1. T-Rex

Je viens de trouver le meilleur porno du monde. Mais je ne peux pas me masturber parce que j’ai de trop petits bras. JE HAIS MA VIE. Le pire, c’est que je ne peux même pas me tuer, parce que j’ai de trop petits bras pour me shooter avec un flingue. J’espère qu’une météorite va s’effondrer sur terre pour tous nous tuer.

2. Télé

Je suis en train de gâcher ma vie à mater la télé non stop. Il faut que je change quelque chose. Voilà. !

3. Ennui

– Je m’ennuie.

– Trouve-toi une passion !

– Je m’ennuie…

4. Licorne

5. Ophtalmo

– C’est un oiseau !

– C’est un avion !

– Ouais non c’est vraiment un avion en fait.

-Tu devrais aller chez l’ophtalmo, mec.

6. Chevaux

– Hey l’humain ! Ta voiture a peut-être 70 chevaux, mais est-ce qu’elle a autant de sentiments qu’un seul cheval ?

– Et tes sentiments, ils peuvent jouer des MP3 ?

– Tu veux dire que ta bagnole a un lecteur MP3 ? Trop cool !

7. Vache

– Je pourrais avoir un steak, s’il vous plaît ?

– Un steak ? Mais vous êtes une vache carnivore ?

– Non, pas carnivore, évidemment ! Je suis une vache psychopathe !

8. Conte de fée

– Dis, la licorne ! Tu vis dans un conte de fée. Quel est le secret du bonheur ?

– La coke.

9. Lapin

– Alors le lapin, c’est pas trop dur de vivre dans le monde sauvage pour un animal comme toi ?

– Non ça va, si tu as un BAR MK3 semi-aitomatique avec un chargeur détachable.

– Wahou ! J’avais jamais vu un lapin avec un fusil !

– J’ai des ennemis, tu vois. L’auto-défense, tout ça tout ça.

– Ouais, t’as bien raison.

10. NSFW

Note Safe For Work – cliquez pour ouvrir.

 » Pendant que tu bosses, sache qu’il fait super beau dehors »

11. Cowboy

– Dans cette ville, personne n’ose m’adresser la parole.

– Et ouais, ils sont totalement terrifiés par toi, mon pote !

– Grave !

– Ils ont peur parce que t’es totalement dingue.

– Un peu mon neveu !

12. Superman 2

– Supermaaaaan ! J’ai besoin d’aide ! Viens viiiite !

– C’est la dernière fois que je t’aide.

– Si seulement j’avais des mains…

– Je sais que tu as coupé tes propres mains.

13. Inspirant

– Si tu crois en toi, tu peux être tout ce que tu veux !

– Je veux être Michael Jordan.

– Après, la limite, c’est de rester toi, hein.

14. Catastrophe

– Méchant monstre, pourquoi détruis-tu la ville ?

– Hmmm… Parce que je peux.

– Ah oui, logique tu me diras.

15. Dinosaure

– Un dinosaure !

– Oui, bah quoi ?

– Je pensais que vous étiez éteints…

– Qu’on était quoi ? OH PUTAIN ! ON EST ETEINTS ?!

– Je suis désolé, mec…

– CA VEUT DIRE QUE MA MÈRE EST MORTE ?

1. Parce que Justin

Il est trop fort.

2. Parce que Trudeau

Il est trop beau.

3. Parce que Justin Trudeau bordel

Un pays capable d’élire un type comme ça, ça donne forcément un peu envie d’aller y traîner ses guêtres. Bon OK les récentes révélation sur les Paradise Papers semblent mettre en cause son entourage, mais pour l’instant, son honneur est sauf.

4. Parce qu'en hiver il y a de la neige et la neige c'est trop chouette

Mais surtout parce qu’en hiver, même s’il fait froid, et vraiment très froid, tout est équipé pour faire face à ce grand froid jusqu’au bout des moufles. Donc certes tu te les pèles menues, mais tu peux surtout profiter du froid plutôt que d’en être victime et ça c’est beau putain de bordel à caribou.

5. Pour avoir enfin la chance de perfectionner ton accent

Parce que ton imitation de Céline Dion au repas de Noël, c’est sympa mais ça commence à lasser tout le monde, il serait temps que tu te renouvelles un peu. Alors range moi donc ce « tabernacle » et autre « tsé » ou « caribou », et adopte les « en tout cas », les « ça n’a pas de bon sens » en encore les « à tantôt ».

6. Tu peux vivre dans un appartement décent et boire des bières sans te ruiner sur plusieurs générations

La vie moins chère, c’est trop swag.

7. Tous les magasins sont ouverts le dimanche

Et comme la vie est moins chère, tu as même les moyens de faire un tour dans ces magasin le dimanche.

8. Parce que les paysages sont canons

Tellement canons que tu pourrais les inviter à boire un verre, dîner avec eux, puis leur faire l’amour tendrement avant d’entamer une relation tendre avec eux et de les demander en mariage et de leur faire des enfants.

9. Pour manger Poutine

Enfin la poutine plus précisément. Un met québécois à base de fromage cheddar, de frites et de sauce. Trois mots quianiment en nous une intense rage de vivre et un bonheur rarement égalé. Et en plus comme ça tu peux dire tranquillou que tu as saucé Poutine ce qui est quand même le comble de la classe.

10. Pour voir des vrais matchs de Hockey

C’est dans ce beau pays qu’on trouve le plus grand nombre d’arènes de Hockey sur glace, c’est simple là bas c’est une religion, donc rien de mieux pour te changer des footeux sous-mentaux.

11. Parce qu'en été il y a du soleil et le soleil c'est trop chouette

Se balader sur les côtes en été ou dans la baie de Miramichi, dans le Nouveau Brunswick… Le pays est tellement grand et tellement beau à tout niveau sur le plan géographique, humain, et moral que tu peux vivre heureux à toute saison de l’année.

12. Pour faire copain-copain avec des baleines

OK on en trouve pas à n’importe quel coin de rue, mais il n’est pas totalement impossible de croiser un petit gang de baleine si l’on choisit le bon spot et la bonne saison. Et franchement c’est plus cool que des pigeons.

13. Pour pouvoir dire une fois dans ta vie "Oulala c'est les chutes du Niagara" et ne pas parler de ton jet d'urine mais vraiment des chutes du Niagara

Ouais parce que nous on a peut-être les gorges du Verdon mais eux ils ont les chutes du Niagara et ça, ça pèse dans le game.

1. "Je comprends pas comment on peut être assez con pour fumer"

Et moi je comprends pas comment on peut être assez con pour pas comprendre qu’à une époque j’étais assez con pour commencer à fumer et que désormais je suis coincé dans ma connerie d’antan.

