans la salle de bal avec des invités « d’un autre monde ». Pour l’anecdote, l’hôtel créé en 1909 fut le premier de l’état du Colorado à avoir l’électricité. En 1911, lors d’une panne de courant causée par un violent orage, une femme de chambre fut chargée d’allumer des lampes à gaz dans tout l’hôtel. Une fuite de gaz causa une explosion, mais la femme de chambre survécut et continua à bosser là jusqu’à sa mort. Et même après. En effet, la légende dit qu’elle hanterait désormais la chambre 217 de l’hôtel, celle où l’explosion a eu lieu. Elle aurait récemment plié les vêtements de clients et les auraient empilés sur le lit pour faire un peu d’ordre. Flippant.

Source photo : Giphy

10. Pré-au-Lard, Ecosse

Pré-au-Lard, en Ecosse, occupe une belle place dans le classement des villes les plus hantées de Grande-Bretagne. Cependant, elle n’est pas accessible aux moldus, donc je vais vous éclairer dans ma grande bonté.

La cabane hurlante : cette bâtisse un peu pourrie était longtemps considérée comme la maison la plus hantée du village. On y entendait régulièrement des cris monstrueux et ses fenêtres étaient condamnées par des planches en bois sur lesquelles on pouvait voir des grosses traces de griffes. Il s’est en fait avéré que l’occupant de la cabane hurlante n’était autre que Rémus Lupin, alors élève à Poudlard, l’école de sorcellerie toute proche. Lupin était un loup-garou et venait se transformer là les nuits de pleine Lune, afin d’éviter de blesser les autres élèves.

C’est bien la preuve que les fantômes existent vous ne croyez pas ?

Source : listverse

Top 30+ des meilleurs objets Shaun le mouton

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Si toi aussi tu adores les films réalisés avec de la pâte à modeler tu es au bon endroit. On parle dans ce top d’un personnage mythique de l’univers de Wallace et Gromit, Shaun le mouton. Très certainement le mouton le plus cool et le plus mignon de l’histoire du cinéma. Donc si toi aussi tu es fan de Shaun le mouton ou des moutons en général, régale toi sur ce top tout plein de mignonnerie.

9. Un plaid Shaun le mouton

Prix : à partir de 12.95 chez F &F Stores

12. Une gourde mouton

Prix : à partir de 14.99 chez Amazon

16. Une caquette Shaun le mouton

Prix : à partir de 6.98 chez J5E7JYTE

20. Un pyjama Shaun le mouton

Prix : à partir de 17.95 chez F &F Stores

22. Une guirlande Shaun le mouton

Prix : à partir de 19.42 chez Etsy

24. Un tote bag Shaun le mouton

Prix : à partir de 11.53 chez Etsy

27. Une trousse Shaun le mouton

Prix : à partir de 16 chez Etsy

28. Un sticker Shaun le mouton

Prix : à partir de 2.67 chez Redbubble

BEEEEH !

Top 10 des trucs qui changeront le jour où Netflix mettra fin au partage de compte

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Tous les 6-9 mois, c’est le même refrain qui revient : quelques médias font revivre une folle rumeur selon laquelle Netflix va trouver une solution pour stopper le partage de comptes qui lui fait perdre trop d’argent. A chaque fois, l’info est démentie et la vie reprend son cours. Mais, admettons, si un jour Netflix mettait vraiment fin au partage de compte, il se passerait quoi ? Qu’est-ce qui changerait pour nous ? Qu’est-ce qu’on devrait faire ?

1. On devra payer Netflix

On a trop longtemps profité de nos amis, frères, sœurs, beaux-frères, cousins, en leur taxant leurs codes et en se connectant sur leurs sessions à eux. Il sera un jour temps pour nous de prendre nos responsabilités, d’agir en adultes et de payer un abonnement, un vrai. Il fallait bien que ça arrive un jour.

2. On se rapprochera de quelqu'un de très vieux qui n'utilise pas son compte

Les vieux adultes qui ont Netflix présentent un avantage : ils oublient facilement qu’ils ont Netflix, et de toute façon c’est « trop compliqué pour eux » tout ça. Donc tu peux utiliser leur service à leur place pendant qu’ils continueront de payer sans jamais s’en rendre compte.

3. On lira des livres

Il faudra bien essayer de passer à autre chose. On va devoir redécouvrir des choses qu’on n’avait plus l’habitude de voir, de faire. En décrochant les yeux de notre écran, ils s’attarderont sur ce petit bloc de papier relié par une couverture imprimée : un livre. On le tournera dans tous les sens, on le sentira comme l’auraient fait des hommes préhistoriques, et on finira par le lire, tout simplement. C’est ainsi qu’on retrouvera le plaisir simple et rassurant d’un bon bouquin.

4. On se rappellera comment télécharger illégalement des séries

On avait oublié ce que c’était d’avoir sa petite liste de bons sites, en direct download ou en torrent. On avait oublié à quel point c’était chiant d’attendre quelques secondes avant de pouvoir cliquer sur le lien de téléchargement. On avait oublié ce petit frisson quand on reçoit sa lettre Hadopi. Aaaah, on savait vivre avant.

5. On ira au cinéma

« …à la piscine, où on ira se promener, je ne te quitterai pas. » Comme dans la chanson de Mickey 3D.

Mais finalement ça coûte aussi cher qu’un mois de Netflix, une place de ciné, donc t’aurais très bien pu te prendre un abonnement espèce de radin.

6. On manifestera devant les locaux de Netflix pour gueuler devant ce changement inadmissible

C’est bon là, ça suffit, y’en a marre. C’est eux qui nous ont rendu accro à leur service, donc ça serait bien qu’ils nous paient nos abonnements et continuent de nous fournir gratuitement des programmes qu’on continuera de mater sous la couette.

7. On regardera Plus belle la vie

On sera passionnés par les intrigues des personnages qui passent leur temps au Mistral. Et le matin, à la machine à café, on parlera avec les collègues du dernier épisode de PBLV (parce que oui, on dira « PBLV » pour aller plus vite). On va tomber bien bas, c’est vrai.

8. On refusera moins de verres avec les copains

Jusque là, c’était facile de dire « non », de dire à tes potes que t’avais déjà quelque chose de prévu, pour en réalité te caler devant ton ordi pour mater des séries. Dans ce futur où Netflix nous empêchera de partager les comptes, en revanche, ça sera une autre limonade. On sera obligés de voir nos amis, faute de mieux. On se rapprochera d’eux, et on ira même à leur déménagement alors qu’avant on l’aurait jamais fait.

9. On sera beaucoup plus productifs au travail

Comme on ne se couchera plus à 3 heures du mat’ en semaine pour finir des séries qui enchaînent les cliffhangers, on sera beaucoup plus reposés et on travaillera mieux. Notre patron s’en rendra compte et il tiendra à nous filer une promotion et on gagnera plus d’argent. Ah bah super, merci Netflix. On n’avait rien demandé nous, et maintenant on a de l’argent et des responsabilités. MERDE.

10. On trouvera enfin l'amour

Pas juste quelqu’un qui regarde des séries avec nous. On rencontrera une personne avec qui on voudra parler, vraiment, à qui on aura des choses à dire et avec qui on aura en commun autre chose que 3 saisons de La Casa de Papel et 9 saisons de Shameless. Le cauchemar…

Mais on vous rassure, ça n’arrivera pas. Ouf.

Sources : dailydot, Clubic

Top 10 des techniques de drague cheloues à travers l’histoire, la drague façon arrière-arrière grand-père

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« Moi j’ai un piège à filles, un piège tabou« , disait Dutronc. Il faut bien, de temps en temps, que le sexe d’un garçon entre dans celui d’une fille pour perpétuer le genre humain et puis surtout pour que tout le monde soit de bonne humeur. Le problème, c’est que c’est compliqué : il faut développer des miracles de stratagèmes pour réussir à séduire et espérer baiser. Et c’est pour ça qu’on a inventé Tinder, mais avant ça n’était pas du tout aussi simple.