2. "Arrêter, c'est super simple"

Bah oui, c’est connu que c’est super simple, d’ailleurs c’est pour ça que si peu de gens arrêtent.

3. "Ton pire ennemi est peut-être dans ta poche, tu sais..."

Dis, Edna, tu sais pas où est la planche à clous que je distribue des tatanes ?

4. "Ca te fait quoi d'enrichir la pire industrie du monde ?"

La prochaine fois que je te vois avec un McDo, je te loupe pas, toi.

5. "Attends, là, tu pues la clope"

Ou comment ce qui devait ressembler à une soirée d’amour s’est changé en humiliation.

6. "Non, je fume de temps en temps juste... Je peux t'en taxer une ?"

Fumeur régulier = vache à lait ; fumeur de soirée = mec qui a tous les avantages du tabac sans aucun inconvénient (cancer + pas un rond). Je te souhaite de faire un AVC.

7. "Putain 10 ans que tu fumes ?"

Oui, bon, c’est pas non plus la peine de me renvoyer systématiquement au passage du temps et à ma mort qui se rapproche encore plus vite que la tienne parce que moi je fume.

8. "La pote de mon arrière-cousine a fait UNE séance d'hypnose et elle a arrêté"

C’est super comme info ! Moi j’ai un pote serbe à qui j’ai donné 500 balles pour qu’il te pète les genoux. Le monde est petit, non ?

9. "Mais pourquoi t'arrêtes pas ?"

PARCE QUE JE ME RÉVEILLE LA NUIT EN SUEUR QUAND JE FUME PAS DE LA JOURNÉE, VOILA POURQUOI !

10. "7 euros s'il vous plaît"

Tristez nao tem fim.

11. "Ah range ton paquet elle est dégueue cette photo !"

Je peux même plus laisser traîner mon paquet sur la table. Je peux même plus fumer peinard. Je sais plus quoi faire. J’ai envie de chialer.

12. "Ah mais tu fumes, toi ?"

Oui, je fume, moi. Oui, c’est pas mon genre, oui. Mais je fume. Toi t’avais pas le genre à poser des questions cons, pourtant.

13. "La cigarette est un clou pour votre cercueil !"

Les vieilles qui disent des trucs comme ça font semblant de ne pas savoir qu’elles mourront quand même avant nous.

14. "Désolé j'ai arrêté de fumer, donc je préfère que tu ne fume pas chez moi. Non, même à la fenêtre."

Désolé, je peux plus te saquer, donc je préfère me casser de cette soirée de merde. Oui, par la fenêtre.

15. "Ah non, il n'y a pas d'espace fumeur dans l'aéroport. Oui, par contre, l'avion a bien 6 heures de retard"

ENVIE DE TUER TOUT LE MONDE. PAS ENVIE DE TESTER LES PRISONS TURQUES. DILEMME.

1. Le corps en A

Notons tout d’abord que cette morphologie est très prisée, en effet la lettre A étant la première de l’alphabet, la morphologie en A en est promue également première morphologie de l’alphabet des morphologies.

2. Le corps en X

Contrairement à ce que l’on pourrait croire, la morphologie en X n’a rien d’érotique, elle suppose plus logiquement une équidistance parfaite entre l’épaule et la hanche du côté opposé. Cette morphologie s’applique le plus souvent aux robots.

3. Le corps en 8

A la différence du corps en X, le corps en 8 a surtout des gros boobs et des hanches généreuses (en effet chaque hanche fait des dons entre 10 et 20 € par mois à des associations humanitaires).

4. Le corps en V

Cette morphologie habituellement propre aux super héros de comics de type Superman ou Batman caractérise en effet un corps anormalement musclé au niveau des épaules. Cela est généralement dû à un excès de natation durant l’enfance.

5. Le corps en V inversé

C’est la suite logique des ayant droit de la morphologie en V qui, après avoir bien musclé leur corps, se relâche un peu.

6. Le corps en O

Contrairement à ce que l’on pourrait croire, la morphologie en O ne s’applique en aucun cas aux corps aux formes généreuses, mais avant tout aux corps de forme ronde.

NB : attention à ne pas confondre cette morphologie avec la morphologie en 0 qui elle est vraiment une morphologie de merde.

7. Le corps en $

Cette morphologie, pratique pour se mouvoir dans des espaces réduits est généralement le résultat d’une scoliose idiopathique à caractère évolutif et d’une attirance malsaine pour l’argent sous toutes ses formes.

8. Le corps en T

Tu es un requin marteau, du coup je ne m’emmerde pas à écrire de description parce que comme on le sait les requins marteaux ne savent pas lire.

9. Le corps en @

Cette morphologie nécessite de posséder un bras long et à défaut de posséder un bras long, d’avoir le bras long.

10. Le corps en %

Plus rare mais présente toutefois chez au moins 13 % de la population mondiale, l’étrangeté de cette morphologie atypique n’a d’égal que son intégrité.

1. "Ils se brosseront les dents matins et soirs"

En vrai : Ils se brosseront les dents le soir, vaguement, et c’est déjà pas mal. Et puis de toute façon les caries forment la jeunesse.

2. "A la maison, nous n'aurons que des jouets en bois développement durable"

En vrai : Tu t’es déjà pris un jouet en bois dans la tronche ? Non ? Eh bien, contre toute attente, c’est TRÈS lourd.

3. "Ils diront bonjour madame et bonjour monsieur"

En vrai : Oui, et ils diront aussi « Mais maman pourquoi la dame elle est grosse ? Elle a un bébé dans le ventre ? » (la réponse étant évidemment non, cette dame en surpoids n’a pas de bébé dans le ventre)

4. "Ils se tiendront correctement à table"

En vrai : On ne peut pas être sur tous les fronts à la fois, déjà s’ils finissent leur assiette c’est bien. Cette histoire de coude sur la table pourra attendre quelques années.

5. "Je ne céderai pas à leurs caprices"

En vrai : Sauf quand ils se rouleront par terre au supermarché et que paralysée par la honte et le regard des autres j’accepterai de mettre 45 euros dans cette maudite poupée qui parle.

6. "Ils ne regarderont pas la télé"

En vrai : Sans la télé, tu n’aurais pas fait de grasse matinée depuis 4 ans

7. "Ils ne mangeront pas entre les repas"

En vrai : Si, si, ils mangeront entre les repas et le pire c’est que toi aussi.