1. Les Romaines s’aspergeaient de sueur de gladiateur

Dans la Rome antique, seules les femmes riches et les prostituées avaient les moyens de se payer des cosmétiques. A une époque où il était loisible à chacun de coucher avec à peu près tout le monde, la séduction était partout. Les femmes s’arrachaient à prix d’or la sueur des gladiateurs qui avaient combattu pour draguer du Romain. C’est marrant, si ma copine commençait à se rouler dans mes t-shirts après le sport, je ne suis pas sûr que ça attiserait la flamme.

Source photo : Giphy

2. Ovide faisait picoler les femmes jusqu’à ce qu’elles succombent

Ovide (-43, +17 après JC,rien à voir avec Ovidie) a écrit le premier manuel de séduction, l’Art d’aimer. Il y préconise de saouler l’élue de son cœur jusqu’à la rendre ivre morte. « Lors donc que tu seras assis à un festin embelli des dons de Bacchus, et qu’une femme aura pris place auprès de toi sur le même lit, prie ce dieu (…) de garantir son cerveau des vapeurs nuisibles du vin. C’est là que tu pourras, à mots couverts, adresser à ta belle de tendres discours, dont sans peine elle devinera le sens. » D’expérience, ça marche aussi à 5 heures du mat’ aux Petits tonneaux.

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3. Jusqu'à la fin du Moyen-Âge, on enlevait les femmes

C’est un classique de la littérature antique et médiévale. L’enlèvement était recommandé sitôt que la femme n’occupait pas un rang social supérieur. Donc, je reprends le plan: on arrive chez elle à cheval, on brûle tout, on la hisse sur la croupe de Tornade et hop que je te renverse dans le foin. Puis ensuite, on déclenche la guerre de Troyes. Et on se fait condamner pour viol.

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4. Au XVII° siècle, on faisait des rimes

Au XVII° siècle, la galanterie est partout et les timides ont la cote. Pour séduire les filles, le nec plus ultra est de s’approcher d’elle pour leur offrir un compliment rimé. Exemple: « Vous êtes étincelante, et vos yeux bleus des cieux, en tout point délicieux, illuminent ma lente/ agonie de ne point/ toucher votre pourpoint. » L’équivalent moderne serait quelque chose comme « Wesh, t’as des grosses loches, tu veux monter dans ma Porsche ? ».

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5. Au XVI° siècle, on offrait des fruits conservés dans son slip

Au XVI° siècle, il était de coutume d’offrir à l’élue de son cœur des fruits pochetés, c’est-à-dire amoureusement tiédis dans son slip. Étonnamment, cette coutume n’est plus en vogue.

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6. Au Moyen-Âge, on offrait des cadeaux nuls

L’amour courtois, en plus d’avoir consacré le geste de s’agenouiller pour vénérer une femme, a généralisé l’idée de cadeau symbolique. Jusque alors, on offrait aux femmes, pour les séduire des bijoux chers. Avec l’amour courtois, comme la femme adorée est de rang supérieur, il est important d’insister sur le fait qu’on est une merde. On offre donc des trucs nuls : un mouchoir, « son cœur », une mèche de cheveux. En même temps, ça évite que la fille les revende ensuite au vide-château organisé entre le moulin à vent et le fournil à pain.

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7. Au XIX°, on chinait à l'église

Imaginez un peu que vous soyez amoureux d’une fille qui ne fout jamais un pied en dehors de chez elle sauf pour aller à la messe. Comme on est au XIX° siècle, imaginez aussi que vous portez une moustache et un jabot. Comment aborder cette adorable petite créature ? Rien de plus compliqué : on écrit un billet en toute hâte, qu’on collera avec de la cire sur l’accoudoir d’un fauteuil de l’église où la fille s’assiéra, en espérant que la chaleur de son bras fera fondre la cire pour qu’il tombe dans sa poche. Le tour est joué. Aussi pratique et stupide que de répéter à une fille qu’elle est moche en espérant qu’elle succombera (méthode très répandue en CE2).

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8. A Athènes, on draguait devant des pièces de théâtre hyper glauques

Dans l’Antiquité, on expliquait que la tragédie était dédiée à Eros, car l’amour naissait des flèches tirées par Cupidon dans le cœur de la jeune fille. Il était donc de bon ton d’emmener une femme voir des gens agoniser sur scène pendant des heures pour ensuite pouvoir la consoler. Une belle idée de merde. Essayez un peu de serrer une nana après avoir vu Festen et on en reparle.

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9. Dans les années 80, on discudansait

Dans les années 1980, on chinait au dancing en discudansant. Dès lors, la drague revêtait un caractère haché par les basses des tubes de la New Wave. Ca BOUM va ? BOUM Tu BOUM viens BOUM souvent BOUM au BOUM Macum-BOUM-ba ? Ça devait marcher d’une manière ou d’une autre, puisque je suis né.

10. A toutes les époques, les gens demandaient la main d'inconnues

Je ne vais pas vous faire tout un topo sur le mariage arrangé, qui a prévalu jusqu’à la bonne moitié du XIX° siècle un peu partout dans le monde et continue d’être perpétué dans un certain nombre de pays. Cela engendre des situations ubuesques où un homme va voir le père d’une fille plus noble et plus riche que lui, pour lui demander s’il peut la sauter s’il peut profiter de son argent et de son corps s’il peut l’épouser.

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Je sais bien qu’en 2240, on évoquera Tinder comme le truc le plus bizarre jamais conçu dans l’histoire de la drague. Je sais bien. Mais c’est uniquement parce qu’on aura oublié le truc des fruits dans le slip.

[TOPITRUC] Un masque de mante religieuse en origami à faire toi-même

Top 13 des raisons d’amener son chien au travail, une histoire de wouf

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Il arrive que les gens aient l’outrecuidance de ramener leurs enfants dans leur espace de travail, tout ça pour les montrer, ou tout simplement parce qu’il n’y a pas école et qu’on n’a pas de nounou et qu’il va bien falloir faire quelque chose de ces sales gosses… Bref, si les enfants c’est permis, désolée mais moi je milite pour que les chiens aient aussi le droit de se rendre sur l’espace de travail de leur maître.

1. Tes collègues vont t'apprécier vachement plus qu'avant

Si d’habitude on t’adresse jamais la parole et on sait à peine qui tu es. Le fait de ramener ton chien devrait te rendre populaire. Bon, c’est pas dit encore que les gens retiennent ton prénom mais ils retiendront certainement celui de ton chien, certes on ne saura toujours pas ta mission au sein de l’entreprise mais on saura que tu es le mec ou la meuf avec le chien. C’est déjà pas mal.

2. Tu auras l'excuse de faire une pause toutes les deux heures pour le faire pisser

Parce que c’est chiant, vu que tu fumes pas tu ne parviens pas à t’octroyer des pauses dans la journée. Là au moins tu pourras sortir voir la lumière du jour et apprécier le fumet gracieux de l’urine de clébard. Il n’y a pas de petit bonheur.

3. Tu pourras le faire travailler à ton bureau hihi trop mignon hihi trop chou

Et du coup ne rien branler.

4. Tu auras enfin un être vivant qui t'aime et te respecte dans ton environnement de travail

Et tout un tas de gens qui te détestent et te méprisent pourront ainsi en être témoin.

5. Ton boss ne pourra plus t'humilier

Parce que ton chien c’est un pitbull et que tu as passé les trois dernières années à le dresser à l’attaque en lui donnant pour cible une photo de ton boss. Ecoute désolée de te dire ça, mais entre nous c’est vrai que tu mérites pas d’augmentation.

6. C'est une bonne excuse pour aller chercher ta bouffe le midi avec les petites pattes

Plutôt que de commander en ligne un repas servi par un livreur démembré après ses 17 accidents de la route. ON N’ARRÊTERA JAMAIS LE COMBAT CONTRE LES LIVRAISONS A DOMICIIIIIIIIIIIILE.