8. "Ils participeront aux tâches ménagères"

En vrai : Ils trouveront ça drôle jusqu’à 5 ans et puis le jour où ils réaliseront que c’est une corvée et non un jeu, ils développeront une surdité partielle concernant les mots « lave-vaisselle », « ranger » et « mettre la table ».

9. "Ils porteront TOUJOURS une casquette à la plage"

En vrai : Essaye de faire garder plus de 5 minutes une casquette à un enfant de 3 ans et on en reparle (et ne parlons même pas des lunettes de soleil).

10. "Ils rangeront leurs jouets dans leur chambre, je ne veux rien voir traîner dans le salon"

En vrai : C’est fou de voir à quelle vitesse on s’habitue au parc à jouets au milieu du salon et à ces affreux pare-soleil de voiture Dora l’exploratrice.

1. "Qu'est-ce que tu fais là, connard ?"

Hein ? Je t’ai sonné peut-être ? Ah non… C’est toi qui me donne avec le radio-réveil…

2. "J't'avais pas dit que je voulais plus voir ta gueule ?"

Je te l’ai dit la semaine dernière, la semaine d’avant, je te l’ai dit CENT fois. Ca va se terminer en ordonnance d’éloignement cette histoire.

3. "Jusqu'à quand tu comptes me faire chier ?"

Ce qui revient un peu à « t’as des insights sur la date de ma mort ? »

4. "T'as pas mieux à foutre que de venir emmerder les gens ?"

Version méta de la précédente : « t’as pas des billes sur la date de fin de l’humanité ? »

5. "T'as jamais pensé à fusionner avec le mardi pour qu'il y ait un jour de moins en semaine ?"

Les synergies, les convergences, tout ça tout ça.

6. "Ca te dit en fait on reporte notre rendez-vous ? J'aimerais bien rester un peu avec dimanche, là..."

Il va pas bien dimanche. Il s’est fâché avec samedi et il a une gueule de bois de l’enfer. Franchement c’est pas cool de le laisser seul surtout qu’il est injoignable la plupart du temps… J’ai peur qu’il se foute en l’air.

7. "Ca t'a jamais dit de commencer plus tard ? Genre vers 16 heures ?"

Je sais pas ! Repose-toi un peu ! J’ai jamais vu un mec aussi ponctuel que toi ! Dimanche, deux fois par an, il arrive en avance ou en retard ! Mais toi t’es toujours à l’heure !

8. "Tu veux pas te laver ? Tu sens la mort, un peu..."

Ouais, prends une douche chaude. Et noie-toi dedans.

9. "T'as jamais pensé au suicide ?"

Toutes les semaines comme ça faire la même chose… Ca doit être lassant à la fin, non ? Tu sais, vivre, c’est pas une obligation, rien ne t’oblige à subir ta vie, comme ça… Tu pourrais très bien te faire sauter le caisson. On honorera ta mémoire en passant une journée peinards.

10. "Comment ça va ?"

« COMME UN LUNDI ??????!!!!!! »

L. O. L.

11. "Qu'est-ce que tu penses de la chanson Laissez-moi danser de Dalida ?"

« Monday it’s just another morning, Tuesday I only feel like living, Dancing along with every song… »

Ca fait quoi d’être « juste un matin de plus ? »

12. "Et si tu restais au Japon sans jamais faire le déplacement jusqu'en Europe ?"

Genre « pays du soleil levant » tout ça tout ça. C’est sympa le Japon. Tu pourrais y rester plus longtemps, non ? Ca te ferait du bien je t’assure.

13. "T'as jamais pensé à partir faire un grand voyage ?"

Un grand voyage où tu te noierais, par exemple ?

14. "Et du coup tu as un lien de parenté avec la mort ?"

Je me demandais, rapport au fait que tu me fais vachement penser à la mort quand je te vois.

15. "Mais t'es payé pour ce que tu fais ?"

Parce que dans ce cas-là à la limite je comprendrais. Sinon, c’est juste criminel.

1. C'est un excellent moyen de responsabiliser un enfant dès le plus jeune âge

En lui demandant par exemple de donner ses croquettes à son chien, en accompagnant l’apprentissage de la propreté, en faisant des promenades de vrais moments de partage et en lui apprenant plus globalement qu’un animal n’est pas un jouet et qu’il faut en prendre soin.

2. Pour lui enseigner le respect envers les animaux

Un point qui découle du précédent. On ne tire pas les poils d’un chien, on ne le dérange pas quand il dort, et bien sûr, on ne le frappe pas. C’est bien connu : un enfant qui aime et qui respecte son chien a plus de chances de devenir plus tard un adulte respectable (et riche, sisi). Ça ne marche pas à tous les coups c’est certain, mais l’inverse par contre est infaillible, car 100% des gens qui prennent plaisir à tabasser des chiens sont des ordures.

3. Parce qu'un chien fait un formidable compagnon de jeux

Un enfant ne se lasse parfois jamais d’un jeu. Et bien c’est pareil pour les chiens. Donnez une balle à l’un et vous offrez à l’autre une bonne raison de courir et de se dépenser. Attention néanmoins, car ceci est uniquement valable si le chien n’a pas été dressé à l’attaque et ne présente aucun risque pour l’enfant. De toute façon, un adulte se doit de superviser. C’est la base.

4. Du coup vous, parents, vous serez plus tranquilles

Parce qu’avoir un enfant occupé à lancer la balle au chien pendant 2h c’est toujours plus sympa que d’avoir un enfant occupé pendant 2h à vous demander à quoi il va jouer parce qu’il s’ennuie.

5. Un chien aide à combattre l'anxiété

Toujours là, jamais trop fatigué pour des caresses ou pour jouer, jamais contrarié, le chien constitue un formidable ami pour l’enfant. Sa seule présence étant suffisamment rassurante pour faire diminuer l’anxiété et apporter un réconfort des plus précieux. Bon évidemment ça n’est pas une raison pour confier l’éducation de vos marmots à votre chien et vous casser passer l’hiver en Australie.

6. Grandir avec un chien réduit les risques d'allergie

Plusieurs études ont prouvé que la présence d’un chien aux côtés d’un enfant a, dans certains cas, le pouvoir de le rendre plus résistant aux allergies diverses et variées. C’est toujours ça de pris j’ai envie de dire.

7. Cela booste également le système immunitaire

Des chercheurs canadiens ont récemment mis en évidence le rôle du chien dans le renforcement du système immunitaire chez l’enfant. Chien qui se trimballe quand même un nombre considérable de bactéries. Des bactéries qui vont ensuite un peu là où elles veulent, y compris sur les doigts de l’enfant par exemple. Le gamin qui est d’ailleurs exposé aux bactéries du chien alors qu’il est encore dans le ventre de sa maman. Résultat, il grandit au contact de ces bactéries, qui, loin de lui porter préjudice, rendent son système immunitaire plus costaud que celui d’un enfant sans chien.

8. Il paraît qu'un enfant ayant grandi avec un chien a moins de chance de devenir obèse

Forcément, il est plus difficile de rester à glander sur le canapé ou dans son lit, ou encore de ne pas lâcher sa manette quand notre chien vient réclamer sa promenade ou insiste lourdement pour qu’on joue avec lui. Bon après c’est pas la solution miracle non plus hein, dans certains cas l’obésité est liée à une maladie et là le chien, aussi sympa soit-il, ne peut rien faire du tout.

9. Avoir un chien réduit le risque de devenir asthmatique

C’est tout du moins à cette conclusion que sont arrivés des chercheurs de l’université du Wisconsin aux États-Unis. Chercheurs qui ont analysé des échantillons de poussière issus de foyers où vivait un chien pour finalement déclarer que la présence d’un poilu aidait bel et bien les enfants à ne pas devenir asthmatique en grandissant. Bonne nouvelle, ça marche aussi avec les chats !

10. Un chien, c'est super cool !

On le promène partout, il nous protège, il est là dans les mauvais comme dans les bons moments, il réchauffe l’hiver et peut endosser la responsabilité d’un pet, même si il n’y est pour rien.

1. Ne pas prendre le Routard comme guide de référence

C’est la base. Le Routard, c’est un guide français, fait par des Français pour des Français et qui s’est imposé comme la référence en France. Si vous allez dans les hôtels et les restos conseillés par le Routard, qu’est-ce qu’il va se passer ? Bah vous allez tomber sur d’autres touristes français qui se seront servis du Routard comme guide de référence. Et vous devrez probablement discuter avec eux. CQFD. Privilégiez d’autres guides.

2. Ne pas voyager en France

Ca peut paraître stupide, hein, mais si vous voyagez en France, vous risquez d’être tout simplement ENCERCLES de Français. Encerclés. Ils seront partout, ils s’immisceront partout, ils vous diront « bonjour » et comprendront tout ce que vous direz.

3. Eviter les pays les plus prisés des touristes français

Soit l’Espagne, le Portugal et la Grèce. Parce que l’Espagne, le Portugal et la Grèce, il y fait chaud, c’est pas très cher et tout le monde y va. Et, au sein de ces pays, le mieux est encore d’éviter les grandes villes ou les grandes destinations touristiques, si on y va. Peu de Français vont à Tolède ; en revanche, ils sont pas mal à Barcelone et à Madrid. Bref, sortez des sentiers battus.

4. Eviter à tout prix les clubs de vacances façon Club Med

Les clubs de vacances sont envahis de Français. Notamment quand les clubs sont eux-mêmes français. On n’ira pas jusqu’à dire que de toute façon partir en club de vacances, c’est naze, mais bon si c’est pour partir dans un pays et n’avoir pour le découvrir que le temps d’une excursion en bus avec des gens qu’on n’a pas choisis, autant rester chez soi.

5. Partir loin

Taïwan, l’Iran ou l’Afrique du Sud sont les lieux les moins prisés des Français. N’allez pas en Syrie non plus, hein, le but n’est pas de mourir. Le but est de se dépayser. Les Français sont également relativement rares en Nouvelle-Zélande ou en Corée du Sud. Bref, on s’est compris.

6. Eviter tous les restaurants touristiques

Tout restaurant touristique est, comme son nom l’indique, prisé plutôt par les touristes et beaucoup moins par les locaux. Du coup, les restos qui affichent un milliard de distinctions de sites webs et de guides sur leur devanture ont énormément de chances de figurer dans des guides. Et parmi les touristes, la propension à retrouver des Français est forte. Déjà, la bouffe y est souvent moins bonne que dans les éventuels bouges que pourraient vous recommander les locaux, mais en plus commander une mauvaise pizza sur une carte mal traduite en anglais alors qu’on est au Pérou, ça a quand même un côté tristou.

7. Ne pas sortir de sa chambre d'hôtel

C’est une autre possibilité. Pour être sûr de ne croiser aucun Français, il est aussi possible de ne croiser personne, de partir loin, de s’enfermer à l’hôtel et d’attendre. Pas forcément la meilleure manière de partir à la découverte des autres cultures, mais une manière certes très efficace.

8. Faire semblant qu'on ne parle pas français, voire parler une langue inventée

Histoire de ne pas être abordé par des groupes de Français entiers quand on est à table ou en train de lire. Si vous maîtrisez une langue étrangère, pratiquez la avec vos compagnons de voyage. Si vous ne parlez aucune langue étrangère, inventez un langage à vous dès que vous subodorez la présence de Français. Normalement, ils devraient vous foutre une paix royale.

9. Partir hors saison européenne

41% des Français partent en juillet, une proportion équivalente en août et le reste en septembre. Mais dans l’hémisphère sud, les vacances d’été ont lieu au moment de noël. Bref, personne ne vous oblige, puisque vous n’êtes plus au collège à partir en été, en fait. Et quand vous partez en été, vous partez en même temps que beaucoup de Français. Pour minimiser cet impact, une solution assez maligne peut être de décaler ses vacances afin de bénéficier d’une saison touristique moins remplie, de meilleurs prix et de plus de peinardise.

10. Partir avec des étrangers

Si vous partez avec des Français, vous aurez toutes les chances de parler français fort et de vous faire repérer. En revanche, si vous partez avec des amis étrangers, vous parlerez une langue commune (au hasard, l’anglais) et ne serez pas des cibles faciles pour les Français désireux de se faire des compagnons de voyage. Voilà une solution qui oeuvre pour l’amour entre les peuples et vous évitera de discuter de la situation économique de l’hexagone avec des électeurs du FN alors que vous vouliez juste boire un mojito à La Havane.

1. Le Qatar

Avec un indice de vulnérabilité de 0,08%, le Qatar est officiellement le pays le plus sûr du monde en terme de catastrophes naturelles. Ce qui ne l’empêche pas d’essuyer des tempêtes de sable, comme en 2015. Si vous avez prévu de vous y rendre en 2022 pour la Coupe du Monde, vous pouvez partir tranquille.

2. Malte

Cette république située à une centaine de bornes au sud de la Sicile peut constituer un lieu de villégiature privilégié. Pour le climat bien sûr, mais aussi pour la culture, la gastronomie et Game Of Thrones, qui y tourne beaucoup de ses scènes. Le fait que son indicateur de vulnérabilité soit de 0,60% étant aussi un avantage considérable.