7. Avouons-le, on se fera moins chier

Parce que putain… Qu’est-ce qu’on s’emmerde au boulot…. pfiiiiiou.

8. C'est pas un serpent

Nous à Topito par exemple un jour, un collègue, quelqu’un qu’on estime et qu’on aime (et que je désire presque pas secrètement) a ramené son serpent. Et un serpent c’est bizarre d’accord mais c’est vachement moins drôle qu’un serpent.

9. Tu peux aboyer

Personne ne saura que c’est toi.

10. Tu peux pisser par terre

Personne ne saura que c’est toi.

11. Tu peux péter

Et l’accuser.

12. Il te tiendra chaud quand le radiateur sera en panne

Et il te soufflera dessus dans il n’y aura plus de ventilo alors que c’est la canicule. Par ailleurs, si c’est la canicule, il aura plus de chance de survivre aussi, et ça c’est un bon point.

13. Comme ça, celui avec qui tu partages déjà ta vie pourra enfin connaître ce mystérieux endroit où tu te rends tous les jours

En l’abandonnant lâchement alors que lui, il a toujours été là pour toi.

C’est qui le bon pépère à son papa ?


Top 10 des stars qu’on aimerait bien avoir en animal de compagnie

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Il y a des tops comme ça qui sortent de nulle part. Et comme on est professionnel on les écrit parce que c’est notre mission. Personnellement, j’ai toujours eu des animaux de compagnie et j’ai une expertise peu égalée au sein de la rédaction en ce qui concerne les stars ce qui m’érigeait en rédactrice de premier ordre pour me saisir de ce sujet complexe. Evidemment, ce top est subjectif et d’aucuns diront que je me trompe, qu’ils ne sont pas d’accord. Aucun problème, j’ai l’habitude et si vous voulez vous exprimer, n’hésitez pas je suis ouverte au débat.

1. Kylie Jenner en poisson rouge

Parce qu’un poisson rouge ne peut pas chanter « rise and shine » au réveil. Juste pour ça.

Crédits photo : Topito

2. Jennifer Aniston en lévrier afghan

Chevelure longue et soyeuse et un minois chic et digne. On pourrait ainsi la sortir pendant qu’on fait son jogging sur la plage de Santa Monica. En plus ce serait le seul animal de compagnie capable de te faire passer une soirée avec les acteurs de Friends et ça c’est vraiment cool comme avantage.

Crédits photo : Topito

3. Kit Harington en Jack Russel

Ne me demandez pas pourquoi, j’ai hésité entre ça et un bichon frisé.

Crédits photo : Topito

4. Jean-Pierre Pernaut en chat Maine-coon

Serein, le poil long, la patte lourde, les oreilles interminables et des poils qui en sortent fièrement. Le Maine a la force de l’assurance. Il est apaisant. Il est rassurant. Or, excusez-moi mais je ne vois pas qui vous pouvez bien trouver de rassurant de dehors de Jean-Pierre Pernaut dans le paysage audiovisuel.

Crédits photo : Topito

5. Angèle en furet

Un furet qui chante c’est clairement le meilleur moyen d’avoir l’air cool en soirée et de pécho. Bon après quand t’es en couple c’est plus relou d’avoir un furet avec la tête d’Angèle qui vient te parler comme un animal de toutes les chattes ça parle mal.

Crédits photo : Topito

6. The Rock en canari

Inoffensif à l’extérieur, puissant à l’intérieur et surtout très bon en nuggets.

Crédits photo : Topito

7. Pierre Niney en cochon d'Inde

Petit et mignon, demande peu d’entretien, et rend heureux tout simplement.

Crédits photo : Topito

8. Emilia Clarke en lapin angora

Un animal doux et inoffensif qui toutefois peut facilement mourir d’un arrêt cardiaque s’il est trop effrayé. Ses longs poils en font un être vivant agréable au toucher mais aussi à la vue.

Crédits photo : Topito

9. Brad Pitt en poule de jardin

Parce qu’une poule de jardin est très utile pour faire du compost dans ton jardin mais aussi parce que Brad Pitt est très utile pour faire du Brad Pitt dans ton jardin.