3. L'Arabie saoudite

Là aussi, une tempête de sable n’est pas à exclure mais c’est bien tout. Pas d’inondations, de tremblements de terre ou de cyclones. Avec un indice de vulnérabilité de 1,14%, le pays est préservé du courroux de Mère nature.

4. La Barbade

Non seulement la Barbade jouit d’un indice de vulnérabilité super bas (1.32%) mais en plus c’est de là que vient Rihanna. La chanteuse qui y retourne fréquemment et qu’on a donc la chance de croiser, entre deux plongeons dans la mer des Caraïbes. On peut rêver non ?

5. Grenade

Pays de la noix de muscade et du fameux Spice Mas, le carnaval annuel, Grenade jouit d’un indice lui aussi plutôt faible, vu qu’il s’élève à 1.42%.

6. L'Islande

Oui, en Islande il fait très froid. Mais les engelures et le verglas ne sont pas considérés comme des catastrophes naturelles. Pourtant attention, car en Islande, on trouve par contre des volcans en activité, comme le célèbre Eyjafjallajökull, qui est entré en éruption le 20 mars 2010. Un événement qui n’a fait aucune victime ni aucun dégât important. À noter que le pays a subi durant son histoire plusieurs tremblements de terre. Son indice est de 1,52%.

7. Bahreïn

À l’instar de l’Arabie saoudite et du Qatar, Bahreïn est tout particulièrement exposé aux tempêtes de sable. Le pays a également déjà essuyé des tremblements de terre de force modérée et des tsunamis, qui ont surtout touché les plus petites îles situées non loin des côtes, affectant en particulier l’économie de la pêche. Son indice de vulnérabilité culmine à 1,69%.

8. Kiribati

Non seulement le pays n’a pas d’armée, mais il peut aussi se targuer d’un indice de vulnérabilité relativement faible, puisqu’il n’excède pas 1,78%. Ce qui est plutôt étrange étant donné que sa position dans l’océan Pacifique et que sa condition (un ensemble de trois archipels) l’expose en théorie à la montée des eaux due au réchauffement climatique, mais aussi aux tsunamis ou aux tremblements de terre.

9. Les Émirats arabes unis

L’histoire du pays a surtout été marquée par une grande catastrophe naturelle, à savoir le Cyclone Gonu, qui a également touché l’Iran, l’Inde et Oman. La côte a été balayée par des vagues de 10 mètres, détruisant plusieurs embarcations. L’indice de vulnérabilité des Émirats arabes unis est de 1,97%.

10. La Suède

Plusieurs tremblements de terre ont secoué la Suède, mais la plupart sont restés d’intensité modérée, comme celui de 2008. En novembre 1977, un glissement de terrain fit également d’importants dégâts. Une tragédie qui a contribué à faire monter l’indice de vulnérabilité à 2.12%.

11. (Bonus) La France

La France figure à la 21ème place dans la classement des pays les plus sûrs, avec un indice de vulnérabilité de 2.62%. Les principales catastrophes naturelles survenues depuis 1900 incluent des tempêtes et des inondations même si cela dépend bien sûr des régions.

1. On ne peut pas garantir qu'un produit bio soit sans aucun pesticide

On est tenté de ne jurer que par le bio à tout bout de champs écoresponsables. C’est bien. C’est encourageant. Mais le bio n’est pas parfait. Même si un produit certifié bio sera certainement moins exposé aux pesticides, il n’existe pas de risque zéro. Déjà on sait que le label bio européen autorise 0.9% d’OGM et que 5% de ses ingrédients sont d’origine chimique. Mais surtout il suffit qu’une cagette de fruits se prenne quelques gouttes de pesticides du champ d’à côté, ou qu’ils soient nourris par une nappe phréatique contaminée, ou lavée avec une eau non traitée pour qu’atterrisse dans ton assiette une tomate avec des traces de pesticides.

2. "Bio" ne veut pas dire bon pour la santé

Alors comprenons nous, ça ne veut pas dire non plus mauvais pour la santé ou plus mauvais que n’importe quel produit industriel, soit. Mais à force d’associer le concept de bio à la santé, on se crée de fausses croyance, comme si la nourriture bio pouvait nous servir de médicament. A ce jour aucune étude scientifique ne permet de prouver que le bio nous protège de certaine pathologie. Certes ça réduit les risques dans la mesure où l’on minimise notre exposition aux pesticides. Mais le bio c’est avant tout un système de production qui s’inscrit dans le développement durable et doit se montrer plus respectueux de l’environnement, ce qui constitue une raison déjà suffisante pour se laisser séduire.

3. Un produit bio mais qui n'est pas de saison et qui vient de l'autre bout du monde, c'est un peu bidon

Là encore il faut être cohérent. C’est bien d’acheter bio. Bravo, tu auras une médaille. Mais le plus important c’est surtout de consommer des aliments de saison et issus de circuit court. C’est en combinant ces deux paramètres que tu peux t’assurer une meilleur alimentation, et surtout une alimentation plus responsable. Une tomate bio cultivée dans un potager bio sur un autre continent en plein hiver, ça ne te fera pas gagner ta place au paradis.

4. Le bio est incompatible avec une production industrielle

Or, à partir du moment où de plus en plus d’individus consomment bio et que les grandes surfaces s’emmêlent, il va de soi que les critères relatifs à un produit bio ne peuvent pas être totalement respectés. C’est en ceci que l’alimentation bio peut atteindre ses limites. C’est bien de consommer bio mais c’est surtout bien de consommer intelligemment. Sans emballage. De saison. Acheter directement aux producteurs (par l’intermédiaire d’AMAP ou d’organismes comme La Ruche Qui Dit Oui par exemple). Pour vous donner une petite idée, acheminer un fruit en France provenant d’un autre continent en avion demande 10 à 20 fois de pétrole qu’un fruit local et de saison.

5. Les labels bios européens sont pas 100% fiables

Les normes européennes demandent un cahier des charges bien rempli pour pouvoir labelliser un produit bio. Sauf que certaines manières de produire sont en fait plus respectueuses de l’environnement que ce que garantissent les labels européens, et n’ont pourtant pas le droit d’être labellisées bio, allez comprendre. Bref je vous recommande vivement un récent numéro de l’hebdo 1 qui émet quelques réticences sur le label AB et recommande plutôt d’autres labels comme Bio Cohérence, Demeter, Nature & Progrès…

6. Les aliments sans gluten remplacent quand même le gluten par un autre composant pas forcément meilleur

L’additif E471, ça vous dit rien ? C’est bien normal on n’apprend pas encore par cœur à l’école la liste des additifs qu’on va se coltiner toute notre vie dans d’obscurs aliments dont on ne connaît jamais pleinement la composition. En l’occurrence, le E471 (= mono-diglycérides d’acides gras alimentaires) peut également entraîner des problèmes digestifs voire du diabète. Donc à moins d’être vraiment allergique au gluten (la maladie cœliaque concerne en moyenne une personne sur cent en France), aucune raison de se tourner vers les aliments sans gluten.

7. Les jus "détox" garantis sans sucres ajoutés, c'est bien joli mais ils sont autant voire plus chargés en sucres naturels

Et oui ! C’est pas parce que ta brique de jus est bio, garantie pleine de fruits, sans additifs et sans rien de mauvais ; elle reste un concentré de fruits. Et les fruits c’est très bon mais c’est aussi très sucré. Or, boire des fruits permet d’en engloutir beaucoup plus d’un coup que de les manger et de se prendre ainsi une dose surélevée de sucres dans le bide. Le mieux, et je sais que ça pourra surprendre, c’est de diluer ton jus dans de l’eau.

8. Les briques de lait sans lait

Si par exemple tu décides de troquer ta traditionnelle bouteille de lait demi-écrémé pour du lait de riz, on ne compte en réalité que 10% de riz et surtout de la flotte, donc pas un truc de taré pour un produit censé avoir une forte valeur énergétique. A la rigueur, le lait de noix de cajou se rapproche plus du lait de vache en apports nutritifs.

9. Les aliments végans ne sont pas forcément meilleurs sur le plan nutritif et encore moins sur le plan écologique

Je n’ai rien contre les végans le vous promets. Moi-même qui vénère la côte de bœuf, je me plais parfois à fondre sur un bon petit met végan. Mais soyons honnête, flâner dans un rayon végan, ça peut parfois piquer les yeux. Quand on voit des faux œufs sous forme de d’algues lyophilisées dans un sachet en plastique puis dans un emballage en carton censé ressembler aux emballages traditionnels de vrais œufs, c’est un peu un scandale.

10. Les avocats symbole de la healthy food, une grosse arnaque

Ils ont beau agrémenter le moindre plat à tendance healthy, les avocats sont encore une fois coupables d’un sale impact sur l’environnement notamment parce qu’ils consomment beaucoup trop de flotte ces cons-là, 1000 litres d’eau pour un kilo.

11. Les super aliments sont pas si super que ça

Tout ça parce qu’ils ont un nom de héros tout droit sorti d’un comic Marvel, on pense que les super aliments vont nous protéger des maladies et même de la mort. C’est comme ça que la spiruline, les graines de courge ou les baies de goji se vendent pour une coquette somme. Mais leur apport calorique est aussi très important et peuvent également contenir des additifs. En dehors de ça, les super aliments ne sont pas mauvais, mais il faut juste garder en tête qu’ils ne sont pas forcément meilleur que les autres (même s’il s’appellent « super »).

1. Troller à gogo

Enfin si, en soit tu peux troller. Tout dépend de à quel point tu trolles. Si tu trolles juste en disant « j’aime pas c’est nul », ça va on te pardonnera. Si tu trolles plutôt en mode « Je hais telle personne, venez on la défonce part tous les moyens ? » ou en mode « les juifs de toute façon c’est eux qui dirigent le monde », ça devient plus compliqué pour ta pomme. Malheureusement, les modérateurs ne sont pas toujours au taquet mais sache que les diffamations, le harcèlement, les propos incitant à la haine raciale ou encore les propos négationnistes sont punis par la loi, même sur internet.

2. Prendre une photo de la tour Eiffel la nuit et la partager sur les réseaux sociaux

Bon en soit c’est surtout de prendre en photo la tour Eiffel la nuit qui est interdit mais vu que ça doit pas etre ultra simple de choper toutes les personnes qui de près ou de loin prennent en photo les lumières flamboyantes de la tour d’acier, c’est sur les réseaux sociaux que ça se passe. Techniquement, pour partager une photo de la tour Eiffel illuminée la nuit, il faut payer en droit d’auteur les créateurs de ces lumières.

3. Ne pas utiliser ton vrai nom sur un réseau social

Et globalement utiliser un pseudonyme sur n’importe quel forum. C’est non. OK tout le monde le fait, mais quand même c’est non. Donc même si tu aimes bien Greta Garbo, sache que Facebook peut fermer ton compte s’il capte que tu n’es pas vraiment Greta Gabo (et te demander même un justificatif d’identité).

4. Utiliser le compte d'une autre personne que toi

Oui parce que tant qu’on y est, autant te dire que la petite blague classique de choper l’ordi ouvert de ton pote et d’écrire un nouveau statut sur son compte Facebook à sa place pour dire que « kikoo j’aime trop manger mon caca! », c’est 100% interdit ça s’appelle de l’usurpation d’identité, bouh le vilain.

5. Mater du porno quand tu as moins de 18 ans

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, ouais ok.

6. Télécharger des videos sur Youtube

Malheur. Youtube a beau être gratuit, il ne te permet en aucun cas de posséder le contenu que la plateforme diffuse. Ca semble bizarre mais techniquement si tu charges une vidéo de toi en train de réciter un poème en ton honneur sur Youtube, eh bien tu n’as pas techniquement le droit de télécharger ta propre vidéo. En même temps, ce serait super chelou de faire ça.

7. Enregistrer un échange sur Skype sans l'accord de ton interlocuteur

Et ceci même si l’échange se produit sans nudité. En fait c’est comme dans la vraie vie, tu n’as pas le droit d’enregistrer ou de film quelqu’un en train de parler sans son accord.

8. Se connecter au réseau Wi-Fi d'une autre personne

Tout simplement parce qu’en fait c’est un peu comme si tu volais de l’internet à quelqu’un d’autre. C’est d’ailleurs pour cette raison que la plupart des réseaux Wi-Fi sont sécurisés par un mot de passe.

9. Télécharger et utiliser des images non libres de droit

Et de façon générale, faire un clic droit pour « enregistrer sous » à peut près n’importe quelle fichier sur Internet. C’est un grand non. Si tu veux utiliser des images libres de droit, tu vas dans l’onglet Images quand tu fais une recherche, puis dans l’onglet Outils et enfin tu vas dans « Droits d’usage » et tu cliques sur « réutilisation et modification autorisées ». Maintenant c’est bon, tu es dans les clous.

10. Mater un film en streaming

On pourrait croire naïvement qu’à partir du moment où l’on ne télécharge pas illégalement un film, tout va bien dans notre rapport à la légalité. Mais non. Mater un film sur un site de streaming en dehors des replay de chaînes télé, c’est mater un film volé. Et ça, ça fait mal dans mon cœur.