Crédits photo : Topito

10. Lady Gaga en phasme

Mais attention, un phasme calin.

Crédits photo : Topito

On aurait pu faire une battle mais on s’est dit que c’était un sujet trop sensible.

Manger ses croûtes de pizza OU Ne pas manger ses croûtes de pizza ?

Top 15 des pires phrases qu’on dit aux femmes qui ne veulent pas d’enfants

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Avoir des enfants, c’est so ooooooold les gars. Vous imaginez tout le temps qu’on peut gagner quand on n’a pas d’enfants ? A la place on peut lire, aller au cinéma ou juste rien glander, les doigts dans le pif. Et ouais moi je trouve que c’est un super beau projet de vie. Mais tout le monde n’est pas de cet avis. C’est ainsi que le compte Instagram @Jeneveuxpasdenfant a vu le jour, et puis comme ça me parle je vous rajoute quelques phrases de mon cru.

9. "Mais tu sais, il n'y a rien de plus beau quand un nourrisson te prend le doigt"

Perso, je suis vachement plus émue quand mon oncle me demande de tirer sur son doigt.

10. "Tu n'auras personne pour s'occuper de toi quand tu seras vieille et moche et ridée"

Fort heureusement, un être humain de moins sur terre n’aura pas à assister à cette déchéance morale et intellectuelle. C’est toujours ça de pris.

11. "Si ça se trouve tu aurais pu donner naissance au futur Mozart"

Vu mes gènes, c’est mort. Au mieux j’aurais pu donner naissance à un Vincent Delerm, et encore.

12. "C'est naturel de faire des enfants"

C’est aussi naturel de se faire arracher une dent sans anesthésie.

13. "Du coup ça veut dire que tes règles servent à rien, c'est con"

Sur ce point, j’avoue c’est vrai.

14. "Tu fais ça pour faire ton intéressante"

C’est vrai que c’est hyper original encore à l’heure actuelle. On estime que 15 % des femmes nées dans les années 80 n’en auront pas contre 10 % dans les années 40. C’est mieux mais c’est encore marginal. Du coup c’est super pratique à utiliser comme sujet de conversation.

15. "Mange tes morts espèce d'animal"

Parfois, les insultes sont juste gratuites. Il faut savoir être fort et rester digne face à la souffrance et l’opprobre.

Passion vasectomie.

[TOPITRUC] Une planche à fromage Stormtrooper avec des couteaux tout exprès

Top 10 des plus vieilles franchises de fast food du monde, le burger qui sent le rance

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Si le premier McDo a ouvert ses portes en France, à Strasbourg plus précisément, en 1979, les fast food existent depuis bien plus longtemps. Y compris les fast food franchisés. Et c’est bien sûr aux États-Unis que le concept est né (celui des franchises donc), au crépuscule des années 10. Et non, le premier n’est pas celui que vous croyez…

1. A&W

Cette chaîne, connue pour sa root beer, est née le 20 juin 1919. Au départ, il s’agissait d’ailleurs de vendre de la root beer et pas grand chose d’autre. C’est un certain Roy W. Allen qui fut à l’origine du concept, lui qui a tablé sur le retour au pays des soldats engagés dans la Première Guerre mondiale. Et ça a marché car, deux ans plus tard, Allen a ouvert plein d’autres stands de binouze à la racine dans la région de Lodi en Californie, après s’être associé avec Frank Wright (d’où les initiales A&W). La marque devint une franchise en 1925 et très rapidement, histoire d’accompagner la bière, les deux hommes décidèrent de vendre des burgers et des hot dogs. On compte aujourd’hui plus de 1100 adresses dans le monde. Mais pas en France.