11. Faire une excursion sur le dark web

Ça a l’air giga cool dit comme ça, et puis on connaît tous un pote de pote de pote de cousin par alliance qui peut nous faire surfer sur le dark web pour voir des trucs pas jolis jolis et ce sentir dans l’envers du décor de la matrice. Oui bah c’est cool mais en attendant, c’est interdit.

12. Avoir un compte Facebook alors que tu as moins de 18 ans

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, ouais ok.

1. C'est mieux de le préparer dès son plus jeune âge

Les soirées, il risque d’être assez vitre confronté au concept le môme. Alors autant l’habituer au plus tôt, le sensibiliser aux excès de l’alcool et de la cigarette, le meilleur moyen de lui éviter les grosses cuites vomitives à partir de 15 ans c’est de lui montrer comment faire la fête dignement (même s’il aura quand même des cuites vomitives, cela va sans dire).

2. Pour ne pas lui reprocher sur les quinze prochaines année de ta vie le fait d'avoir loupé quinze années de teuf

C’est pas du tout bon de t’empêcher de vivre, de tout sacrifier pour ton enfant, c’est pas bon pour toi et c’est pas bon pour lui non plus, donc si tu n’as pas de babysitter sous le coude ou de tunes pour le payer, pas de galère, tu embarques l’énergumène sous ton aile. A moins d’aller dans une rave party ou dans une soirée aquarium dans une chambre de bonne, on devrait bien pouvoir trouver un bout de lit pas trop enfumé pour le caler pépouze.

3. Parce que plus on est de fous, plus on rit

Et surtout, plus on mange de riz.

4. Tu économiseras un paquet de babysitter

Une quantité d’argent inestimable que tu pourras dépenser à la place dans du pinard et des clopes, ou à la rigueur dans l’éducation de ton enfant, mais à voir, faut pas charrier non plus.

5. C'est une bonne excuse pour couper court à n'importe quelle discussion relou

Si en soirée tu te retrouves ké-blo avec un gars relou qui t’asphyxie avec une conversation mortellement ennuyeuse, tu peux calmer ses ardeurs en deux secondes pour une urgence caca ou pipi de ton petit nourrisson et te casser en skred chercher une autre bière au frigo.

6. Parce que quand il aura son permis, il sera en mesure de te ramener de soirée

Ras le bol de devoir payer des taxis depuis toutes ces années qui te jugent en plus parce que vous êtes des parents irresponsables noyés d’ivresse et que vous ramener votre fille de trois ans à vos parties fines. Ça suffit. Maintenant c’est à Églantine de rendre service pour vous remercier d’avoir été incrustée à toutes les meilleures soirées du périmètre.

7. Tu pourras débriefer la soirée avec lui

Parler de qui couche avec qui et qui a dit quoi sur qui, enfin un nouveau mini-toi avec qui remuer quelques ragots. Parce que ton mec ou ta meuf c’est sympa mais vous avez pas mal fait le tour de tous vos amis et des commérages que vous pouviez faire sur eux.

8. Lui ne jugera pas ton état d'ivresse

Surtout s’il a moins de 5 ans et que son verbe n’est pas encore très développé, du moins pas plus que ton niveau d’élocution passé quelques bouteilles.

9. Parce que c'est un super truc pour détourner l'attention quand t'as plus assez de fric pour ramener du vin

« Salut Gilbert hey, regarde qui est là ? Il est pas beau mon bébé ? Ouuuulala c’est qui ça ? C’est qui nous ? Gouzi gouzi ! Allez je te laisse le papouiller deux minutes qu’il fasse un gros câlin à son parrain préféré, pendant ce temps là je vais mettre la bouteille de pif au frigo héhé ». Tu n’as pas de bouteille de pif. En revanche tu as 95% de chance de trouver déjà dans le frigo une bouteille de pif auquel cas il te suffit te la remuer un peu pour accompagner ton mouvement fictif d’une illustration sonore.

10. Parce qu'a priori il aura vite oublié

Contrairement à tes potes, tes parents, ta moitié, tes collègues et l’intégralité de ton entourage. Tant qu’il a son biberon à l’heure, il s’en fout bien de savoir que tu as dansé sur la table avant de courir vomir dans un placard.

1. Il a acheté la maison de Marlon Brando, puis il l'a rasée

Nicholson et Brando étaient potes. Il vivaient dans la même rue, à Mulholland Drive, avec Warren Beatty, aussi. Le truc, c’est que quand Brando est mort, Nicholson a eu à coeur d’honorer sa mémoire. Il a dépensé 6 millions de dollars pour acquérir sa maison, avant de la détruire pour faire recouvrir le terrain de plants de frangipaniers, parce que c’était le surnom de la maison. Il faut avoir les moyens d’honorer une mémoire.

2. Un moment d'énervement intense lui a coûté 500 000 balles

En 94, Nicholson, fan de golf (en va en reparler), se rendait sur le green en bagnole. et là, un type lui fait une queue de poisson. Nicholson ne transige pas. Il sort de la bagnole, prend un club de glof et déglingue la bagnole de devant avec le conducteur terrifié à l’intérieur. L’histoire lui a coûté 500 000 dollars au tribunal. A sa décharge, Nicholson était crevé par un tournage et venait de perdre un pote.

3. Il a dépensé 70 000 dollars pour racheter le costume du Joker

Le rôle du Joker dans le premier Batman de Burton a achevé de consacrer Nicholson. Et comme Jack était fan dingue de Batman depuis qu’il était petit, il a eu envie de garder un souvenir : il a donc racheté pour 70 000 balles le costume de Jojo ; ce qui est pas grand’chose, puisque sa performance lui a rapporté quelque chose comme 80 millions de dollars, rapport au fait qu’il avait aussi un contrat sur le merchandising.

4. Il a dépensé 75 000 balles pour s'acheter des clubs de golf en or et platine

Enfin pour être précis, il a acheté des clubs en carbone recouverts d’or 24 carats et de platine, auprès d’une compagnie japonaise. Bon, il est pas le seul puisque Marc Anthony, Danny DeVito et même Donald « bling bling » Trump ont fait la même chose. Faut vraiment aimer le golf.

5. Il a gardé sa thune quand un pote lui a demandé un prêt

Tom Sizemore et Nicholson étaient potes. Et Tom Sizemore n’allait pas bien, rapport au fait qu’il se droguait h24. Comme l’acteur avait envie de s’en tirer, il s’est tourné vers son poteau Jack pour lui demander un peu de thunes, rien, hein, 10 millions de dollars. Rien, quoi. Nicholson l’a envoyé chier.

6. Il s'est constitué une collection d'art qui vaut plus de 100 millions de dollars

Nicholson possède des Picasso, des Modigliani, des Matisse, des Magritte, des Botero et des sculptures de Rodin. Il est le cinquième plus gros collectionneur d’Hollywood.

7. Il dépense une thune absolument dingo pour assister à TOUS LES MATCHS des Lakers de Los Angeles

Il est juste dingue avec le basket et n’a pas manqué un match à domicile depuis des dizaines d’années, ce qui lui vaut parfois d’interrompre des tournages. Pour son siège juste en bord du terrain, il dépense plus de 5000 dollars par match, tranquilou. Ce qui signifie plus ou moins qu’il a dépensé plus d’un million de dollars en 10 ans pour satisfaire son petit plaisir coupable.

8. Il a fait la fête, beaucoup, souvent

S’il s’est un peu calmé, Nicholson avait une sacrée réputation de fêtard des années 60 à 80. Même s’il affirme que sa seule limite était « de ne jamais faire attendre une caméra », Robin Williams a un jour raconté que Nicholson était le seul homme sur terre à avoir jamais entendu Keith Richards dire qu’il allait se coucher. Ce qui laisse quand même entendre qu’il devait dépenser une certaine thunes en verres et en putes à faire la nouba.

9. Il a produit des films

Pas des supers films, mais il en a produit quand même quelques-un, à savoir L’Ouragan de la vengeance en 1965, Shooting ou la mort tragique de Leland Drum en 1968, Head, la même année, Vas-y, fonce en 1971 et Two Jakes en 1990. C’est bien mon grand.

10. Il a fait construire un tunnel jusqu'au Playboy Mansion

On l’a dit, Warren Beatty et Jack Nicholson vivaient dans la même rue. Et pas loin, il y avait aussi Kirk Douglas et James Caan. Et tout ce beau monde habitait à distance raisonnable du Playboy Mansion. Du coup, ils se sont fait construire des tunnels privés leur permettant de rejoindre le manoir. Les intéressés n’ont jamais commenté l’info, mais la légende raconte que les tunnels ont été fermés en 1989. Imaginez la thune que ça a dû coûter.

1. Hôtel Ryugyong

25 ans de travaux (dont 16 de « pause » à cause du manque de financement) pour un hôtel pyramidale de 330 mètres de haut. À l’intérieur, il n’y aurait que 25 étages aménagés sur 105. Les travaux ont été « finis » par le groupe égyptien Orascom, celui-là même qui a remporté le monopole de la téléphonie mobile dans le pays. Mais c’est une coïncidence, hein.

2. Arche de la Réunification

Concept sympa : quand tu fais une proposition trop bien, eh ben elle mérite un monument, même si tu fais rien pour la réaliser. Papy Kim Il-sung propose la réunification des deux Corées ? On dit « Super, gros » et on colle une arche de 30 m de haut et 61,5 m de large à l’entrée de la ville pour rappeler à tout le monde qui-c’est-qu’a-les-bonnes-idées.

3. Statues de Kim Il-sung et Kim Jong-il

Comme tous dictateurs qui se respectent, les Kim se devaient d’avoir leur statue. À gauche, papy Kim Il-sung, dont la statue, initialement érigée en 1972, a été « mise à jour »  (c’est-à-dire qu’on lui a rajouté des lunettes pour une plus grande ressemblance avec son allure de fin de vie) en même temps que fut faite celle de son fiston, Kim Jong-il, en 2012. Ça nous fera deux beaux bronzes de 20 m, ma petite dame.

4. Complexe scientifique et technologique de l'île Ssuk

Kim Jong-un, à l’instar de ses prédecesseurs, a le souci du détail. Donc, quand il fait construire un complexe scientifique, il le fait en forme d’atome. Rapport à la science, tu vois ? Par contre, ça tranche un poil avec le style des autres « œuvres » nord-coréennes. On donne pas à bouffer au peuple, mais on lui fait des bâtiments modernes.

5. Hôtel Koryo

Le tourisme en Corée du Nord, ça ramène du monde (ahem). Bon, c’est leur petite marotte, les grands hôtels. Y’en a c’est le tricot, eux c’est les grands hôtels très hauts, mais tout vides. Enfin, il possède quand même 2 restaurants tournants, une mosaïque en métaux et pierres précieuses, deux cinoches. Par contre t’as que 3 chaînes de télé, pas de wifi, et les plombs qui sautent régulièrement.

6. Monument à la fondation du Parti

On aurait peut-être dû commencer par ça, après tout. Construit en 1995, il regroupe les trois symboles du Parti du travail de Corée : le marteau pour l’ouvrier, le pinceau pour l’intellectuel, la faucille pour le paysan, au-dessus de l’inscription « Longue vie au Parti du travail, l’organisateur et le guide de toutes les victoires du peuple coréen ! ».

7. Patinoire de Pyongyang

Ça ressemble à une version « made in China » et pas finie de Space Mountain. Alors qu’en fait non, pas du tout, c’est la patinoire. Ou peut-être une soucoupe volante déguisée en patinoire. En tout cas, un bel exemple de style retro-futuriste de 1982, que même dans les films de science-fiction, ils font pas aussi bien.

8. Palais des enfants de Mangyongdae

Fraîchement restauré, le palais des enfants, dont le bâtiment en demi-cercle représente l’étreinte d’une mère (mais bien sûr), montre comment le régime nord-coréen remplace progressivement l’austérité soviétique par un modernisme technicolor. Avec une devise : « nous n’avons rien à envier au monde ». La méthode Coué poussée à son paroxysme.

9. Tour du Juche

Alors le Juche, déjà, ça représente à la fois l’idéologie défendue par le « Cher Leader », mais aussi l’unité de temps qui remplace l’année et prend comme point de départ 1912, c’est-à-dire l’année de naissance de Kim Il-sung. Pour fêter ça, on est sur une tour de 170 m de haut dont 20 m de torche. On a mis devant une sculpture de 30 m de haut, ça faisait trop vide sinon.

10. Hôtel international Yanggakdo

Y’en aurait d’autres à rajouter, mais il eut été dommage de ne pas évoquer cet hôtel, qui a la particularité la plus flippante de ce top : l’étage 5 n’existe pas. Enfin pas dans l’ascenceur. En vrai, il est comme partout entre le 4 et le 6, et quand on y va (illégalement et à pied), on se retrouve à un étage de béton et d’acier. Comme un bunker finalement. Où on saurait pas ce que les gens font dedans. Voilà voilà.