2. White Castle

Une autre marque absente de l’hexagone. Connue pour ses sliders, des petits burgers, elle a volontairement freiné son développement. Ce qui est paradoxalement à la source de son succès. Car si White Castle ne compte que 422 restaurants aux USA (contre 13 000 et des poussières pour McDo), son chiffre d’affaire est le deuxième plus important du pays dans la catégorie restauration rapide. White Castle a été fondé en 1921 au Kansas ; et vu que A&W, le premier de ce top, commença en vendant de la bière, on considère souvent que c’est White Castle la plus vieille franchise de fast-food. White Castle qui se démarque non seulement par le design de ses restaurants, qui ressemblent donc à des petits châteaux blancs (logique), mais aussi par le fait que, dans la plupart des enseignes, les clients peuvent voir les employés fabriquer en direct les burgers.

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10/10 meal. (?: @newamsterdamn)

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3. KFC

En France, le Colonel Sanders est une star de la pub. Aux États-Unis, c’est une légende. Un homme qui n’était pas du tout colonel, qui a monté sa boite en mars 1930. Au départ, le premier restaurant KFC était d’ailleurs situé dans une station-service. La recette de poulet frit du colonel remportant un franc succès, d’autres magasins ont rapidement été ouverts un peu partout. Sanders qui reste connu pour sa méthode permettant un rendement plus important mais aussi pour sa recette à base de plusieurs épices.

4. McDonald's

Brillamment racontée dans le film Le Fondateur avec Michael Keaton, l’histoire de McDo débute le 15 mai 1940 mais ce n’est qu’en 1955 que la franchise fut créée. Son inventeur, Ray Kroc, ayant plus ou moins effacé de l’histoire les frères McDonald, eux qui étaient donc à l’origine du premier McDo, un établissement somme toute modeste de San Bernadino en Californie. Kroc qui leur a enseigné ses méthodes pour cuisiner plus vite pour ensuite se développer avec le succès que l’on connaît.

5. Dairy Queen

Une autre marque inconnue en France, qui a été créée en juin 1940 sur la base d’une enseigne spécialisée dans les glaces. Et si aujourd’hui la glace reste la spécialité de la franchise, on peut aussi y déguster des hamburgers, du poulet frit et plein d’autres trucs super bons pour la santé.

6. In-N-Out Burger

Une entreprise familiale en place depuis 1948. Ce n’est d’ailleurs qu’en 2006 que la boite fut dirigée pour la première fois par une personne extérieure à la famille à l’origine de la franchise. Petite particularité : on ne trouve des In-N-Out que dans la moitié occidentale des États-Unis.

7. Dunkin' Donuts

Peut-être aurons-nous un jour la chance de déguster en France les beignets de chez Dunkin’ Donuts. Une marqué créée en 1948 et développée en tant que franchise dès 1955. C’est à Quincy dans le Massachussetts que Dunkin’ Donuts vit le jour. Petite particularité : si vous allez à New York, vous trouverez un DD tous les 10 mètres (en exagérant à peine). À Los Angeles et plus largement en Californie en revanche, vous avez plus de chances de croiser une otarie qu’un DD.

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8. Jack in the Box

Fondé en 1951, Jack in the Box est l’un des premiers fast foods à proposer un drive. Aux États-Unis, on compte plus de 2200 établissements.

9. Sonic

Rien à voir avec le petit hérisson bleu de chez Sega. Dans ce Sonic-là, on sert du burger qui dégouline. Une marqué créée en 1953, qui est devenue une franchise en 1956. On la doit à Troy Smith, un vétéran de l’U.S. Army, qui, à son retour au pays après la Seconde Guerre mondiale, décida de fonder son propre restaurant. Au départ appelé Top Hat, il fut renommé Sonic en 1959.

10. Burger King

De retour en France depuis quelques années, la marque du Whopper fut créée en 1953 et compte aujourd’hui plus de 15 000 établissements. Ce sont David Edgerton et James McLamore qui ont donné ses lettres de noblesse à Burger King après l’avoir rachetée en 1959 alors que cette dernière était en perdition. Ils ont d’abord trouvé le nom, puis inventé la machine pour griller la viande à la flamme. Une caractérise de la marque encore mise en avant aujourd’hui. Bien sûr, ce sont aussi eux qui ont inventé le Whopper, la star de BK.

Qu’est-ce qu’on mange ?

Source : Oldest

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